Nasihat pengasuhan untuk membesarkan anak-anak yang percaya diri dan aman cenderung sama, meskipun perlu, ketukan. Tidak meneriaki anak-anak dan tidak memukul mereka adalah daftar teratas, bersama dengan menjauhi frasa seperti "Jangan tersinggung, tapi ..." yang pada dasarnya intimidasi pasif-agresif. Namun, ada kebiasaan lain yang lebih berbahaya yang biasanya dilakukan orang tua yang seiring waktu mengikis harga diri anak-anak mereka. Dalam bukunya Mempererat Koneksi, psikolog anak Tish Taylor, Ph.D., mengacu pada beberapa kesalahan pengasuhan yang umum ini sebagai "perilaku putus hubungan", dan mengklarifikasi hal itu dibandingkan dengan penyebab yang lebih jelas untuk menurunkan harga diri, mereka mungkin tampak tidak agresif alam.
“Perilaku memutuskan hubungan adalah perilaku yang menurunkan kehangatan orang tua-anak, dan menurunkan keinginan anak untuk berkomunikasi atau bersama orang tuanya,” kata Taylor. "Mereka tidak kasar seperti penolakan dan penghindaran, tetapi mereka lebih merupakan penahan halus yang cenderung menciptakan tembok pemisah."
Karena perilaku memutuskan hubungan menurunkan kehangatan orang tua-anak, mereka cenderung merusak harga diri anak. Ketika dinding pemisah semakin tinggi antara orang tua dan anak, anak-anak cenderung tidak merasa diperhatikan, aman, dan dihargai.
Di bawah, Taylor menunjukkan tiga perilaku umum orang tua yang secara tidak sengaja mengikis harga diri anak-anak beberapa cara untuk menghindarinya dan secara efektif memperbaiki kerusakan relasional ketika orang tua membuktikan bahwa mereka sebenarnya tidak sempurna.
Mempertanyakan Tindakan Anak Mengikis Harga Diri Mereka
Rentetan kritik — bahkan kritik membangun — dapat membuat anak-anak merasa mereka tidak dapat melakukan sesuatu dengan benar. Menghindari komunikasi bencana adalah titik awal yang baik bagi orang tua; jelas Anda tidak ingin memberi tahu anak Anda bahwa mereka gagal atau mereka tidak pernah berusaha cukup keras. Tetapi kesadaran akan efek kumulatif dari interaksi yang kurang intens pada anak-anak adalah langkah selanjutnya dalam membesarkan anak-anak yang percaya diri.
Dalam upaya mereka untuk menjaga rasio afirmasi-koreksi yang sehat, beberapa orang tua akhirnya mempertanyakan tanpa henti anak-anak mereka, seperti dengan bertanya "Apakah kamu yakin ingin melakukan itu?" Tapi ini berfungsi sebagai pasif-agresif koreksi. Ketika orang tua terus-menerus bertanya kepada anak-anak mereka, "Apakah menurut Anda itu ide yang bagus?" anak-anak mereka menginternalisasi pernyataan itu dan keraguan pribadi mulai membara.
“Saat kami menanyai anak-anak kami, kami secara halus melemahkan otonomi mereka dan gagasan bahwa tidak apa-apa bagi mereka untuk memiliki kemandirian bahkan jika mereka melakukan kesalahan,” kata Taylor. “Dan nada yang keras, sarkasme yang meremehkan atau bahkan a petunjuk sarkasme ketika orang tua menanyai anak-anak mereka, dapat menciptakan perpisahan.”
Peringatan yang jelas adalah bahwa beberapa situasi membutuhkan intervensi segera. Anak yang memukul saudaranya harus segera dihentikan. Dan seorang anak yang berpikir akan menyenangkan untuk melompat dari pohon ke kolam anak-anak mereka tidak dapat diizinkan untuk mempelajari pelajaran mereka dengan cara yang sulit.
Tetapi ada lusinan situasi lain setiap hari di mana membiarkan anak-anak berjuang atau bahkan gagal itu sehat, selama orang tua membicarakannya dengan mereka sesudahnya. Dan pada saat-saat belajar itu, sangat tepat untuk mengajukan pertanyaan - tanpa sarkasme - yang melibatkan refleksi yang sehat.
"Anda dapat bertanya kepada anak Anda, 'Menurut Anda apa yang terjadi di sana?'" Saran Taylor. “Menunggu irama setelah beberapa saat berlalu dan frustrasi mereda adalah waktu yang tepat untuk terhubung dengan anak-anak dan memberi mereka suara dalam proses pembelajaran.”
Isyarat Nonverbal Putuskan Hubungan Anak dan Orang Tua
Orang tua yang mampu menahan diri untuk tidak membeberkan rahasianya pada anak mereka dalam situasi yang menantang mungkin akan menemukan bahwa komunikasi nonverbal mereka melemahkan pengendalian diri mereka.
Sama seperti anak-anak, dapat dimengerti bahwa orang tua memiliki perasaan yang besar pada saat-saat frustrasi. Berjalan masuk untuk mengatur meja hanya untuk menemukan bahwa hadiah pernikahan yang sentimental dan tak tergantikan telah dihancurkan dalam permainan dodgeball ruang makan akan membuat orang tua merasakan semacam itu. Tidak membentak anak-anak dalam situasi itu akan menunjukkan pengekangan yang luar biasa - tetapi perasaan itu entah bagaimana akan muncul.
Dalam skema besar, ekspresi wajah yang frustrasi biasanya kurang terputus daripada berteriak pada anak Anda. Tapi itu masih menciptakan tembok antara orang tua dan anak.
