Tolong bagikan sedikit lagi. Anda telah mendengar permintaan itu sekali atau seratus kali, dan Anda tidak dapat membantahnya. Anda ingin lebih rentan tidak hanya dengan pasangan Anda, tetapi juga dengan teman-teman Anda, karena Anda tahu apa fungsinya. Ini memungkinkan Anda mengekspresikan lebih banyak bagian dari diri Anda. Itu membuat Anda lebih dekat dan itu membuat Anda merasa tidak terlalu sendirian. Ini adalah kemenangan keseluruhan, karena sebagai Avrum G. Weiss, seorang psikolog klinis dan penulis Tersembunyi di Penglihatan Biasa, mengatakan "kita adalah makhluk relasional dan kesukuan."
Tetap saja, Anda menghindarinya. Mungkin itu tidak didorong di mana Anda dibesarkan, atau Anda mencoba sekali, itu menjadi bumerang, dan jaringan parut emosional itu menyulitkan. Mungkin Anda tidak melakukannya karena, yah, itu menakutkan. Berbagi mengancam status quo dan sementara itu mungkin bekerja, itu juga bisa membawa penolakan dan rasa malu. Itu, kata Daniel Tunggal, seorang psikolog San Diego, bisa menjadi "kryptonite to dudes".
Ada ketakutan lain juga. Menjadi rentan memunculkan perasaan, terkadang lebih dari yang Anda inginkan, dan reaksinya adalah mematikannya. Dengan teman, Anda mungkin gagal, mengirimkan sinyal Tidak Diterima ke pembicaraan apa pun yang bukan tentang olahraga, film, atau topik lain yang disetujui. Dengan pasangan Anda, Anda mungkin berkata, "Berpikir rasional" atau "Tetap fokus," ketika mereka lebih terbuka, kata Avrum. Meskipun ini mungkin terdengar membantu, ini benar-benar cara untuk melindungi diri Anda sendiri.
Tetapi kerentanan tidak berarti mencurahkan segalanya. Itu bisa lebih halus. Itu bisa menjadi apa pun yang Anda inginkan. Jadi, jika Anda ingin lebih terbuka kepada orang lain, seperti apa bentuknya, dan bagaimana Anda tahu jika Anda berbagi terlalu banyak atau terlalu sedikit? Tidak ada satu model untuk diikuti, tetapi ada beberapa petunjuk yang perlu diingat.
Jadi, Seperti Apa Kerentanan yang Sehat Itu?
Sebelumnya, ada baiknya untuk mendefinisikan apa itu kerentanan, karena, seperti yang dikatakan Weiss, mudah untuk berpikir secara ekstrem. Itu menangis. Dia bukan teriakan. “Tidak benar,” katanya. Kerentanan dapat berupa salah satu dari hal-hal yang disebutkan di atas dan banyak hal yang lebih halus, seperti mengatakan, “Saya tidak benar-benar tahu” atau “Bukan momen terbaik saya.” Ini tentang menegaskan untuk berbagi lebih banyak tentang diri Anda dengan orang lain rakyat.
“Ini hanya tentang menjadi lebih terbuka,” kata Weiss.
Keputusan umum adalah tidak melakukannya dengan semua orang. Anda menemukan segelintir orang, berdasarkan firasat bahwa mereka akan menerima. Hambatannya, kata Singley, adalah Anda dapat memberi "tanda bintang" pada mereka yang terlihat keren - rekan kerja atau sesama pelatih bola basket. Tidak, bukan mereka. Harus menjaga hal-hal yang terpisah. Bagaimana jika mereka mengatakan sesuatu? Jadi Anda tidak mencoba.
Tetapi demi kepentingan terbaik Anda untuk mencoba.
Ketika Anda melakukannya, mulailah dari yang kecil. John D. Kaplan, psikoterapis dan salah satu direktur Marriage Labs di Canton, Massachusetts, mengatakan untuk bermain mengisi bagian yang kosong. “Sesuatu terjadi pagi ini dan membuatku merasa sangat ________.” Marah. Tertekan. Ketakutan. Jujur.
Singley mengatakan bahwa Anda bahkan tidak perlu kata-kata perasaan; hanya berbicara tentang keseimbangan kehidupan kerja. Coba: 'Saya tidak tahu bagaimana saya bisa ke mana-mana akhir pekan ini.' Ini adalah topik ayah yang universal dan dipahami yang bisa Anda dapatkan.
Hal terbesar adalah tetap pada saat ini. Masa lalu terlalu berat; masa depan terlalu kabur. “Hadiah selalu paling pribadi,” kata Weiss. Konten itu sendiri bersifat sekunder. Ini semua tentang bagaimana Anda mengatakannya. 'Kami sedang memperbaiki dapur kami,' tidak menawarkan apa pun. Namun, mengatakan 'berbicara dengan kontraktor selalu membuat saya sedikit gugup,' memberi orang itu sesuatu untuk dipahami. “Ada hubungannya di sana, bukan veneer,” kata Kaplan.
