Apakah Anda seseorang yang sesekali marah, atau seseorang yang menjadi orang yang marah? Ini pertanyaan penting untuk ditanyakan pada diri sendiri. Yang pertama bisa dimengerti; yang terakhir membuat orang pergi.
Sulit untuk mengatakan di mana Anda jatuh. Amarah tidak memberi Anda perspektif yang paling jelas. Itu juga tidak semuanya buruk. Itu bisa benar, dan itu adalah emosi unik yang menggerakkan Anda menuju sesuatu. Ini adalah pertarungan dalam "fight or flight response", dan ketika tantangannya adalah reputasi atau keamanan Anda keluarga, "Anda lebih mungkin menghadapinya," catat Philip Gable, asisten profesor psikologi di University of Delaware.
Tidak ada yang bercita-cita untuk marah atau memutuskan untuk lebih banyak berteriak. “Semua orang tidak suka marah, tetapi beberapa orang kurang menyukainya daripada yang lain,” kata Gable. Dan jika mendapatkan hasil, itu bisa menjadi alat bantu.
Ada unsur status yang terlibat dalam kemarahan juga, catat Michelle Shiota, Ph.D., profesor psikologi di Arizona State University. Anda menggunakan amarah karena Anda Bisa.
Kemarahan juga merupakan alat penyelubung yang mengaburkan emosi lain yang mungkin Anda rasakan. “Daripada berbicara tentang kesedihan dan ketakutan, Anda bisa marah,” kata Nathaniel Herr, profesor psikologi dan direktur Interpersonal Emotion Lab di American University.
Sementara kemarahan mendorong Anda untuk menghadapi ancaman, penelitian Gable menunjukkan hal itu mempersempit fokus Anda dalam proses. Anda menjadi terkunci dan tidak memperhitungkan siapa pun atau apa pun. Itu juga tidak memungkinkan untuk melakukan pekerjaan detail halus. Ini seperti latihan yang intens atau secangkir kopi yang kuat. "Anda meningkatkan RPM otak," katanya.
Penelitian Gable juga menunjukkan efek lain. Amarah membuat memori Anda selektif. Anda hanya melihat apa yang membuat Anda marah. Jika itu pasangan Anda, pikiran Anda mulai mengalir dengan, Dan hal lain yang mereka lakukan... Ketika targetnya adalah salah satu anak Anda, biasanya berpikir secara absolut, dengan, Mereka selalu … Anda tahu, bahkan saat Anda meledak, bahwa anak itu mengucapkan terima kasih, mendengarkan, dan terkadang menyukai saudaranya. Tetapi ketika Anda diliputi oleh amarah, gambaran lengkapnya menjadi kabur.
Kemarahan juga bisa membuahkan hasil, tetapi konsekuensinya adalah meskipun Anda mungkin "menang", itu tidak berarti Anda membangun koneksi yang kuat atau gudang perasaan yang baik. Orang mungkin melakukan apa yang Anda inginkan hanya untuk membuat Anda berhenti, kata Herr. Dalam prosesnya, Anda membuat jarak dari orang lain dan itu bisa membuat Anda lebih marah, menjadikannya lingkaran yang sulit untuk diputus.
Bagaimana Mengenalinya Jika Anda Mengalami Masalah Kemarahan
Anda tidak dapat memecahkan masalah yang Anda tidak tahu Anda miliki. Jadi bagaimana Anda tahu Anda memiliki masalah kemarahan? Mendiagnosis kemarahan sendiri itu rumit. Anda berada di tengah-tengah situasi. Anda telah belajar dari panutan bahwa kemarahan berhasil, dan Anda telah meraih kesuksesan Anda sendiri. Itu banyak yang harus diurungkan, dan daftar periksa yang panjang hampir menjadi kontraproduktif. Namun, ada tes masalah kemarahan dua langkah yang mungkin paling efektif. Berikut isinya..