“Secara nonverbal, kami berkomunikasi dengan keras dan jelas kepada anak-anak kami. Mereka benar-benar mengetahui suasana hati dan nada suara kita serta ekspresi wajah kita, dan mereka dapat membacanya dengan sangat cepat, ”kata Taylor. “Anak-anak kecil dapat membaca bahwa orang tua marah tentang sesuatu, tetapi mereka mungkin tidak tahu persis apa yang menyebabkan frustrasi tersebut. Mereka mungkin menjadi tidak yakin dan mulai berjalan di atas kulit telur. Atau anak-anak dengan beberapa temperamen dan kepribadian akan menghadapi rasa frustrasi itu dan menjadi lebih kuat, asertif, atau bahkan terkadang agresif.”
Inilah intinya: Tidak ada orang tua yang sempurna. Akan ada hari-hari ketika, tidak peduli seberapa keras Anda mencoba, kata-kata nonverbal itu datang dengan lantang dan jelas. Tetapi bahkan dalam contoh itu, semuanya tidak hilang.
Sebagai solusinya, dokter menunjukkan konsep yang disebut "pecah dan diperbaiki", di mana orang tua mengakuinya telah melakukan sesuatu untuk mengganggu hubungan dengan anak-anak mereka dan menunjukkan empati atas bagaimana hal itu membuat anak mereka merasa. Apakah Anda meninggikan suara saat anak Anda tidak mengizinkan Anda menyelesaikan email pekerjaan yang penting? Meminta maaf karena kehilangan ketenangan dan mengakui bahwa hal itu pasti mengejutkan anak Anda dapat memulihkan rasa aman dan aman anak tersebut.
Saat-saat frustrasi adalah kesempatan untuk mencontohkan cara berbicara tentang perasaan. Dan jika perasaan orang tua yang besar itu menjadi nyata dengan cara yang kurang konstruktif, kembali ke anak Anda menjelaskan perasaan dan menyatakan bahwa Anda masih mencintai mereka adalah kesempatan menghubungkan yang membantu anak-anak mengembangkan kesadaran emosional di dalam jangka panjang.
Ada nilai bagi seorang anak ketika mendengar orang tua dengan tenang berkata, “Aku mencintaimu, tetapi aku benar-benar frustrasi karena kamu kesulitan mendengarkan dengan benar. Sekarang." Anak itu mendengar bahwa cinta Anda kepada mereka tidak bergantung pada tindakan mereka, tetapi tindakan tertentu memiliki efek negatif pada Anda. perasaan. Ini memberikan semacam skrip yang dapat mereka ikuti ketika mereka merasa frustrasi alih-alih menyerang atau menarik diri.
Pola Asuh Permisif Juga Menenggelamkan Harga Diri Anak
Jadi, apakah jalan yang paling tidak tahan paling efektif untuk menumbuhkan harga diri yang tinggi? Jika orang tua memenuhi setiap keinginan anak dan mengoreksinya hanya dengan hemat, mungkin anak-anak akan mengembangkan tingkat kepercayaan dunia lain? Sayangnya tidak.
Dalam bahasa psikologi akademik, orang tua yang hangat tetapi lemah disebut sebagai orang tua yang permisif. Mereka tidak menetapkan batasan yang tegas, mereka gagal memantau aktivitas anak-anak dengan cermat, dan mereka tidak menuntut perilaku dewasa yang tepat dari anak-anak mereka. Akibatnya, mereka membesarkan anak-anak yang cenderung impulsif, memberontak, tanpa tujuan, mendominasi, dan agresif.
“Pengasuhan yang permisif dapat mengikis harga diri karena seorang anak tidak belajar bagaimana mengatur diri sendiri, dan dalam beberapa hal, tidak belajar bagaimana mengatasinya,” kata Taylor. "Ketika ada batasan yang sangat kecil, mereka tidak belajar bagaimana mengelola emosi mereka, yang akan sangat sulit bagi mereka ketika mereka pergi ke dunia nyata."
Jadi meskipun mengasuh permisif mungkin tampak seperti jalan pintas pada awalnya, itu benar-benar jalan bagi anak-anak yang tumbuh dewasa untuk menemukan diri mereka tidak mampu mengatasi kekecewaan yang diberikan kehidupan kepada mereka. Pendekatan pengasuhan yang lebih strategis dan terinformasi yang memberi anak alat, kapasitas emosional, dan harga diri untuk menangani kemunduran lebih baik untuk prospek jangka panjang anak-anak - dan bagi orang tua mereka.
Membangun Fondasi yang Kuat
Salah langkah mengasuh anak yang dapat mengikis harga diri anak mungkin tampak sulit dinavigasi, tetapi solusinya sebagian besar dapat ditemukan dalam tiga strategi, dua di antaranya telah disebutkan: kesadaran emosional, bersama dengan perpecahan dan memperbaiki.
Ketiga? Meletakkan dasar sebelumnya untuk membangun modal relasional untuk saat-saat ketika Anda melakukan kesalahan.
“Luangkan waktu berkualitas bersama anak Anda,” kata Taylor. “Bahkan jika hanya 15 menit waktu berkualitas terfokus setiap hari di mana Anda menikmati satu sama lain dan bermain-main serta mendengarkan satu sama lain. Ketika Anda melakukan itu, Anda sedang membangun dan memelihara hubungan. Dan kemudian, ketika saatnya untuk memberikan umpan balik, itu akan diterima dengan lebih baik karena dibangun di atas landasan relasional yang kokoh.”