Apa saran pengasuhan anak terbaik yang pernah Anda terima? Yang paling berguna? Tip Anda kembali lagi dan lagi? Yang pertama Anda bagikan dengan orang tua lain? Itulah pertanyaan yang kami ajukan kepada berbagai ayah yang berpengalaman, dari berbagai usia dan latar belakang. Karena meskipun Anda dapat membaca buku dan mempelajari dasar-dasarnya, banyak nasihat tentang menjadi orang tua yang baik datang dari, menjadi orang tua dan belajar sambil jalan. Tidak, setiap orang yang merupakan orang tua tidak memenuhi syarat untuk memberi nasihat. Namun, kemungkinan besar, mereka yang ingin berbagi memiliki satu atau dua tip yang patut diingat, kata-kata bijak yang diambil dari teman, anggota keluarga, tokoh fiksi, dan lainnya. Nasihat yang dibagikan pria ini berlaku untuk kehidupan mereka sebagai ayah dan suami dan itu membuat hidup mereka lebih mudah. Apakah Anda akan menemukan saran yang tepat yang Anda inginkan di sini? Mungkin tidak. Tapi kami berharap kebijaksanaan di sini akan berbicara kepada Anda dan memberi Anda nasihat yang Anda butuhkan. Bagaimanapun, kita semua bersama-sama.
1. Prioritaskan Kehadiran Anda
“Seorang teman saya yang telah menjadi ayah lebih lama dari saya telah memberi tahu saya bahwa kunci untuk menjadi suami dan ayah yang baik — atau, setidaknya apa yang tampaknya berhasil untuknya - tidak berusaha hadir untuk semuanya, tetapi memprioritaskan kehadirannya saat dia adalah. Jadi, jika dia tidak bisa membuat game sepak bola, tidak apa-apa. Itu hanya berarti bahwa acara berikutnya yang dapat dia hadiri, dia akan berada di sana tanpa terbagi dan sepenuhnya pada saat itu. Kehadirannya, pada saat-saat itu, adalah prioritasnya.” —Tim, 35, Wisconsin
2. Biarkan Mereka Berdarah
“Kedengarannya sangat tidak wajar, tetapi artinya anak-anak Anda akan terluka, dan Anda harus membiarkan mereka mengalami rasa sakit itu. Anda dapat membalut luka mereka dan membantu mereka merasa lebih baik, tetapi Anda tidak dapat membodohi diri sendiri dengan berpikir bahwa Anda akan selalu dapat melindungi mereka. Ibu saya memberi tahu saya bagaimana dia harus memaksakan diri untuk melepaskan sedikit, terutama dengan adik laki-laki saya, karena dia sangat cemas tentang cedera taman bermain dan kecelakaan sepeda. Tentu saja tidak ingin mereka terjadi. Tetapi Anda harus memperlakukan mereka seperti pengalaman belajar mereka.” —Billy, 40, Iowa
3. BERHENTI.
“Saya kira ini adalah salah satu yang cukup terkenal, tetapi saudara perempuan saya mengatakan kepada saya bahwa, kemungkinan besar, jika anak Anda mengalami masa sulit, itu karena dia lapar, gelisah, kesepian, atau lelah: H.A.L.T. Ini bukan kata ajaib, dengan cara apa pun, tetapi itu membantu Anda mengetahui apa yang mungkin membuat anak Anda kesal, terutama jika dia lebih muda dan berjuang untuk menyampaikan. Itu semua adalah kebutuhan dasar, dan terkadang tidak terpenuhi secara tidak sengaja. 'H.A.L.T' juga merupakan perintah yang bagus untuk diri Anda sendiri, mengingatkan Anda untuk menarik napas dan mulai mencari tahu. —Harun, 37, Illinois
4. Sederhanakan Ketakutan
“Saya punya seorang teman yang putrinya takut dengan ruang bawah tanah mereka. Pendekatannya adalah menyederhanakan berbagai hal, dengan membenamkannya ke dalamnya selangkah demi selangkah. Pertama dengan lampu menyala, lalu menuruni tangga di tengah jalan, dan seterusnya. Itu mengajari saya banyak hal tentang cara kerja otak anak-anak. Hal-hal besar itu menakutkan, tetapi hal-hal kecil dapat dikelola. Dan hal-hal besar sebenarnya hanyalah sekumpulan hal-hal kecil yang ditumpuk satu sama lain.” —Zak, 38, Maryland
3. Tenang Menjadi Tenang