Setidaknya itulah harapannya, tetapi faktor X-nya adalah Anda tidak tahu. Mereka dapat menanggapi dengan tidak memberikan reaksi, memecat Anda sepenuhnya, atau menunjukkan minat yang tulus. Semuanya adalah informasi yang baik, tetapi jangan membuat terlalu banyak hal. Jika tidak berhasil, Anda coba lagi. Jika ya, Anda coba lagi, karena satu titik tidak membuat pola, kata Singley.
Kuncinya adalah memperhatikan dan hal besar yang dilupakan orang adalah Anda harus melihat orang lain, prospek menakutkan lainnya. Tapi Weiss mengatakannya seperti ini: Apakah Anda akan memberikan presentasi dengan mata tertutup? Tepat sekali. “Anda membuat ratusan koneksi yang tidak Anda ketahui berdasarkan apa yang Anda lihat,” katanya. “Kami memiliki kemampuan luar biasa untuk terhubung dengan orang-orang pada tingkat yang tidak dipahami sains.”
Bagaimana Menjadi Lebih Rentan Dengan Pasangan Anda
Aturan yang sama untuk kerentanan berlaku dengan pasangan Anda, tetapi ada lapisan tambahan. Anda tidak bisa pergi begitu saja dengan persahabatan. Dan ada juga paradoks, kata Weiss. Kedekatan hubungan membuat lebih mudah untuk mengambil risiko dan menghindarinya, karena "Anda akan kehilangan lebih banyak".
Tantangan datang saat Anda sedang bercakap-cakap dan berharap untuk membagikan sesuatu, dan Anda bingung. Biasanya "Saya tidak ingin membicarakannya" adalah penghentian total dan mungkin merupakan sumber frustrasi mereka yang berkelanjutan. Pendekatan yang lebih baik? Mengatakan sesuatu seperti, "Saya tidak merasa nyaman menjawabnya sekarang." Jujur dan rentan karena ini nyata, kata Weiss.
Tetapi komentar tersebut menyiratkan bahwa akan ada nanti, dan itu terserah Anda. Jika Anda masih gugup, buka dengan, “Ini mungkin canggung,” atau, “Aku hanya ingin kamu mendengarkan.” Ini Komunikasi 101 tapi Anda mempersiapkan pasangan Anda, membuat mereka tenang dan mendengarkan, membuatnya lebih mudah untuk keluar dari kerentanan, Kaplan kata.
Jadi, Berapa Banyak Kerentanan yang Terlalu Banyak?
Tidak ada jumlah yang ditetapkan. Apa yang jinak bagi satu orang bisa membuat kewalahan bagi orang lain. Ini kembali ke memperhatikan. Jika Anda melihat orang lain menutup diri dengan kata-kata atau tindakannya, itu adalah tanda yang jelas untuk menghubungi kembali. Tapi Weiss mengatakan lebih penting untuk menjaga diri sendiri. Jika Anda mulai berbicara lebih sedikit dan kurang terbuka, itu menjadi terlalu berlebihan bagi Anda.
Mungkin itu adalah waktu atau tempat. Mungkin Anda keluar terlalu kuat ketika kecepatan yang diinginkan adalah apa yang digambarkan Weiss sebagai "langkah tangga". Anda naik satu. Orang lain bertemu dengan Anda dan naik yang lain. Tetapi Anda dapat menentukan faktor-faktor ini dan men-tweaknya untuk waktu berikutnya. Jawabannya adalah jangan menyerah.
“Itu tidak berhasil karena itu ide yang buruk,” kata Weiss.
Anda terus melakukannya, dan semakin banyak Anda melakukannya, rasanya akan semakin tidak monumental. Anda akhirnya akan menemukan suku Anda dan menyadari bahwa orang lain, terutama laki-laki, senang, bahkan berterima kasih, karena Anda yang memimpin. Seperti yang dikatakan Kaplan, “Mereka semua lapar. Mereka semua mencari lebih banyak.”
Tapi kekhawatiran itu datang karena menjadi rentan? Itu tidak pernah sepenuhnya hilang, karena Anda selalu berbagi sesuatu yang baru dan lebih dalam. Itu mendorong batas-batas dan bisa meresahkan, tetapi yang tidak diketahui adalah di mana letak keuntungannya.
“Ketika Anda lebih dekat dengan manusia lain, itu semua berkaitan dengan kebahagiaan, kesuksesan, dan kesehatan,” kata Weiss. “Anda merasa dikenal dan diterima. Anda hanya akan jauh lebih bahagia.
