Ketika Dr.Thomas J. Harbin menerbitkan karya seminalnya Melampaui Kemarahan: Panduan untuk Pria pada tahun 2000, itu adalah waktu yang lebih sederhana. Semacam. Kemarahan, terutama di kalangan pria, merupakan masalah yang tersebar luas, tetapi hampir tidak dapat dikomunikasikan seperti sekarang ini. Sekarang, kemarahan menyebar seperti virus, ditularkan dari individu ke massa dengan ketukan layar sentuh. Seperti yang dia tulis di prolog edisi baru Melampaui Kemarahan, era media sosial telah terbukti "sangat membebaskan" bagi pria pemarah.
“Mereka tidak harus berurusan dengan konsekuensi dari kecaman yang marah dan tidak perlu takut akan pembalasan,” tulisnya. “Mereka dapat mengatakan apa pun yang mereka inginkan kepada siapa pun yang mereka inginkan dan lolos begitu saja. Mereka dapat mengoceh dan mengoceh, memanggil nama orang, membuat pernyataan palsu tentang orang, memulai atau berkontribusi pada rumor, dan terkadang menghancurkan kehidupan — dan lupakan semuanya saat mereka menjauh dari layar.” Perilaku ini, dia menyimpulkan, tidak kurang dari itu pengecut.
Seorang psikiater klinis yang berpraktik di North Carolina, Dr. Harbin telah menghabiskan puluhan tahun bekerja dengan pria pemarah dan keluarga mereka, mengajari mereka untuk menerima dan mengendalikan kemarahan mereka. Pada saat itu, dia sampai pada pemahaman yang kuat dan bernuansa tentang kemarahan, dari mana asalnya, cara kerjanya, dan bagaimana orang dapat menghadapinya. Kami berbicara dengan Dr. Harbin tentang apa yang dia pelajari, mengapa kemarahan begitu hadir hari ini, dan apa yang dapat dilakukan pria untuk mengelola kemarahan mereka.
Untuk pembaca yang mungkin tidak terbiasa dengan karya Anda, dapatkah Anda menguraikan secara singkat definisi kerja kemarahan pria dan bagaimana Anda memikirkannya?
Saya pikir kemarahan laki-laki mungkin seperti kemarahan semua orang, hanya saja laki-laki cenderung mengungkapkannya secara berbeda dari perempuan. Pria cenderung lebih agresif secara fisik daripada wanita, pria cenderung lebih agresif secara verbal daripada wanita. Tapi menurut saya secara umum, kemarahan adalah kemarahan.
Dan bagaimana Anda bisa berspesialisasi dalam kemarahan?
Aspek pertama adalah mencoba mengatasi kemarahan saya sendiri sebagai seorang pemuda. Jadi saya mulai menuliskan beberapa pemikiran saya di atas kertas. Saya seorang psikolog klinis, jadi dalam menangani beberapa pasien laki-laki saya yang marah, saya ingin memiliki sesuatu yang dapat mereka baca. Tidak ada buku di luar sana pada saat itu yang menurut saya sesuai dengan tagihan, jadi saya mulai menulis beberapa bab di sana-sini dan kemudian memutuskan untuk mengembangkannya menjadi sebuah buku.
Bagaimana pemahaman budaya atau pendekatan terhadap kemarahan berubah sepanjang sejarah?
Saya pikir pengakuan publik atas beberapa perilaku yang dulu kami terima sudah tidak ada lagi. Sementara kita jauh dari berurusan dengan banyak masalah terkait kemarahan pada pria, setidaknya, sekarang, ada pengakuan bahwa agresi fisik biasanya tidak dapat diterima, bahwa berteriak dan meneriaki keluarga atau rekan kerja atau orang lain tidak dapat diterima. Jadi menurut saya penerimaan dari banyak perilaku laki-laki pemarah tradisional mulai terkikis.
Banyak pria pemarah memiliki inti rasa rendah diri. Mereka merasa seperti mereka tidak mengukur.
Selain pekerjaan Anda sendiri tentang masalah ini, apakah Anda tahu apa yang menjadi penyebab perubahan norma tersebut?