“Jika Anda menurunkan suara Anda alih-alih meninggikannya, sembilan dari 10 anak itu juga akan melakukannya. Ayah saya tidak pernah berteriak. Yah, mungkin sekali atau dua kali — dan itu seperti peristiwa tingkat kepunahan ketika dia melakukannya. Itu karena dia baru-baru ini memberi tahu saya bahwa strateginya selama amukan kami adalah menahan suaranya, karena kami akan melakukannya juga. Anak-anak yang lebih tua merasa konyol jika mereka membentak seseorang yang tidak balas membentak. Melihat ke belakang, itu jenius. —Dekan, 33, Kentucky
4. Tidur Kapanpun Anda Bisa
“Laundry bisa menunggu. Piring bisa menunggu. Tidur sangat penting untuk menjadi orang tua yang baik. Anda hanya perlu menikmatinya kapan pun Anda bisa. Ibuku memberitahuku bahwa dia sangat ahli dalam tidur siang cepat ketika kami masih kecil. Dia dapat mengisi ulang hanya dalam waktu sepuluh menit, sesuatu yang belum saya kuasai. Tapi saya sedang menuju ke sana. Suatu hari, saya tidur sebentar sementara putri saya sedang memilih pakaian sekolahnya. Hei, 10 menit adalah 10 menit.” —Carl, 34, Pennsylvania
5. Berhenti Membaca Buku Parenting
“Ayah saya mengatakannya dengan blak-blakan - 'Saya tidak membaca satu buku parenting, tidak memiliki Facebook, dan tidak menggunakan ponsel. Ibumu juga tidak. Dan kamu dan kakakmu menjadi luar biasa.’ Sulit untuk berdebat dengan itu, sungguh.” – Clint, 36 Arizona
6. Induk Anak yang Anda Miliki
“Bukan anak yang kamu inginkan. Atau anak yang Anda harapkan. Ini sulit dipelajari, karena anak pertama kami lahir dengan autisme ringan. Kami memiliki rencana pengasuhan yang langsung keluar setelah kami mengetahui tentang kebutuhan spesifiknya, dan kami menyadari bahwa rencana pengasuhan - secara keseluruhan - tidak ada gunanya. Anak Anda akan menjadi dirinya sendiri, dan Anda perlu melakukan yang terbaik untuk merawat orang tersebut. Dokter kami memberi tahu kami bahwa - khususnya dalam kata-kata itu - dan itu mungkin saran paling mendalam yang kami dapatkan. —David, 37, Florida
7. Biarkan Mereka Mendengar Anda Meminta Maaf
“Permintaan maaf dari orang tua 100 kali lebih kuat dari orang lain. Karena orang tua tidak pernah mengacau. Benar? BENAR?! Tentu saja tidak. Saya punya seorang teman yang seorang guru, dan dia memberi tahu saya bahwa hal terbaik yang dapat dia lakukan untuk 'masuk' ke kelasnya adalah mengacau, bertanggung jawab, dan kemudian meminta maaf. Anak-anak sangat terkejut karenanya sehingga mereka langsung menghargai kejujuran Anda. Dan itu mengajari mereka bagaimana cara meminta maaf di masa depan, dengan cara yang bermakna dan tulus.” —Matius, 34, Kolorado
8. Pencuci piring tidak pernah benar-benar kosong
“Ayah mertua saya mengajari saya hal ini ketika saya akan menikahi putrinya. Itu adalah 'aturan' yang dia dan istrinya miliki di antara mereka, dan pada dasarnya itu artinya ada selalu kesempatan untuk membantu di sekitar rumah. Pencuci piring tidak kosong mengacu pada fakta bahwa biasanya ada piring bersih di dalamnya — yang bisa dikosongkan, atau piring kotor menunggu — yang bisa dimasukkan. Ini berlaku untuk semuanya. Dan itu tidak mutlak. Beberapa hari Anda kelelahan, dan rumahnya berantakan. Namun, sering kali, istri saya dan saya mencoba untuk menjaga satu sama lain dengan menangani apa pun yang kami bisa untuk menjaga semuanya tetap teratur.” —Marty, 42, California
9. Anda Bisa Menjadi Orang Tua Yang Berbeda Untuk Setiap Anak
“Saya memiliki dua putra - 11 dan 13 - yang hampir sepenuhnya bertolak belakang. Bungsu saya adalah introvert dan tenang; tertua saya adalah fisik dan keluar. Jenis pujian dan disiplin Saya menggunakan pantulan terlama saya langsung dari pantulan termuda saya, dan sebaliknya. Karena mereka adalah dua orang yang sangat berbeda dan sangat luar biasa. Saya membaca nasihat itu di buku psikologi ketika saya kembali ke sekolah, dan itu sangat masuk akal. Orang yang berbeda merespons secara berbeda terhadap hal yang berbeda. 'Berbeda' adalah kata kunci saat membesarkan banyak anak.” —Jonathon, 42, Michigan
