Anak-anak cenderung melakukannya dengan baik dengan rutin karena prediktabilitas membantu mereka merasa aman dan terjamin. Itu sebabnya rutinitas sebelum tidur dapat mencegah perkelahian — dan mengapa balita akan menggunakan jatah mereka waktu layar untuk menonton episode yang sama dari Paw Patrol selama berminggu-minggu. Perasaan yang begitu besar muncul — dan kadang-kadang bahkan meledak — ketika pertunjukan tiba-tiba menghilang dari layanan streaming, rencana makan yang diantisipasi berubah, atau perjalanan keluarga dibatalkan pada menit-menit terakhir.
Setiap orang tua harus mengharapkan sejumlah volatilitas irasional dari anak kecil. Tetapi ada langkah-langkah yang dapat mereka ambil untuk membantu anak-anak mengembangkan fleksibilitas dan keterbukaan terhadap perubahan, yang akan membantu mereka menyesuaikan diri dengan gundukan di jalan dan meletakkan dasar untuk sifat karakter yang diinginkan lainnya saat mereka tumbuh lebih tua.
“Fleksibilitas adalah kategori besar yang sangat penting bagi kita semua, termasuk orang dewasa,” kata
Berikut adalah tiga cara orang tua dapat mengajar anak-anak mereka untuk menjadi fleksibel dan terbuka untuk berubah.
Orang Tua dari Anak-anak yang Dapat Beradaptasi Memahami bahwa Fleksibilitas Adalah Keterampilan
Meskipun perangai dan kepribadian cenderung muncul di benak ketika memikirkan tentang fleksibilitas, Ablon mendorong orang tua untuk melihat anak-anak yang menantang atau tidak fleksibel melalui lensa pengembangan keterampilan.
“Kami telah belajar secara ilmiah dari waktu ke waktu bahwa kemampuan anak-anak untuk mengelola perilaku mereka adalah tentang keterampilan,” katanya. “Bukan apakah seorang anak cukup peduli untuk mengendalikan diri, sehingga mereka tidak luluh. Itu adalah apakah mereka mampu membuktikan keterampilan yang dibutuhkan untuk menangani situasi yang membuat mereka kewalahan.”
Secara khusus, psikolog melihat fleksibilitas sebagai keterampilan neurokognitif yang berkembang dari waktu ke waktu. Anak-anak mulai mengembangkan keterampilan ini antara usia 4 dan 6 tahun. Salah satu alasan keduanya bisa sangat mengerikan adalah bahwa anak berusia 2 tahun telah mengembangkan alat untuk mengekspresikan diri mereka — menangis dan menjerit di antara mereka — tetapi belum dapat menerima perubahan.
Alih-alih mencoba memaksakan hal yang mustahil bagi anak-anak yang belum siap secara perkembangan untuk menerima perubahan, Albon bertujuan untuk membantu orang dewasa beralih ke yang lebih penuh kasih pola pikir yang tidak memandang anak-anak sepanjang kontinum baik dan buruk. Sebaliknya, ia mendorong orang tua untuk melihat anak-anak yang menantang sebagai mereka yang memiliki keterampilan yang belum berkembang. Ini adalah paradigma yang menjauh dari model modifikasi perilaku yang didasarkan pada hukuman dan penghargaan, dan sebaliknya berfokus pada apa yang memicu perilaku menantang anak — sehingga orang dewasa dalam kehidupan anak dapat membantu mereka belajar bagaimana menjadi fleksibel dan mudah beradaptasi dalam situasi tersebut.
Salah satu cara untuk melakukan ini adalah dengan mendorong anak-anak untuk bertanya apakah mereka dapat melakukan ulang atau kompromi daripada mengirim mereka ke waktu habis setelah bereaksi buruk terhadap sesuatu yang tidak berjalan sesuai keinginan mereka; ini tidak hanya mengoreksi perilaku mereka, tetapi juga mengajarkan mereka untuk mencoba taktik yang lebih tepat. Ini tentu membuat frustrasi ketika anak Anda secara naluriah merengek dan memukul setelah Anda memberi tahu mereka bahwa mereka tidak dapat makan es krim satu jam sebelum makan malam. Tetapi menanyakan apakah mereka ingin dengan tenang meminta kompromi — mungkin beberapa buah sebelum makan malam atau es krim sesudahnya makan malam jika mereka menyelesaikan piring mereka — membuka pintu bagi mereka untuk melatih fleksibilitas, permintaan yang masuk akal, bagus tata krama.
"Ketika Anda berbicara tentang keterampilan dan membangun keterampilan, Anda benar-benar mengubah otak," kata Ablon. “Kami tahu lebih banyak akhir-akhir ini tentang bagaimana Anda mengubah otak, dan salah satu prinsip intinya adalah pengulangan. Untuk mengembangkan keterampilan dari waktu ke waktu, seseorang perlu melatih keterampilan itu dalam dosis kecil.” Jadi bantu anak Anda membangun keterampilan itu, sedikit demi sedikit.
Orang Tua dari Anak-Anak yang Dapat Beradaptasi Mendorong Pemecahan Masalah Kolaboratif
Mintalah seorang anak untuk kemungkinan solusi ketika Anda menemui jalan buntu dengan mereka dan Anda akan mendapatkan beberapa solusi kreatif. Tetapi kemungkinan bahwa solusi tersebut saling memuaskan sangat kecil karena anak-anak cenderung lebih dari sedikit egois.
