Apakah Anda tinggal di apartemen studio kecil atau rumah dengan empat kamar tidur dengan halaman yang luas, rumah membutuhkan perawatan. Hubungan Anda, seperti yang mungkin telah Anda pelajari sekarang, mendapat manfaat dari jenis pemeliharaan yang sama — dan sebagian besar dari itu sedang menyumbangkan bagian Anda yang adil di ruang bersama Anda. Mencuci, mencuci piring, atau memotong rumput tidak hanya menghilangkan beban pasangan Anda; itu juga menunjukkan bahwa Anda menghargai waktu mereka.
Jarang, meskipun, adalah pekerjaan rumah tangga sangat seimbang dalam suatu hubungan. Mungkin ada tugas yang tidak Anda kuasai atau tidak ingin Anda lakukan, jadi pasangan Anda yang melakukannya. Sampai taraf tertentu, itu normal. Tetapi jika Anda tidak ingin melakukan sesuatu sehingga Anda berpura-pura tidak pandai melakukannya — mungkin Anda sengaja cucian buruk atau selalu "lupa" untuk memuat mesin pencuci piring dengan cara yang benar — Anda bersalah atas fenomena yang disebut senjata ketidakmampuan.
Pada awalnya, Anda mungkin merasa lega karena keluar dari tugas, tetapi perilaku tidak jujur ini dapat dengan cepat merusak hubungan Anda. Penting untuk mengenalinya dan membasminya dengan cara apa pun.
Apa itu Inkompetensi yang Dipersenjatai?
Kadang-kadang disebut inkompetensi strategis, inkompetensi yang dipersenjatai adalah "berpura-pura tidak mampu atau" tidak cukup dalam beberapa tugas sehingga orang lain akan melakukannya untuk Anda, ”kata pernikahan dan keluarga yang berbasis di Michigan dokter Carrie Krawiec.
Ketidakmampuan yang dibuat-buat untuk berkontribusi dapat terwujud dalam beberapa cara. Seseorang mungkin, misalnya, bertindak seolah-olah mereka tidak tahu cara mengepel lantai sehingga mereka tidak perlu melakukannya. Atau mungkin mereka mencoba sesuatu, tetapi dengan sengaja melakukan pekerjaan yang buruk.
"Misalnya," kata terapis Kara Nassour, “Jika laki-laki itu diminta untuk mencuci pakaian dan tidak mau melakukannya, dia mungkin dengan sengaja membiarkan pakaiannya menyusut atau salah satu kaus kakinya hilang sehingga istrinya akan melakukan pekerjaan itu dengan baik di lain waktu.”
Ketidakmampuan yang dipersenjatai juga bisa lebih halus, terutama jika seseorang merasa harapan pasangannya tentang "jalan yang benar" terlalu ketat. Mungkin, misalnya, pasangan Anda memiliki sistem untuk melipat cucian dengan benar, dan Anda tahu Anda akan “salah” jika tidak mengikutinya dengan tepat. Jadi, daripada mencoba dan gagal, atau mendekati mereka tentang pemikiran Anda tentang masalah ini, Anda hanya memalsukan ketidakmampuan karena frustrasi.
Penting untuk dicatat bahwa ketidakmampuan yang dipersenjatai tidak terbatas pada pria; itu hanya lebih sering terjadi pada pria, sebagian besar karena ekspektasi budaya tentang peran gender di rumah. “Budaya kita telah membagi tugas di sepanjang garis gender begitu lama, menyebabkan laki-laki menyabotase tugas untuk menjaga status quo peran gender,” kata pekerja sosial klinis Kimberly Perlin.
Tidak peduli bagaimana hasilnya, tujuan dari ketidakmampuan yang dipersenjatai adalah membuat pasangannya mengangkat tangan dan hanya melakukan pekerjaan itu sendiri. Ini adalah strategi manipulatif untuk keluar dari tugas pada saat ini dan, pada akhirnya, jangka panjang.
“Anda berpura-pura tidak kompeten atau menjadi buruk dalam sesuatu sehingga orang lain akan melakukannya untuk Anda dan kemungkinan besar tidak akan pernah meminta Anda untuk melakukannya lagi,” kata Holly Schiff, seorang psikolog klinis yang berbasis di Greenwich, Connecticut.
Menurut Schiff, berpura-pura tidak kompeten juga menurunkan standar harapan pasangan. Dengan begitu, kapan pun Anda melakukan berkontribusi, pasangan Anda akan menghargai usaha Anda. Ini mungkin berasal dari kemalasan atau rasa berhak.
Mungkin juga seseorang berpura-pura tidak kompeten karena mereka tidak tahu bagaimana berbicara untuk pasangan mereka tentang, misalnya, merasa seperti mereka tidak pernah bisa melakukan tugas-tugas tertentu untuk standar mereka. Mungkin terasa lebih mudah, kata Nassour, untuk menyabotase tugas daripada berkomunikasi langsung tentang perasaan Anda.