10. "Cinta adalah kata kerja
“Saat tumbuh dewasa, cinta adalah suatu hal. Ada cinta di rumah kami. Saya dipenuhi dengan cinta. Semua itu. Baru setelah saya menjadi orang tua, dan seorang teman baik saya menyebutkan memikirkan cinta sebagai kata kerja, saya menyadari betapa pentingnya untuk secara aktif menghasilkan dan mempromosikan cinta di rumah Anda. Memeluk. Ciuman. Katakan, 'Aku mencintaimu' sesering mungkin. Merayakan. Berterimakasih. Jadilah rendah hati. Semua tindakan ini adalah tindakan cinta. Cinta harus menjadi tindakan sebelum bisa menjadi sesuatu. —Christopher, 40, Ohio
11. Ambil Banyak Gambar
“Bahkan lebih baik, cobalah untuk mengambil yang candid. Jangan membuat mereka berpose. Sepanjang hari Anda melihat foto-foto di mana Anda tahu ibu atau ayah seperti, 'Sayang! Disini! Lihat ke sini!’ Dan itu benar-benar merusak momen itu. Teman saya adalah seorang fotografer profesional, dan dia memberi tahu saya bahwa rahasia foto yang bagus adalah sebisa mungkin tidak terlihat saat Anda mengambilnya. Sangat masuk akal. Dan, begitu anak-anak saya bertambah besar, dan mereka mulai benci difoto, saya akan menjadi sangat pandai untuk tidak terlihat. —Andrew, 34, Iowa
12. Tidak apa-apa Untuk Berjuang
“Bahkan, itu diharapkan. Pertama kali Anda mengacau, sepertinya dunia sedang menghancurkan kemampuan Anda sebagai orang tua. Tapi, itu bukan indikasi kemampuan Anda — ini hanya soal kepastian. Anda pergi berjuang. Dan tidak apa-apa. Selama Anda belajar darinya, dan bergerak maju. Paman saya memberi tahu saya bahwa menjadi orang tua sama seperti menjadi manusia. Anda selalu bisa menjadi lebih baik, tetapi Anda tidak akan pernah menjadi sempurna. —Ron, 38, Georgia
11. Sering-seringlah Memaafkan Diri Sendiri
“Itu adalah kunci untuk maju sebagai orang tua. Anda tidak bisa hidup dalam bayang-bayang kesalahan masa lalu Anda. Anda benar-benar tidak bisa, atau mereka akan menahan Anda sampai pada titik di mana Anda tidak dapat bergerak maju. Ketika kami memiliki putri kami, ibu saya mengajak saya makan siang dan bercerita tentang semua cara dia mengacau sebagai orang tua. Beberapa, saya sudah pernah mendengarnya. Tetapi beberapa merek baru. Ternyata dia menjatuhkan saya, seperti, tiga kali. Tapi, dia selalu memaafkan dirinya sendiri dan mengingatkan dirinya sendiri bahwa kesalahannya tidak disengaja. Tidak ada orang tua yang baik mencoba untuk mengacaukan. Tapi, itu terjadi.” —Mike, 39, Kalifornia
12. Ingat Masa Kecil Anda
“Ingat hal-hal baik, dan ingat hal-hal buruk, dan gunakan itu untuk membantu Anda menjadi orang tua yang lebih baik. Jika Anda dapat memperlakukan masa kecil Anda sebagai pengalaman belajar, itu akan membantu Anda mengingat apa yang berhasil dan tidak berhasil. Itu tidak berarti itu akan diterjemahkan persis ke anak-anak Anda - mereka bukan Anda, bagaimanapun juga - tetapi mereka adalah anak-anak. Dan Anda juga, sekali. Saya agak malu untuk mengatakan bahwa saya mendengar nugget tentang Dr. Phil. Anda mungkin harus mencetaknya, bukan? —Steve, 36, Wisconsin
13. Memukul Tidak Ada Gunanya
“Semua pukulan tidak - semua hukuman berat dan biadab yang akan dilakukan - adalah melatih anak Anda untuk menjadi pembohong, penyelinap, dan pembuat onar yang lebih baik. Dia tidak akan berhenti melanggar aturan, dia akan menjadi lebih baik karena tidak tertangkap, tahu? Tidak ada yang 'memberi tahu' saya nasihat itu, tetapi saya dipukul sebagai seorang anak. Dan, coba tebak? Saya menemukan cara untuk berhenti dipukul dengan memutar dan berbohong. Hukuman harus menjadi momen yang bisa diajar, atau itu tidak ada gunanya. —Roger, 37, Tennessee
