Beberapa hubungan gagal begitu saja. Dan tidak peduli seberapa keras orang tua mencoba untuk menyelesaikan masalah yang terjadi di antara mereka, dan tidak peduli berapa lama mereka berusaha untuk menyelesaikan masalah, perpisahan atau perceraian seringkali merupakan satu-satunya pilihan.
Dengan 36% dari semua pernikahan berakhir dengan hasil tersebut, Amerika Serikat memiliki tingkat perceraian tertinggi ketiga di dunia. Mungkin lebih memilukan statistik adalah bahwa 50% dari semua anak Amerika akan menyaksikan akhir dari pernikahan orang tua mereka. Dampaknya bisa mengubah hidup.
Sebagai seorang ayah, cara Anda mengelola proses perceraian, untuk mendapatkan yang terbaik dari situasi yang buruk sambil memastikan tindakan Anda memiliki sedikit dampak yang berbahaya bagi anak-anak Anda, sangatlah penting. Tapi apa yang harus Anda ingat? Untuk menawarkan beberapa nasihat perceraian dan kebijaksanaan yang sulit tentang masalah ini, kami berbicara dengan berbagai ayah-yang-pernah-ada serta para ahli yang secara teratur menangani perceraian. Nasihat mereka telah diringkas menjadi tujuh nasihat di bawah ini.
1. Jangan Pergi Sendiri
“Jangan mencoba mengurus perceraian tanpa bantuan hukum profesional,” tegas Roy Smith, bukan nama sebenarnya, seorang ayah dua anak yang bercerai dari Pennsylvania. “Meskipun Anda mungkin tergoda untuk 'menyelesaikan masalah', Anda dapat segera menemukan bahwa masalah pengasuhan bersama muncul, atau hal lain seperti uang menghalangi. Yang terbaik adalah berkonsultasi dengan profesional dan menggunakan mediator jika memungkinkan.”
Sekalipun pemisahan awal berjalan relatif lancar, bersiaplah untuk komplikasi lebih lanjut. “Orang-orang cenderung mendatangi kami ketika terjadi kesalahan – dan data kami menunjukkan bahwa itu terjadi sekitar tiga tahun setelah perpisahan,” jelas Adam Colthorpe, Ketua Pengawas untuk Dadsunlimited.org, layanan saran dan dukungan berbasis di Inggris untuk orang tua, kakek nenek, dan wali.
Apa yang cenderung terjadi, per Colthorpe, adalah ini: Segalanya berjalan baik untuk sementara waktu. Tetapi cepat atau lambat salah satu orang tua mendapatkan pasangan baru, atau hal lain muncul yang memperbaharui konflik. “Ini bisa berupa perubahan geografis – salah satu orang tua pindah rumah – atau anak-anak berpindah dari satu kelompok usia ke kelompok lain, atau masalah kesehatan yang terjadi pada seorang anak,” katanya.
2. Hindari Membuang Kotoran
Sangat penting bagi kedua belah pihak untuk tidak membicarakan mantan mereka atau hanya menyebut mereka kepada anak-anak secara positif, saran Mediator Dori sSwirtz dari PerceraianHarmoni. “Itu hanya bisa menyakiti anak-anak jika Anda berbicara negatif kepada mereka tentang orang tua mereka yang lain,” katanya. “Paling baik bagi para Ayah untuk fokus pada hubungan mereka sendiri dengan anak-anak dan benar-benar memperhatikan keinginan dan kebutuhan mereka.”
Dalam pengalaman Shwirtz, banyak ayah justru semakin dekat dengan anak-anak mereka dengan perceraian. “Karena mereka mungkin memiliki waktu terbatas bersama, mereka menggunakan waktu itu untuk terhubung dan menghargai hubungan spesial mereka.”
Roy Smith setuju. Dia menyarankan para ayah untuk tetap tenang dan ingat bahwa anak-anak Anda membutuhkan kedua orang tua. Penting, tambahnya, untuk tidak meremehkan orang tua lain di depan anak-anak dan juga tidak pasif-agresif - anak-anak Anda dapat memahaminya.