Seperti perilaku lainnya, inkompetensi yang dipersenjatai lebih mungkin terjadi ketika diperkuat, yang bisa terjadi dua arah.
“Ketika beban seseorang diringankan dengan berpura-pura bodoh, mereka adalah pemberi penguatan negatif,” kata Krawiec. “Ketika seseorang belajar bahwa mereka tidak dapat mengandalkan orang lain dan hanya mendapatkan kepuasan dari melakukannya dengan cara mereka sendiri, mereka juga cenderung mengulangi perilaku mereka.”
Bahaya Bertingkah Seperti Anda Tidak Berdaya
Bahkan jika Anda tidak mengenali perilaku Anda sebagai sesuatu yang merusak, itu merugikan Anda dan pasangan Anda dalam jangka panjang.
Untuk satu hal, ketidakmampuan yang dipersenjatai adalah pengkhianatan kepercayaan. Dengan melebih-lebihkan ketidakmampuan Anda untuk menyelesaikan tugas, Anda tidak jujur dengan pasangan Anda.
Untuk yang lain, itu egois, kata Krawiec, karena Anda tidak mempertimbangkan pasangan Anda beban mental, atau sebaliknya, dan sebaliknya hanya fokus pada diri sendiri dan keinginan Anda. Dengan memilih keluar dari kontribusi, Anda juga kehilangan peluang penting untuk tidak hanya belajar dan tumbuh tetapi juga menunjukkan kepada anak-anak Anda seperti apa rumah tangga yang setara.
“Ketidakmampuan bersenjata yang berkelanjutan berkontribusi pada kelelahan, ketidakpercayaan, dan akhirnya, kebencian,” kata Schiff. “Anda berpura-pura tidak tahu bagaimana melakukan sesuatu untuk keluar dari tanggung jawab, yang bagi sebagian orang dapat dianggap mirip dengan berbohong dan selingkuh.”
Bagaimana Mencegah Menjadi Korban dari Ketidakmampuan yang Dipersenjatai
Kebiasaan seperti ketidakmampuan yang dipersenjatai bisa sulit untuk dihilangkan, terutama jika Anda baru saja menyadari bahwa Anda mungkin salah. Tetapi jika Anda bertekad untuk meningkatkan hubungan Anda, mengambil langkah-langkah sulit untuk mengubah pola pikir dan perilaku Anda sangat penting.
Setelah Anda memperhatikan perilakunya, cobalah untuk memahaminya. Tanyakan pada diri sendiri apakah Anda benci diminta melakukan sesuatu, jika Anda kesal dengan pasangan, atau jika Anda bosan atau dalam kebiasaan.
“Dengan mengetahui bagaimana perasaan Anda, Anda dapat membuat keputusan yang lebih tepat tentang bagaimana bertindak berdasarkan itu,” kata Nassour.
Kemudian, terbukalah dengan pasangan Anda tentang perjuangan Anda sehingga mereka dapat memahami dari mana Anda berasal dan mencari solusi bersama. Luangkan waktu untuk menyepakati siapa yang melakukan apa, bicarakan apa yang terasa adil, dan pahami bahwa Anda berdua mungkin akan berakhir dengan pekerjaan yang tidak Anda sukai. Kenali juga, bahwa pasangan Anda kemungkinan melakukan tugas yang tidak mereka sukai, dan bahwa jenis pengorbanan dan kompromi ini adalah bagian penting dari rumah tangga dan hubungan yang bahagia.
Diskusi ini semakin penting ketika Anda dan pasangan sama-sama bersalah. Jika masalahnya lebih pada ketidaksepakatan tentang bagaimana sesuatu dilakukan, maka pastikan untuk membicarakannya. Biarkan pasangan Anda tahu bahwa harapan mereka mungkin terlalu kaku, dan meskipun Anda bersedia membantu, Anda merasa tidak bisa melakukannya dengan benar. Kemudian, putuskan bersama tugas mana yang benar-benar perlu dilakukan dengan cara tertentu, dan mana yang bisa Anda kompromikan saat Anda menanganinya.
Saat Anda tergoda untuk memilih keluar, Krawiec menyarankan untuk melakukan analisis biaya/manfaat. Ingatlah bahwa mengambil jalan yang mudah hanya akan menyebabkan kebencian dan frustrasi, merusak hubungan Anda dan memberikan contoh yang buruk bagi anak-anak Anda.
“Hasil awal karena tidak harus melakukan pekerjaan yang tidak ingin Anda lakukan mungkin menyenangkan,” katanya, “tetapi efek jangka panjangnya mungkin pasangan Anda melihat Anda sebagai orang yang tidak kompeten, tidak dapat diandalkan, dan pada akhirnya, bukan orang yang baik. mitra."
Untuk menyatakan yang sudah jelas, itu bukan hasil yang diinginkan siapa pun.