1. Berbicara dengan Orang Lain
“Kemarahan pada dasarnya adalah emosi sosial,” catat Shiota. Anda marah pada seseorang atau sesuatu, meskipun itu pembuat kopi. Tidak mungkin untuk mengetahuinya sendiri dan karenanya membutuhkan sudut pandang lain. Pasangan Anda atau teman Anda adalah tempat yang baik untuk memulai. Tapi tidak masalah siapa, selama mereka mengenal Anda, jujur, dan "dapat melihat kekacauan Anda", kata Gable. Tanyakan bagaimana Anda keluar atau bagaimana Anda menangani perbedaan pendapat. Anda mungkin menemukan bahwa Anda sering menjadi panas atau ada umpan balik berulang, "Bukan itu yang saya maksud." Sebuah pola akan muncul seiring waktu. “Jika Anda benar-benar dapat mendengarnya,” kata Shiota, “itu mungkin menggerakkan jarum Anda.”
2. Pasca Marah, Coba Ingat Apa Yang Baru Saja Terjadi
Kemarahan dapat dengan cepat membajak kepala Anda, dan jika Anda tidak dapat mengingat apa yang dikatakan atau terjadi, perilaku Anda tidak konstruktif, hanya eksplosif, kata Shiota. Jawab dengan jujur. Menginterogasi diri adalah bagian yang sulit tetapi krusial untuk memahami apakah Anda memiliki masalah atau tidak. Masalahnya hanya dapat diatasi jika Anda mengenalinya.
Cara Mengatasi Masalah Kemarahan Anda
Mengendalikan amarah Anda tidaklah mudah. Dibutuhkan penerimaan, komitmen, dan latihan untuk memutus siklus. Untuk membantu, Shiota menawarkan latihan empat langkah. Itu berhasil, katanya. Tapi dia juga mengakui bahwa tidak ada yang mudah. Ini adalah proses yang membutuhkan latihan dan kemauan untuk menyerap data.
- Kenali perasaannya. Anda tidak dapat mengubah apa yang tidak selaras dengan Anda. Jika hanya mengatakan, "Saya sedang marah sekarang," itu kemajuan.
- Menyingkir. Pahami bahwa Anda marah dan permisi sejenak. Katakan, "Saya perlu lima menit untuk mengumpulkan pikiran saya" atau yang serupa.
- Perjelas perspektif Anda sendiri dan pihak lain. Inilah batas waktu yang memungkinkan Anda untuk memikirkannya. Anda bukan satu-satunya orang yang terlibat, jadi Anda tidak bisa hanya fokus pada kebutuhan Anda.
- Pikirkan tentang bagaimana memecahkan masalah. Kamu masih bisa marah. Tapi penting untuk mengetahui apa yang Anda inginkan serta rute untuk sampai ke sana, “Kamu melakukan X dan itu membuat marah saya pergi tapi apa yang bisa kita lakukan sekarang dan untuk waktu berikutnya?” Ini mengubah antagonisme menjadi semacam kolaborasi.
Bagi mereka yang bekerja untuk mengendalikan amarahnya, Gable mengatakan itu juga membantu merencanakan hari Anda sebanyak yang Anda bisa. Singkirkan sebanyak mungkin bagaimana jika dan titik mati, dan Anda akan merasa lebih memegang kendali. Dengan anak-anak Anda, ingatkan diri Anda tentang bagaimana situasi tertentu biasanya terjadi, sehingga Anda tidak akan terus-menerus terkejut dengan apa yang cukup konsisten. Ingatkan mereka tentang aturannya juga, meskipun Anda telah mengatakannya 600 kali. Kemarahan sering datang dari hal yang tidak diketahui. "Anda tidak perlu mengarang dengan cepat," katanya.
Shiota menambahkan bahwa Anda harus pemaaf, terutama dengan anak kecil. Mungkin terasa seperti mereka berusaha keras untuk membuat Anda marah, padahal mereka masih anak-anak. Ini, bersama dengan menerima kenyataan bahwa berteriak atau ledakan kemarahan lainnya tidak melakukan apa-apa selain membuat anak-anak takut pada Anda, adalah saat Anda mengungkapkan perasaan Anda. "Saya marah karena Anda melakukan X dan inilah yang saya harapkan." Itu kecil, konstruktif, dan lebih mudah bagi mereka untuk mendengar, mengurangi kemungkinan suhu naik.
“Ini adalah versi ramah anak dan menetapkan batasan dan harapan yang jelas,” katanya.
Ini bukan tentang tidak marah. Ini tentang memahami saat Anda marah dan memberi diri Anda dan orang-orang di sekitar Anda isyarat yang tepat untuk mengenalinya dan mengkalibrasi ulang. Emosi itu alami. Begitulah cara kita mencegahnya menyalip kita yang penting.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