Beberapa generasi pria terakhir - yah, dua generasi setelah generasi Perang Dunia II, jadi baby boomer dan generasi setelahnya, benar-benar tertangkap. Di masa lalu, definisi pria adalah Anda pergi bekerja setiap hari, Anda bekerja dengan otot Anda, Anda membawa pulang gaji, dan hanya itu saja. Dan sekarang wanita dapat melakukan sebagian besar pekerjaan yang dapat dilakukan pria. Definisi menjadi pria sekarang sedang berubah, dan saya pikir itu meresahkan banyak pria sekarang. Kami tidak benar-benar memiliki aturan yang keras dan cepat tentang apa artinya menjadi pria dan pria yang sukses. Saya pikir itu menyebabkan banyak ketidakpuasan yang diungkapkan sebagai kemarahan.
Banyak pria pemarah memiliki apa yang saya sebut inti rasa rendah diri. Mereka merasa seperti mereka tidak mengukur. Dan kemudian ada gagasan bahwa Dr. [Michael] Kimmel telah meletakkannya di beberapa bukunya yang dia sebut “hak yang dirugikan.” Dan banyak pria, terutama pria kulit putih, merasa seperti itu orang lain mendapatkan barang yang menjadi hak saya dan saya tidak mendapatkannya. Jadi menurut saya ini adalah kompleks yang telah berubah selama 20 atau 30 tahun terakhir.
Bisakah Anda berbicara tentang inti rasa rendah diri itu dan apa akarnya?
Yah, kekerasan fisik. Hal itu mengajarkan kepada seorang anak laki-laki bahwa dia bukanlah manusia, bahwa dia adalah objek, bahwa siapa pun yang melecehkannya dapat melakukan apapun yang dia inginkan. ingin bersamanya - terutama memukul di kepala, itu hal yang memalukan yang mengarah pada perasaan inferioritas. Saya pikir, sekali lagi, kebingungan tentang apa artinya menjadi seorang pria akhir-akhir ini berkontribusi pada hal itu. Kami telah mengalami beberapa penurunan keuangan yang signifikan dalam 20 tahun terakhir - gelembung dot com pada tahun 2001, resesi besar pada tahun 2008. Saya pikir semua itu menantang banyak kepercayaan diri pria dan sering kali menyebabkan mereka harus memeriksa kembali identitas mereka sebagai pria.
Banyak orang menghargai permusuhan dalam dan dari dirinya sendiri. Perkelahian sekarang menjadi suatu kebajikan.
Bagaimana pandangan Anda sendiri tentang kemarahan dan sikap terhadap perlakuan dan penanganan kemarahan berubah selama bertahun-tahun, seperti yang telah Anda praktikkan?
Aku khawatir. Saya pikir selama 10 atau 15 tahun terakhir ini banyak aspek dari budaya kita menjadi semakin agresif. Ada penerimaan pembicaraan sampah yang memalukan dalam olahraga, banyak dari badan politik kita duduk dan berteriak satu sama lain alih-alih mendapatkannya apa pun yang positif tercapai, saya pikir banyak orang menghargai permusuhan di dalam dan dari dirinya sendiri, sehingga permusuhan sekarang menjadi suatu kebajikan. Saya pikir ada banyak tren yang mengganggu dalam budaya kita dalam 20 tahun terakhir.
Laki-laki muda yang pemarah sering menjadi berita akhir-akhir ini, antara aktivis hak laki-laki, Proud Boys, begitu banyak alt right. Dan itu tampaknya sangat bersinggungan dengan media sosial dan cara kita hidup online. Saya ingin tahu apa pendapat Anda tentang itu, atau apa yang telah Anda pelajari tentang itu dalam menangani pasien Anda?