Ablon merekomendasikan proses tiga langkah sederhana untuk penyelesaian masalah. Itu dimulai dengan menjadi berempati. “Anda hanya mencoba mengumpulkan informasi dari anak Anda tentang apa sudut pandang mereka, bagaimana perasaan mereka tentang sesuatu, kekhawatiran apa yang mungkin mereka miliki, dan apa yang sulit dari situasi tersebut,” kata Ablon. "Kamu benar-benar mencoba memahami sesuatu dari sudut pandang mereka."
Sebelum melompat langsung ke pemecahan masalah, orang tua kemudian berbagi keprihatinan mereka. Misalnya, jika anak Anda menginginkan tiga kue dan Anda hanya ingin mereka memiliki satu, alih-alih membuat tawaran balasan, Anda akan jelaskan bahwa Anda khawatir mereka mungkin sakit perut atau mungkin tidak bisa tidur nyenyak jika mereka kenyang Gula. Ini membuka pikiran anak terhadap kemungkinan bahwa ketidaksepakatan tidak hanya tentang menggunakan otoritas, tetapi orang dewasa menginginkan yang terbaik untuk anak itu.
“Begitu Anda memiliki dua set kekhawatiran itu,” kata Ablon, “Anda kemudian pergi ke bahan ketiga, yaitu undangan untuk bertukar pikiran. Anda benar-benar hanya mengatakan kepada anak-anak Anda, 'Saya ingin tahu apa yang bisa kita lakukan tentang ini. Saya bertanya-tanya bagaimana kami dapat menyelesaikan ini dengan cara yang membahas apa yang baru saja Anda jelaskan kepada saya bahwa Anda peduli dan apa yang saya pedulikan juga?’”
Mungkin sulit bagi orang tua untuk tidak menyarankan solusi pada saat ini. Tetapi memberikan solusi sendiri akan seperti mengajari anak Anda mengendarai sepeda hanya dengan meminta mereka menonton orang lain mengendarai sepeda. Sebaliknya, mereka perlu mencobanya sendiri. Mereka akan jatuh, tetapi pada akhirnya mereka akan belajar dan menyesuaikan diri serta mengembangkan kemampuan untuk berkendara secara mandiri. Demikian pula, Anda perlu membiarkan anak Anda mencoba memecahkan masalah sendiri.
Di awal proses, anak-anak masih akan menemukan ide-ide yang tidak dapat dipertahankan. Ini adalah pemecahan masalah yang setara dengan jatuh dari sepeda — dan ini mungkin menandakan ketidakfleksibelan jika mereka tidak ingin membuat konsesi yang signifikan. Tapi jangan menyelamatkan mereka pada saat ini. Sebaliknya, pertahankan prosesnya dengan terus mendengar dan menegaskannya.
Jika mereka menemukan solusi bahwa mereka memiliki tiga kue terkecil, misalnya, Anda dapat mengatakan, “Oke, itu ide yang akan bekerja sangat baik untuk Anda. Saya khawatir itu tidak bekerja dengan baik untuk saya. Saya masih berpikir kita bisa menemukan sesuatu yang cocok untuk kita berdua. Mari terus memikirkan ide-ide lain,” kata Ablon. “Ini adalah bentuk pemecahan masalah yang melibatkan Anda dan anak Anda dalam latihan yang sangat fleksibel.”
Namun, ada beberapa situasi di mana negosiasi dan kompromi tidak layak. Salah satu tantangan bagi orang tua adalah mengidentifikasi situasi berisiko rendah di mana mereka dapat membimbing anak-anak melalui proses pemecahan masalah dan menunjukkan bahwa tidak setiap situasi harus menjadi semua-atau-tidak sama sekali pertarungan.
Orang Tua dari Anak-anak yang Dapat Beradaptasi Mendorong Anak-anak Mereka…Tetapi Tidak Terlalu Keras
Tarian pemecahan masalah kolaboratif bergantung pada menemukan sweet spot di mana anak-anak didorong keluar dari zona nyaman mereka tetapi tidak didorong terlalu jauh sehingga mereka meleleh. Namun, menemukan sweet spot di mana anak-anak cukup tertantang untuk belajar tetapi tidak terlalu tertantang sehingga mereka kelebihan beban bisa jadi sulit.
“Anak-anak kecil bisa dibanjiri emosi dan disregulasi dengan sangat cepat. Dan semakin dibanjiri emosi manusia, semakin kita menanggapi hal-hal dengan bagian yang lebih primitif otak kita, yang berarti fleksibilitas keluar dari jendela dan kita benar-benar menjadi sangat tidak fleksibel,” Ablon mengatakan. “Perhatikan baik-baik untuk membantu mereka mengelola emosi mereka karena jika mereka terlalu kewalahan, mereka tidak akan dapat menunjukkan fleksibilitas yang kita inginkan.”
Setelah melihat anak-anak mereka kehilangannya di masa lalu, orang tua biasanya dapat mengetahui kapan mereka mendekati keadaan yang tidak teratur dan menguasainya. Bahkan jika seorang anak sedang meledak-ledak, adalah mungkin untuk membawa seorang anak kembali dengan mengambil jeda dan beberapa napas dalam-dalam bersama mereka untuk membuat model dan perancah. regulasi diri.
Saat mengasuh anak yang sangat tidak fleksibel — dengan semua frustrasi yang dialaminya — bisa jadi beberapa penghiburan untuk diingat bahwa menyalurkan dengan tepat sebagian dari ketidakfleksibelan mereka dapat bermanfaat bagi mereka suatu hari nanti. Mereka mungkin tumbuh menjadi orang dewasa yang ulet yang merupakan orang di tempat kerja mereka yang bertahan dengan tantangan sampai mereka diselesaikan atau yang mengatasi kesulitan yang akan menyebabkan orang lain menyerah.
