Pencahayaan gas, taktik psikologis adalah bentuk manipulasi yang membuat seseorang mempertanyakan realitas mereka sendiri secara mengejutkan umum — dan berbahaya. Digunakan dengan sengaja, ini adalah cara untuk secara perlahan mengikis kepercayaan yang dimiliki seseorang terhadap perasaan atau sudut pandang mereka sendiri. Digunakan secara tidak sengaja, dapat memperburuk dan mengakhiri percakapan secara tiba-tiba. Dalam kedua kasus, itu menyakitkan hubungan.
Jadi bagaimana Anda menghadapinya? Pertama dan terpenting, Anda perlu mengenali tanda-tanda gaslighting, memasukkan beberapa frasa umum, dan meresponsnya. Berikut adalah tujuh frasa gaslighting umum, bersama dengan beberapa metode yang bersumber dari ahli tentang cara menanganinya.
1. “Bukan itu yang terjadi”
Gaslighter sangat suka menemukan cara untuk mengendalikan narasi dan menyangkal kebenaran suatu situasi. Mereka akan berpegang teguh pada versi peristiwa mereka dan mencoba apa pun yang mereka bisa untuk meyakinkan Anda bahwa Anda salah, atau setidaknya ingatan Anda salah.
Bagaimana menanggapi: Ini membantu untuk bersikap tegas dalam situasi ini. Psikolog Michelle Goldman menyarankan untuk mengatakan sesuatu yang sederhana dan jelas seperti: 'Saya tahu apa yang saya lihat, saya tidak bingung tentang apa yang terjadi' konteks situasi, motif orang tersebut, dan hubungan Anda dengan orang ini yang bahkan dapat Anda tindak lanjuti, 'Tidak apa-apa jika kita melihat sesuatu berbeda.’”
2. “Ini salahmu sendiri.”
Dalam metode lain untuk mencoba memanipulasi kenyataan, ini adalah upaya untuk mengalihkan kesalahan. Jika dipekerjakan cukup lama, orang yang diberi gas mungkin mulai percaya bahwa situasi tertentu sebenarnya adalah kesalahan mereka dan akhirnya memikul kesalahan untuk sebagian besar masalah dalam suatu hubungan.
Bagaimana menanggapi: Coba katakan, 'Saya harap kita berdua bisa terus menerima tanggung jawab saat kita bersalah, untuk mengurangi saling menyalahkan,' kata Goldman. "Ini menetralkan situasi, mengingatkan Anda bahwa Anda berdua manusia dan membuat kesalahan, dan mudah-mudahan menjatuhkan pertahanan mereka."
3. "Aku melakukan itu karena aku mencoba membantumu."
Bergantung pada konteksnya, ini bisa menjadi taktik yang sangat manipulatif dan mengendalikan yang dirancang untuk membuat seseorang merasa bahwa mereka salah dan bahwa tindakan pembicara baik dan bermaksud baik. “Ini dapat mengubah cara orang melihat realitas mereka,” kata Goldman.
Bagaimana menanggapi: Menurut Goldman, tanggapan yang mungkin untuk jenis pernyataan ini adalah 'Saya suka betapa Anda mencoba membantu saya. Terima kasih untuk itu. Dalam contoh ini, menunjukkan kepada saya bahwa Anda peduli kepada saya akan terlihat seperti ________,’ dan isilah bagian yang kosong berdasarkan apa yang Anda butuhkan saat itu. "Ini," katanya, "mengembalikan suara Anda, memberi Anda kemampuan untuk menyebutkan apa yang Anda inginkan atau butuhkan dari orang itu."
4. "Ini bukan masalah besar!"
Disengaja atau tidak, kalimat ini membatalkan seseorang, membiarkan mereka tahu bahwa apa pun yang penting bagi mereka, pada kenyataannya, tidak penting sama sekali. Itu membuat seseorang meragukan perasaannya.
Bagaimana menanggapi: "Tujuan utama dalam respons adalah untuk mengomunikasikan bahwa reaksi emosional Anda valid," kata Goldman. “Emosi Anda nyata, layak untuk dilihat dan diakui.” Dia mengatakan bahwa tanggapan terhadap jenis komentar ini dapat bervariasi dari 'Ini sebenarnya masalah besar bagi saya' hingga 'Perasaan saya valid; Saya akan sangat menghargai jika Anda menghargai emosi saya.’”
5. "Kamu terlalu memikirkannya."
Seseorang mungkin memiliki niat baik ketika mengatakan ini, mencoba untuk memberitahu seseorang untuk tidak stres atau terlalu banyak bekerja pada masalah tertentu. Namun, itu juga dapat meminimalkan perasaan orang tersebut. “Di satu sisi, orang memang bisa terlalu memikirkan hal-hal yang tidak perlu,” kata Dr. Rosmy Barrios, MD, penasihat medis untuk Wartawan Kesehatan. “Tapi di sisi lain, bisa menimbulkan kepanikan jika tidak ada rencana ke depan.”
Bagaimana menanggapi: Dalam situasi ini, akan lebih baik untuk secara konstruktif mengatakan, 'Saya membutuhkan kejelasan dan rencana untuk beberapa situasi di masa depan agar merasa tenang dan aman. Karena itu, saya akan sangat menghargai bantuan Anda.’
6. “Itu hanya lelucon!”
Biasanya diucapkan ketika seseorang marah atau jelas-jelas tersinggung dengan sesuatu yang dikatakan sebagai cara untuk menyalahkan kembali penonton. Lagi pula, pembicara merasionalisasi, itu tidak mungkin salah saya, mereka tidak bisa bercanda. “Pernyataan dalam bentuk humor seperti itu bisa menjadi cara untuk menyembunyikan komentar tidak sensitif tentang penampilan, karakter, atau tindakan,” kata Barrios.
Bagaimana menanggapi: Kuncinya di sini adalah dengan tegas menjelaskan kepada seseorang bahwa Anda tidak menyukai pernyataan atau lelucon seperti itu karena membuat Anda tidak nyaman.
7. "Kamu terlalu emosional."
Ini adalah taktik lain yang dirancang untuk membuat seseorang tidak valid dan mengurangi apa yang kemungkinan besar merupakan perasaan terluka yang sebenarnya menjadi reaksi berlebihan. "Ungkapan seperti itu mencoba mengecilkan perasaan Anda, mengurangi skala peristiwa yang menyebabkannya," kata Barrios.
Bagaimana menanggapi: Dr Barrios menyarankan untuk mengambil jalan raya di sini. "Jika seseorang mengatakan ini kepada Anda, respons yang tepat adalah, 'Bagaimana perasaan Anda tentang saya yang begitu emosional?,' katanya. “Jika Anda merasa tidak nyaman atau kewalahan, apa yang bisa kita lakukan untuk meminimalkannya? Tapi saya bisa mendapatkan ruang untuk mengekspresikan emosi saya juga?’”