“Salah satu nasihat terbaik yang pernah saya terima tentang anak-anak adalah bahwa pada tingkat tertentu mereka mengerti bahwa mereka adalah perpecahan dari orang tua mereka dan ketika Anda meremehkan salah satunya, Anda meremehkan anak Anda,” kata Smith.
3. Pertimbangkan Mediasi
“Mediasi adalah bagian penting dari teka-teki bagi sebagian besar pasangan yang bercerai, ”tegas Shwirtz. Mediasi memberdayakan kedua belah pihak untuk membuat keputusan sendiri. “Ketika menyangkut prioritas bersama mereka — anak-anak — tidak ada yang tahu apa yang harus dilakukan lebih baik daripada orang tua.”
Dalam kebanyakan kasus, tambah Shwirtz, demi kepentingan terbaik anak-anak jika ibu dan ayah membuat keputusan melalui mediasi dan bukan hakim yang tidak tahu apa-apa tentang mereka. “Mereka juga lebih mungkin untuk melaksanakan kesepakatan mereka karena itu dibuat oleh mereka sendiri,” katanya.
Mengatasi dan menyepakati masalah melalui mediasi pada tahap paling awal sangat penting, menurut Roy Smith, yang menegaskan bahwa penting untuk menghindari melihat perceraian sebagai 'penyelesaian'.
“Tentu saja, ada bagian dari diri saya yang percaya begitu kami bercerai bahwa mengasuh anak akan lebih mudah tetapi biasanya tidak demikian,” katanya, “Saya menemukan bahwa masalah apa pun yang menyebabkan Anda bercerai kemungkinan besar akan muncul selama sisa pengasuhan bersama Anda.
4. Tolong Jangan Gunakan Anak-anak Anda Sebagai Pion
Anak-anak dapat dengan mudah menjadi senjata dalam pertempuran antara orang tua, menyaksikan emosi mentah, dan sering dimanipulasi oleh salah satu atau kedua orang tua jika keadaan menjadi beracun.
“Saya selalu memberi tahu kedua belah pihak bahwa Anda hanya dapat mengontrol perilaku Anda sendiri dalam hal interaksi dengan anak-anak Anda,” Shwirtz memperingatkan. “Kadang-kadang bisa membuat frustrasi jika Anda tidak menyukai apa yang mantan Anda lakukan dengan anak-anak, tetapi selama mereka tidak membahayakan mereka, Anda benar-benar tidak punya pilihan lagi.”
Patuhi kesepakatan apa pun, pisahkan anak-anak Anda dari pertengkaran jika memungkinkan, dan jangan mencoba memutarbalikkan kenyataan dari apa yang mereka saksikan.
“Saya adalah korban dari situasi saya,” jelas Jonathan, bukan nama sebenarnya, ayah dua anak yang terpisah dari New Jersey. “Mantan saya akan mengatakan hal-hal tentang saya kepada anak-anak kami setiap kali mereka tinggal bersamanya selama perpisahan kami. Hanya berbohong untuk membuatku terdengar seperti itu semua salahku. Saya mencoba untuk tetap berada di jalur, untuk membuat semuanya stabil seperti yang saya bisa untuk mereka. Saya akan mengatakan hal-hal seperti 'Ibu hanya mengatakan hal-hal karena dia tidak menangani ini dengan baik. Tapi di dalam hati saya marah dan kesal.”
Sebaliknya, percayalah pada ketahanan dan kemampuan mereka untuk melihat kenyataan, saran Jonathan. “Seiring waktu, anak-anak baru menyadari apa yang dia lakukan. Mereka mengulangi kembali apa yang dia katakan kepada mereka dan kemudian mengatakan 'Kami tahu ibu berbohong.' Itu menyakitkan karena saya tidak ingin mereka tidak memiliki hubungan yang baik dengan ibu mereka, tetapi mereka bisa mengatakan yang sebenarnya dulu. Seiring bertambahnya usia putri saya, dia melihat menembus kebohongan.
5. Jangan Ambil Langkah Mundur
“Saya melihat beberapa ayah melepaskan diri sejak awal dan tidak mengungkapkan apa yang sebenarnya mereka inginkan,” Shwirtz memperingatkan. "Kadang-kadang ini karena rasa bersalah atau mereka pikir itu yang terbaik untuk anak-anak jika ibu membuat sebagian besar keputusan."