Saya pikir ruang gema telah melakukan banyak hal untuk memperburuk dan melanggengkan kemarahan pria. Cowok bisa online dan menemukan ribuan cowok lain yang sama marahnya dengan mereka dan mereka memantulkannya bolak-balik, semakin marah. Saya pikir telah terjadi penurunan besar dalam kesopanan dan kewajaran selama beberapa generasi terakhir, dan saya berpikir bahwa Anda akan salah menyalahkan media sosial untuk itu sepenuhnya, tetapi saya pasti berpikir bahwa media sosial berkontribusi dia. Dulu jika Anda ingin mengumpulkan sekelompok orang untuk mengeluh tentang sesuatu, Anda harus membuat semacam kontak telepon atau surat, Anda harus mengatur tempat. Dan sekarang orang bisa melanjutkan dengan beberapa klik dan mereka terhubung dengan ribuan orang yang sama marahnya dengan mereka.
Saya terpesona oleh hubungan antara kemarahan dalam skala kecil dan dalam skala makro. Apakah ada kesamaan, menurut Anda, antara bagaimana masyarakat dapat menyembuhkan kemarahan dan bagaimana individu menghadapinya dalam kehidupan dan keluarga serta hubungan mereka sendiri?
Saya pikir masyarakat menentukan parameternya. Jadi orang tua, guru, pelatih, otoritas lainnya menetapkan standar untuk apa yang dapat diterima dan apa yang tidak. Jadi itu semacam kontribusi masyarakat. Dan kemudian individu tersebut harus menemukan cara untuk hidup dalam aturan tersebut atau menanggung akibatnya. Dan saya pikir banyak parameter sosial sedang berubah saat ini. Saya hanya memikirkan kembali ketika saya bermain olahraga sekolah menengah - jika saya melakukan beberapa hal yang diterima sekarang, saya akan duduk di bangku cadangan. Pelatih tidak akan tahan dengan itu.
Kemarahan itu tidak buruk, kemarahan itu tidak baik, hanya saja adalah.
Kiat atau rekomendasi apa yang akan Anda berikan kepada orang tua yang khawatir anaknya mungkin memiliki masalah kemarahan?
Saya pikir perlu ada disiplin yang konsisten. Maksud saya bukan hukuman, maksud saya di sana - saya menganggap saudara laki-laki saya sebagai ayah yang hampir sempurna, dalam hal melatih anak-anaknya. Dia akan bilang inilah yang saya harapkan dari Anda, inilah yang akan terjadi jika Anda melakukan apa yang saya harapkan, inilah yang akan terjadi jika Anda tidak melakukan apa yang saya harapkan dan kemudian menindaklanjutinya. Dan dia jarang meninggikan suaranya, karena putri-putrinya tahu bahwa jika mereka melakukan X atau Y, maka itu akan terjadi.
Jadi menurut saya disiplin yang konsisten adalah cara yang baik untuk membesarkan anak yang tidak pemarah. Saya pikir pada umumnya ketika orang tua memukul anak-anak mereka, mereka mengajari mereka bahwa itulah cara untuk memecahkan masalah. Jadi menurut saya kurangi penekanan pada hukuman fisik, dan menurut saya anak-anak hanya perlu tahu apa aturannya dan apa yang akan terjadi jika mereka tidak mengikuti aturan.
Dan misalkan Anda sedang berbicara dengan seorang ayah yang khawatir bahwa mereka sendiri akan marah kepada anak-anak mereka, yang merasakan kemarahan meluap-luap. Apa yang Anda katakan kepada mereka untuk menghadapinya?
Hal pertama yang ingin saya katakan adalah bahwa kemarahan itu tidak buruk. Kemarahan itu tidak buruk, kemarahan itu tidak baik, hanya saja adalah. Dan itu karena alasannya sendiri. Yang kami khawatirkan, atau setidaknya yang saya khawatirkan dengan pasien saya adalah: Apa yang membuat Anda marah, seberapa marahnya Anda saat marah, apa yang Anda lakukan saat marah? Itulah hal-hal yang ingin saya fokuskan. Tetapi jika orang tua — katakanlah seorang ayah — merasa seolah-olah dia akan lepas kendali dengan anak-anaknya, hal pertama yang harus dia lakukan adalah pergi sampai dia tenang. Nantinya, mungkin dia bisa mempelajari cara-cara yang lebih canggih untuk mengatasi amarahnya, tetapi langkah pertama adalah keluar dari situasi itu agar Anda tidak melakukan apa pun yang akan Anda sesali di kemudian hari.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