14. Tidak apa-apa untuk membencinya
“Ya ampun, apakah aku membenci tahun pertamaku sebagai orang tua. Dan aku merasa sangat bersalah karenanya. Setiap hari saya ingin membenturkan kepala ke dinding karena saya merasa sangat tidak efektif dan impoten sebagai seorang ayah. Tidak ada yang saya lakukan benar. Dan itu hanya pukulan besar bagi kepercayaan diri saya. Saya benar-benar bergabung dengan kelompok pendukung di Facebook, dan kagum melihat berapa banyak ayah lain yang mengatakan hal yang sama. Seorang pria - hanya secara acak - mengatakan sesuatu seperti, 'Membenci mengasuh anak tidak berarti Anda kurang mencintai anak-anak Anda.' Dan itu langsung diklik. Untungnya, itu menjadi lebih baik. —Nuh, 34, California
15. Ini Akan Berakhir
“Menjadi orang tua pasti terbatas. Dan itu bekerja dua arah. Di satu sisi, pada hari-hari yang sulit, Anda dapat menarik napas dalam-dalam dan mengingatkan diri sendiri bahwa Anda tidak perlu menghadapi amukan dan popok penuh selama sisa hidup Anda. Di sisi lain, Anda harus mengingatkan diri sendiri bahwa Anda hanya memiliki waktu terbatas untuk dihabiskan bersama anak-anak Anda saat mereka masih kecil. Ayah saya berkata bahwa dia sering mengingatkan dirinya sendiri tentang hal itu – kedua bagian – sepanjang waktu, dan itu membuat membesarkan kami jauh lebih memuaskan.” —James, 32, Michigan
16. "Mengasuh Anak" Tidak Terlalu Penting
“Tujuan sebenarnya dari mengasuh anak adalah untuk mencoba dan membantu anak Anda mencoba dan mencari tahu siapa dia. Pelajari siapa itu - siapa anak Anda pada intinya, hati, dan jiwanya - dan dorong versi terbaik dari itu. Mekanisme pengasuhan yang sebenarnya - waktu tidur, membersihkan piring, dll. - benar-benar tidak ada hubungannya dengan itu. Saya pernah bertanya kepada ibu saya strateginya untuk hal-hal seperti itu. Dia berkata, 'Saya tidak ingat. Saya hanya ingin Anda bahagia, aman, dan baik hati.’” —Ethan, 35, Connecticut
17. Baik Terlibat, Atau Abaikan
“Beri anak-anak Anda 100 persen perhatian Anda, atau tidak sama sekali sampai Anda bisa. Anak-anak tahu kapan mereka diabaikan. Lebih buruk lagi, mereka tahu kapan mereka dipecat. Jadi, jika Anda dapat meminta mereka untuk menunggu saat Anda menerima panggilan telepon, atau apa pun, alih-alih berbicara setengah-setengah dengan mereka, Anda berdua dapat memberikannya 100 persen. Saya dibesarkan oleh nenek saya, jadi dia benar-benar sekolah tua tentang hal semacam itu. Tatap mata satu sama lain, dan hubungkan. Dia mengatakan kepada saya bahwa percakapan dengan kami adalah beberapa kenangan terindahnya, jadi saya mencoba melakukan itu sebanyak yang saya bisa dengan anak-anak saya.” —John, 37, Ohio
18. Jangan Mengambilnya Secara Pribadi
“Suatu hari, putra atau putri Anda akan menjadi malu padamu. Tanpa alasan yang bagus selain fakta bahwa Anda adalah orang tua. Ini akan menjadi sesuatu seperti menolak untuk mencium Anda ketika Anda mengantarnya ke sekolah, atau tidak ingin mengatakan, 'Aku mencintaimu' lagi di depan teman-temannya. Ketika hal-hal itu mulai terjadi, saya sangat terpukul. Dan istri saya yang benar-benar menawarkan nasihat terbaik, yang katanya dia dapatkan dari sebuah episode Perbaikan rumah. Ketika putra saya terlalu keren untuk mengatakan, 'Aku mencintaimu', kami datang dengan gerakan rahasia - seperti jabat tangan - yang kami lakukan. Itu halus, dan cepat. Tapi kami berdua tahu apa artinya. Jadi, terima kasih Tim 'The Toolman' Taylor?” —Carson, 35, Oregon
19. Salahkan Dokter
“Yang ini bekerja dengan mertua yang mengganggu dan teman yang menyebalkan. Pendapat apa pun yang mereka miliki yang tidak sesuai dengan gaya pengasuhan Anda dapat langsung dibantah dengan mengatakan, 'Oh, baiklah, dokter menyuruh saya melakukannya dengan cara ini. Jadi…’ Mereka mungkin menolak, tetapi Anda memiliki kredibilitas di pihak Anda. Meskipun dibuat-buat. Kau tahu siapa yang menyuruhku melakukan itu? Dokter." —Dylan, 34, Nevada
20. Jadikan Itu Sebuah Permainan
“Ketika anak-anak masih kecil, Anda bisa meyakinkan mereka bahwa apa pun itu menyenangkan. Jadi, meskipun Anda tidak dapat meminta mereka menggosok lantai, Anda dapat meminta mereka melakukan hal-hal kecil, seperti mencocokkan tutup Tupperware dengan wadahnya. Anak saya yang berusia tiga tahun senang melakukan itu. Yang ini datang dari ibuku, yang memberitahuku bahwa dia biasa menyuruh kami membersihkan kulkas setiap minggu. Dia memberi tahu kami bahwa itu adalah permainan, dan kami benar-benar membelinya. —Ishak, 32, Minnesota
21. Rangkullah Makan Siang Kejutan
“Beberapa kenangan terbaik yang saya miliki saat tumbuh dewasa adalah ketika ibu dan ayah saya biasa datang mengejutkan saya di sekolah dan mengajak saya makan siang. Kami akan pergi ke Burger King untuk cincin bawang, dan kemudian ke Dairy Queen untuk lumpur ceri. Itu tidak terjadi secara teratur, itulah yang membuatnya begitu istimewa. Itu hampir lebih baik daripada ulang tahun. Ketika saya bertanya mengapa mereka melakukannya, mereka memberi tahu saya bahwa mereka perlu istirahat dari hari-hari mereka, dan mereka ingin menghabiskannya dengan orang favorit mereka. Itu sangat berarti bagi saya.” —Edward, 37, Virginia Barat
22. Pelajari Cara Menggambar
“Ketika saya masih kecil, saya pikir ibu saya adalah seniman yang luar biasa. Dia baik, tetapi sebenarnya dia baru belajar menggambar beberapa hal sederhana sebelum saya dan saudara-saudara saya cukup dewasa untuk mengetahuinya. Ada kelinci, katak, dan mobil. Suatu kali dia menggambar kelinci dengan mata tertutup. Dia mengatakan kepada saya bahwa dia dulu sangat terkesan dia rajutan ibu yang dia pikir dia akan menggunakan seni untuk keuntungannya. Dia tidak bisa merajut, tetapi gambar sederhana berhasil. Jika Anda bertanya-tanya, tujuan saya adalah dinosaurus dan itu 'S’ bentuk yang biasa kami gambar saat kecil. Anak saya menyukainya.” —Charles, 39 Philadelphia
23. Batasan yang Sehat Itu Penting
“Saya belajar untuk berbagi, tetapi saya juga belajar untuk tidak berbagi. Ketika saya berusia sekitar 7 atau 8 tahun, ayah saya memberi tahu saya bahwa berbagi mainan itu baik, tetapi itu tidak perlu. Bahwa itu akan membuat orang lain bahagia, tapi tidak apa-apa melindungi barang-barangku. Saya mencoba untuk mengkhotbahkan hal itu kepada anak-anak saya juga. Mereka sangat murah hati sehingga saya ingin memastikan mereka tahu bahwa tidak apa-apa menyimpan sesuatu untuk diri mereka sendiri. Terutama hal-hal yang telah mereka usahakan, atau hasilkan. Itu tidak membuat saya egois, hanya lebih baik dalam menciptakan batasan yang sehat.” —Stephen, 37, Washington, D.C.
24. Akui Emosi Anda di Depan Mereka
“Sebagai seorang anak, emosi itu menakutkan karena sangat asing. Anda tahu dasar-dasarnya - senang, sedih, takut, dll. Namun, ketika Anda mulai memiliki emosi yang lebih kompleks, Anda benar-benar kesulitan untuk mengidentifikasinya. Menjadi orang tua, jika Anda dapat menggunakan kata-kata seperti 'bingung', 'diperparah', dan 'kewalahan' di depan anak-anak Anda untuk menggambarkan milikmu emosi, mereka akan menjadi lebih baik dalam melakukannya sendiri. Saya orang tua, tetapi saya juga seorang guru, jadi saya memuji salah satu profesor perguruan tinggi saya dengan nugget itu. Itu benar sekali.” —Ian, 34, Arizona
25. Definisikan Apa Itu "Berantakan".
“Jangan cuma bilang, ‘Kamar kamu berantakan!’ Kamu harus spesifik. Beri tahu anak-anak Anda tentang pakaian kotor di lantai, botol air kosong di mana-mana, dan tempat tidur yang belum dirapikan. Berantakan adalah kata yang subyektif. Apa yang berantakan bagi Anda mungkin tidak akan berantakan bagi anak-anak Anda, pasangan Anda, atau siapa pun. Jadi, Anda harus mengartikulasikan dengan tepat apa yang tidak dapat diterima, dan mengapa. Ketika saya masih kecil, saya tidak keberatan melakukan pekerjaan rumah karena ibu saya sangat spesifik. Saya selalu tahu persis apa yang harus dilakukan. Dia mengatakan melakukannya dengan cara itu membantunya tetap waras juga.” —Adam, 36, New York
26. Jangan Menginjak Kaki Pasangan Anda
Ibu saya dulu sangat kesal ketika dia akan mendisiplinkan kami dan ayah saya akan masuk dan menyela. Dia mengajari saya bahwa orang tua harus bersatu. Jika Anda tidak setuju dengan sesuatu yang dikatakan pasangan Anda, tidak apa-apa. Tapi tangani itu setelah dia menetapkan aturan dengan anak-anak. Tentu saja, ini tidak berlaku untuk apa pun yang membahayakan atau membahayakan anak Anda. Tetapi gaya pengasuhan baru, atau kebijakan disiplin dapat didiskusikan secara pribadi. Orang tua saya memberi tahu saya bahwa mereka bertekad untuk tidak pernah membiarkan kami melihat mereka berdebat. Sebaliknya, mereka akan memberi tahu kami bahwa mereka bertengkar, dan kemudian menjelaskan bagaimana mereka menyelesaikannya. Itu mengesankan pentingnya komunikasi pada saya sejak usia dini.” —Charles, 35, California
27. Pilih Stres Anda
“Ini adalah cara lain untuk mengatakan 'pilih pertempuranmu'. Anda hanya harus melakukannya. Istri saya mengajari saya yang satu ini. Itu semacam mantranya, bahkan lebih dari sekadar membesarkan anak. Anda akan mengalami stres dalam hidup. Itu sudah jelas. Beberapa stres adalah yang utama - anak Anda sakit, Anda kehilangan pekerjaan, dan hal-hal seperti itu. Tetapi stres lain biasanya bersifat sekunder, dan Anda tidak perlu langsung menghadapinya. Terkadang tidak sama sekali. Jika Anda dapat memilih situasi mana yang benar-benar Anda izinkan untuk membuat Anda stres, Anda dapat melakukan pekerjaan yang jauh lebih baik dalam mengelola menjadi orang tua. —Joel, 30, Carolina Utara
28. Cium Pasangan Anda di Depan Anak
“Ayah dan ibuku sangat penyayang. Dan saya mengingatnya dengan sayang. Saya ingat ayah saya mencium di sana-sini, dan ibu saya memeluk ayah saya setiap kali dia mendapat kesempatan. Bahkan ketika mereka tidak dalam kondisi terbaiknya, terlihat jelas bahwa mereka sangat saling mencintai. Dan itu selalu membuatku merasa aman sebagai seorang anak. Seperti semuanya akan selalu baik-baik saja, berkat kekuatan cinta. Saya mengungkitnya sekali, dan ayah saya bahkan hampir tidak menyadari dia melakukannya. Dia hanya berkata, 'Aku sangat mencintai ibumu. Saya tidak malu untuk menunjukkannya.’” —Marcus, 36, Texas
29. Gosip Tentang Anak Anda
“Dan pastikan mereka mendengarnya. Senang mendengar sesuatu langsung dari ibu atau ayah, tetapi sebagai seorang anak saya senang mendengar teman ibu atau ayah saya mengatakan bahwa mereka telah mendengar tentang sesuatu yang luar biasa yang telah saya lakukan. Ayah saya mengatakan kepada saya baru-baru ini bahwa dia biasa melakukannya dengan sengaja. Dia akan memberi tahu bibi dan paman saya bahwa saya mendapat nilai bagus, atau memukul home run, dan mendorong mereka untuk menyebutkannya kepada saya. Ketika mereka melakukannya, saya selalu seperti, 'Bagaimana kamu mendengarnya?!' Mereka mengatakan ayah saya memberi tahu mereka, dan memberi tahu saya seberapa lebar dia tersenyum. —Cameron, 33, Pennsylvania
30. Jangan Pernah Menerima Ketidakhormatan
“Kakek saya tidak pernah membiarkan kami tidak menghormatinya. Walaupun kami hanya bermain-main. Ketika saya bertanya mengapa, dia bertanya apakah saya mencintainya. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya melakukannya, sangat banyak. Dia berkata, 'Jika Anda tidak menghormati seseorang yang Anda cintai, apa yang akan mencegah Anda melakukannya kepada orang lain?' Dia adalah seorang Marinir, jadi dia memerintahkan rasa hormat. Dan dia tahu betapa pentingnya menjadi orang baik.” —Jim, 42, New York
31. Tertarik Itu Menarik
“Saya belajar ini dari film, sebenarnya. Ini pada dasarnya berarti bahwa cara terbaik untuk membuat diri Anda menarik adalah dengan tertarik pada orang lain. Dengarkan cerita mereka. Mengajukan pertanyaan. Buat mereka merasa penting. Hal terbaik yang saya lakukan sebagai orang tua adalah secara aktif tertarik pada kehidupan anak-anak saya. Dan itu juga asli. Saya ingin tahu apa yang mereka sukai, apa yang tidak mereka sukai, apa yang menurut mereka lucu, apa yang membuat mereka stres… semuanya. Film itu Pecundang dengan anak itu dari pai Amerika. Mudah mutiara kebijaksanaan paling acak yang pernah saya kumpulkan. —Chris, 37, Ohio
32. Tidak pernah Jangan Katakan "Aku Cinta Kamu"
“Hanya saja, jangan sia-siakan satu kesempatan pun untuk memberi tahu anak-anak Anda bahwa mereka mencintai Anda. Bahkan jika itu membuat mereka malu. Dan bahkan jika itu seribu kali sehari. Mengerikan dan tidak wajar untuk dikatakan, tetapi Anda tidak pernah tahu apakah Anda mungkin berbicara dengan seseorang untuk terakhir kalinya. Anda tidak pernah tahu. Jadi, apapun yang terjadi, tidak peduli apakah kita sedang atau marah, atau lelah tertawa, kita selalu mengakhiri setiap percakapan dengan 'Aku cinta kamu'. Itu adalah tradisi yang diajarkan ibu dan ayah saya ketika saya masih kecil, dan itu bagus. — Hayden, 36, Toronto
33. Gunakan Konsekuensi Alami
“Ini seperti perbedaan antara memberi tahu anak-anak Anda untuk tidak meletakkan tangan mereka di atas kompor panas, dan mereka belajar betapa sakitnya melakukannya. Kakak perempuan saya adalah seorang guru — dan seorang ibu — dan dia memberi tahu saya hal ini ketika putra saya mulai beranjak dewasa. 'Konsekuensi alami' seperti mematahkan tangan Anda jika Anda memukul dinding, atau mulut Anda terbakar jika Anda makan pizza langsung dari oven. Jelas, Anda tidak mendorong anak-anak Anda untuk melakukan hal-hal seperti itu hanya untuk mempelajari seperti apa rasanya pizza panas. Ini lebih merupakan momen 'Menurut Anda apa yang akan terjadi?' — James, 37, New York
34. Disiplin Adalah Tentang Mengajar, Bukan Menghukum
“Jika Anda menghukum seorang anak tanpa memberi mereka pelajaran nyata, Anda tidak melakukan apa pun untuk membantu mereka tumbuh. Seorang teman saya memberi tahu saya bahwa ketika saya menjadi seorang ayah. Dia memiliki seorang putra yang berusia sekitar 10 tahun, dan dia mengungkapkan pentingnya menjadikan disiplin dan hukuman menjadi dua hal yang terpisah. Disiplin adalah tindakan menyelidiki kesalahan seseorang, dan hukuman adalah konsekuensi atas tindakan itu. Anda tidak bisa hanya membumikan seorang anak dan berharap dia tumbuh.” —Chuck, 29, California
35. Anda Selalu Mengajari Anak Anda Sesuatu
“Ibuku pernah menyatakan penyesalannya karena mengatakan, 'Karena aku ibumu, dan aku sering berkata begitu' ketika aku masih kecil. Dia merenungkan fakta bahwa apa yang dia ajarkan kepada kami adalah bahwa menjadi lebih tua dan lebih besar dari seseorang memberi Anda hak untuk memperlakukan orang seperti yang Anda inginkan. Itu jelas bukan pelajaran yang ingin dia ajarkan, dan dia tidak melakukannya dengan sengaja, tapi begitulah yang terjadi. Anda harus berhati-hati dengan perbedaan antara apa yang Anda katakan dan apa yang Anda maksudkan. Mereka dapat dengan mudah menjadi dua hal yang terpisah. —Michael, 35, Texas
36. Biarkan Mereka Berjuang
“Ayah saya mengatakan beberapa kenangan favoritnya tentang saya saat tumbuh dewasa melibatkan menonton saya berjuang dan kemudian berhasil. Sering kali, katanya, di mana dia ingin melompat dan membantu, tetapi menahan diri dan membiarkan saya memikirkan sesuatu sendiri. Dia mengatakan itu sangat sulit, tapi sangat, sangat bermanfaat. —Jared, 34, California
37. Rentan
“Terlalu banyak ayah berpikir bahwa mereka harus terus memasang wajah berani, tanpa alasan lain selain karena 'itu yang dilakukan pria'. Saya tidak setuju dengan anggapan bahwa seorang pria perlu melindungi keluarganya, tetapi saya tidak setuju dengan gagasan bahwa dia tidak boleh takut, kesal, atau sedih. Saya benar-benar menghargai putra saya dengan nasihat ini. Dia remaja sekarang. Ayah saya meninggal sekitar lima tahun yang lalu, dan saya perhatikan bahwa dia berjuang sangat keras untuk menjadi berani dan tidak menangis. Saya bertanya mengapa, dan dia mengatakan itu karena dia tidak ingin membuat saya menangis. Seperti yang bisa Anda bayangkan, ketika saya mendengarnya, kami berdua menangis. Itu menyentuh hati saya, dan membuat saya sadar bahwa saya semakin dekat untuk memberinya pelajaran yang sangat buruk. —Brian, 44, New York
38. Mendorong Berpikir Fleksibel
“Di sekolah putri saya, mereka mempromosikan pemikiran yang fleksibel. Itu konstan. Setiap kali seorang anak memiliki masalah - besar atau kecil - dan tidak mau mengalah, mereka bertanya kepada anak apakah dia pemikir yang fleksibel. Apakah ini masalah besar, atau masalah kecil? Hal-hal seperti itu. Pemikiran yang fleksibel sangat penting untuk menjadi manusia yang berfungsi di dunia nyata sehingga kami segera mulai menggunakan istilah itu di sekitar rumah kami. Saya dan istri saya bahkan menggunakannya satu sama lain ketika kami keras kepala.” —Jack, 41, Jersey baru
39. Jangan Takut Untuk Meminta Bantuan
“Saya kagum dengan keinginan seorang ayah secara acak untuk membantu saya menangani masalah popok di kamar mandi Target. Saya adalah seorang ayah baru, dan seorang teman saya - juga seorang ayah - mengatakan bahwa meminta bantuan ayah lain adalah hal yang wajar, masuk akal. Ini benar-benar di luar nalar. Maksudku, popok kotor? Tapi pria itu masuk seolah-olah itu adalah anaknya sendiri. Saya terpesona dan rendah hati. Dan saya telah membayarnya beberapa kali. Untungnya, tidak ada popok kotor sembarangan, tapi saya tidak malu ikut campur jika saya melihat ayah lain kesulitan membawa belanjaan, atau semacamnya. Kita terlibat dalam hal ini bersama, bukan?” —RJ, 26, Louisiana
40. Ketahui Batasan Anda
“Anda tidak bisa menjadi orang tua yang sukses jika Anda tidak jujur pada diri sendiri. Butuh waktu lama bagi saya untuk menyadari bahwa menjadi 'Ayah Super' tidak berarti bisa melakukan segalanya dengan sempurna setiap saat. Sebaliknya, itu berarti mampu memberikan yang terbaik untuk setiap situasi yang Anda hadapi. Istri saya memberi saya nasihat itu ketika dia melihat betapa lelahnya saya mengasuh anak. Juga, Alfred mengatakannya kepada Bruce Wayne Kesatria Kegelapan.” —Tom, 34, Indiana
41. Abaikan 'The Joneses'
“Saya tidak pernah mendengar ungkapan 'Mengikuti keluarga Jones ...' sampai saya punya anak. Ini merujuk pada membandingkan diri Anda dengan orang lain - 'The Joneses' - yang tampaknya memiliki semuanya. Sahabat saya, yang saya kenal sejak kuliah, memberikan nasihat itu kepada saya ketika saya mengalami gangguan karena beberapa postingan di media sosial yang membuat saya merasa seperti orang tua yang buruk. Naluri untuk membandingkan dan mempertanyakan diri sendiri sebagai orang tua begitu kuat. Anda tidak bisa melakukannya. Itu benar-benar pemborosan energi pengasuhan yang berharga.” —Christopher, 37, Ohio
42. Tidak Semuanya Adalah Tonggak Sejarah
“Orang tua baru benar-benar terjebak dengan 'yang pertama'. Pertama kali bayi berguling. Pertama kali bayi bersendawa. Pertama kali bayi duduk. Melakukan hal itu hanya akan membuat Anda merasa stres dan bersalah. Kemungkinannya adalah, Anda tidak akan berada di sana untuk setiap 'pertama'. Anda harus menerima itu. Ibuku mengajariku ini ketika aku bertanya apa kata pertamaku. Dia tidak ingat. Itu adalah hal pertama yang cukup besar, tetapi fakta yang tidak dia ingat menempatkannya dalam perspektif.” —Sean, 32, Washington
43. Tanyakan Jika Mereka Perlu Curhat, Atau Ingin Nasihat
“Ada perbedaan besar antara remaja yang perlu curhat atau menangis, dan remaja yang membutuhkan nasihat. Anda tidak dapat menganggap Anda tahu dengan siapa Anda berbicara. Jadi, tanyakan pada mereka. Nasihat ini sebenarnya datang dari seorang terapis perkawinan ketika istri saya dan saya sedang mengalami beberapa masalah. Saya selalu menganggap istri saya menginginkan saran, atau membantu memperbaiki masalah. Jijik - saya salah. Begitu kami memiliki anak, saya menyadari betapa rapuhnya keseimbangan itu. Terkadang, orang — termasuk anak-anak — hanya perlu didengarkan. Dan hanya itu.” —William, 37, Florida
44. Jangan Lupakan Pasangan Anda
“Kami mengenal pasangan yang bercerai. Mereka memiliki dua putra, dan kami tetap berhubungan dengan sang suami setelah mereka berpisah. Dia memberi tahu kami bahwa mereka berpisah karena mereka mulai mengabaikan satu sama lain. Bukan dengan sengaja, tetapi sebagai akibat dari semua yang terjadi dalam hidup mereka. Mereka hanya menjadi non-prioritas. Secara fisik, emosional… mereka membiarkan satu sama lain pergi. Nasihatnya cukup sederhana: anak-anak membuat hubungan intim lebih sulit, tetapi mereka juga membuatnya lebih berharga. Kami dapat belajar dari kesalahan malang mereka, dan terus melakukan kesalahan yang sama.” —Luis, 39, Indiana
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