Shwirtz mengutip contoh pasangan yang dia mediasi. “Mereka memiliki seorang anak dengan kemungkinan kebutuhan khusus. Sang ayah menyerahkan semua yang berkaitan dengan pengasuhan anak kepada ibunya dan sekarang sekitar setahun setelah perceraian dia berharap bisa kembali dan berbagi tanggung jawab sebagai orang tua.
Ini adalah pandangan yang digaungkan oleh Smith. “Saya pikir kita sering membiarkan norma masyarakat mendikte proses pemisahan/perceraian dan begitu banyak ayah berakhir dengan waktu penahanan yang lebih singkat,” tegasnya.
“Seringkali para ayah gagal mendapatkan hak asuh kurang dari 50 persen atau pengaturan yang tidak setara. Jika Anda berencana membagi tanggung jawab mengasuh bersama, Anda harus memastikan proses perceraian menetapkan tahapan untuk pembagian 50-50 yang sebenarnya.
6. Dapatkan Nasihat Dari Pendukung, Bukan Pemandu Sorak
“Waspadai dampak perpisahan dan perceraian pada pasangan baru Anda dan cobalah untuk tidak menggunakannya sebagai papan suara,” saran Colthorpe. "Kerusakan dari hubungan Anda sebelumnya dapat berdampak pada hubungan baru Anda jika Anda terus-menerus menyuarakan keluhan Anda di sekitar pasangan baru Anda." Alih-alih, temukan orang kepercayaan pihak ketiga.
Jika bukan teman dekat, bicaralah dengan terapis atau konselor, tambahnya. Setidaknya pastikan Anda memiliki keseimbangan yang baik dengan orang-orang di sekitar Anda; bukan hanya pria-ya yang memberi Anda ruang gema untuk pikiran Anda sendiri yang hanya dapat memperbesar masalah. “Anda juga membutuhkan teman yang membela Anda dan menantang pemikiran Anda,” katanya.
7. Dengarkan Anak-anak
Tampaknya sudah jelas, tetapi dalam baku tembak konflik orang dewasa seringkali suara anak-anak tidak terdengar. “Saya selalu merekomendasikan kedua orang tua untuk menggunakan jasa terapis keluarga setidaknya dalam jangka pendek,” saran Shwirtz.
“Anak-anak mungkin mengatakan mereka baik-baik saja tetapi penting untuk memberi mereka perhatian dan memastikan pikiran atau perasaan apa pun yang mereka miliki tidak hilang begitu saja,” kata Shwirtz. Pembicaraan yang sesuai usia dengan ayah juga penting. “Anak-anak adalah pemangku kepentingan dalam perceraian sebagai bagian dari keluarga dan berhak mengetahui hal-hal tertentu,” tambah Shwirtz. “Mereka akan merasa penting dan dihargai jika kedua orang tua berbagi beberapa detail dan berbagi dengan mereka dapat mendorong mereka untuk berbagi apa yang mereka rasakan juga.”
Colthorpe setuju dan dengan pedih mengutip beberapa pernyataan yang diambil dari anak-anak yang menyaksikan putusnya hubungan orang tua mereka. “Ini adalah bukti terbaik untuk memberi anak-anak Anda waktu dan ruang untuk berbicara.”
Disusun oleh Dewan Kaum Muda Keadilan Keluarga Inggris ini adalah permintaan, disuarakan dan ditulis oleh anak-anak, selama perceraian orang tua mereka.
Mereka termasuk; ‘Ingat, saya berhak bertemu dengan kedua orang tua saya, selama itu aman bagi saya.’ Juga; ‘Jangan membuat keputusan permanen tentang hidup saya berdasarkan apa yang Anda rasakan saat ini, ' Dan 'Silakan keep orang tua saya yang lain memperbarui tentang kebutuhan saya dan apa yang terjadi pada saya. Saya mungkin membutuhkan bantuan mereka juga.’
Seperti yang sering terjadi, kata-kata paling bijak keluar dari mulut bayi.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada