Pada umumnya, orang yang bahagia dan sehat cenderung memiliki satu kesamaan: jaringan pertemanan yang kuat. Analisis telah menemukan bahwa orang-orang dengan persahabatan yang memuaskan kurang kesepian, memiliki risiko penyakit kronis yang lebih rendah, Dan berfungsi lebih baik di usia tua dibandingkan dengan mereka yang memiliki lebih sedikit teman atau persahabatan yang lebih tegang. Dalam beberapa kasus, memiliki teman baik bahkan mungkin lebih penting daripada seberapa baik hubungan kita dengan keluarga dalam memprediksi kesehatan dan kesejahteraan kita.
Jadi pergilah ke sana dan dapatkan beberapa teman! Kami akan menunggu.
TIDAK? Kami mengerti. Berteman tidak semudah di usia 20-an ketika Anda berbagi apartemen kecil dan mengadakan pesta dengan teman serumah, pergi ke bar dan memulai percakapan dengan orang asing, berolahraga, atau bergaul dengan semua rekan kerja ramah lingkungan yang ingin berbagi karier penglihatan. Tetapi meninggalkan usia 20-an tidak berarti akhir dari persahabatan yang memuaskan. Sementara peluang untuk mengembangkan persahabatan baru berkurang dan jaringan pertemanan kita cenderung menyusut seiring bertambahnya usia, persahabatan yang kita pertahankan berpotensi menjadi lebih memuaskan dari sebelumnya. Bahkan, orang cenderung menjadi
Seorang teman - teman sejati, yang cukup dekat untuk memberi Anda manfaat parasimpatis yang membantu pikiran, tubuh, dan, tentu saja, jiwa Anda - terlihat sedikit berbeda dari teman pada umumnya. Dibutuhkan kerentanan dan dedikasi untuk memiliki hubungan semacam ini. Untungnya, ada literatur sains yang kuat tentang masalah ini. Inilah tepatnya yang harus Anda cari — dan berikan — untuk menjadi teman baik, dengan segala manfaatnya.
Kami melihat lebih dari 20 studi, berbicara dengan tiga ahli, dan menemukan beberapa saran yang mengejutkan, beberapa tidak begitu mengejutkan, dan semuanya sangat membantu dalam persahabatan.
1. Menunjukkan ASP
Marisa Franco, Ph.D., asisten profesor psikologi klinis di University of Maryland dan penulis Platonis: Bagaimana Ilmu Keterikatan Dapat Membantu Anda Membuat — dan Menjaga — Teman, kata muncul adalah langkah pertama dari persahabatan yang baik. Itu mungkin terdengar seperti buah yang menggantung rendah, tetapi ketika keadaan menjadi sulit, apakah Anda muncul atau tidak adalah ujian nyata apakah persahabatan akan gagal atau bertahan seumur hidup.
Untuk studi tahun 2017 yang diterbitkan di Jurnal Penelitian Hubungan, sebuah tim ilmuwan di Oklahoma mewawancarai 87 orang tentang riwayat peristiwa kehidupan traumatis mereka — seperti pelecehan, kematian, dan kecanduan — dan kemampuan mereka untuk pulih dari peristiwa tersebut. Orang-orang yang melaporkan pertemanan yang lebih mendukung mengalami lebih banyak rasa pertumbuhan pribadi, penerimaan diri, dan tujuan hidup setelah trauma mereka. Mereka yang melaporkan tingkat dukungan sosial yang lebih tinggi dari keluarga mengalami efek yang sama, tetapi pada a besarnya lebih kecil, menunjukkan bahwa teman mungkin lebih penting daripada keluarga dalam membantu kita melewati masa sulit waktu.
Dengan kata lain, teman baik ada di saat-saat sulit. “Ini adalah momen diagnostik dalam persahabatan,” kata Franco. "Itu lebih penting daripada momen lain untuk bagaimana orang memandang persahabatan secara keseluruhan."
2. Kenakan Investasi Anda Di Lengan Anda
Ini bukan hanya tentang berada di sana selama masa-masa sulit — ini juga tentang mendukung teman Anda dengan antusias mengubah identitas dan pilihan sehari-hari, apakah mereka ingin berhenti dari pekerjaannya dan berkeliling dunia atau menetap dan memulai sebuah keluarga. A kekayaan literatur ilmiah telah menemukan bahwa ketika orang memiliki teman yang lebih mendukung identitas dan pilihan mereka, mereka menjadi lebih tertarik pada persahabatan dan lebih bahagia secara keseluruhan.
Para peneliti di University of Rochester memiliki 98 pasang teman yang menanggapi serangkaian pernyataan mulai dari “Saya merasa bahwa saya teman menerima saya apakah saya mengikuti saran mereka atau tidak” menjadi “Teman saya mencoba memahami bagaimana saya melihat sesuatu.” Studi, diterbitkan di dalam Buletin Psikologi Sosial Kepribadian, menemukan bahwa orang yang lebih setuju dengan pernyataan tersebut cenderung lebih puas dengan persahabatan mereka, lebih mungkin untuk beralih ke teman-teman mereka untuk dukungan emosional, dan lebih cenderung melihat persahabatan mereka sebagai bagian penting dari diri.
Studi lain, yang diterbitkan dalam Jurnal Studi Kebahagiaan, menawarkan kuesioner serupa kepada mahasiswa dalam hubungan romantis. Responden dengan pasangan romantis yang suportif tidak lebih bahagia daripada mereka yang tidak memilikinya. Tetapi siswa yang memiliki teman yang suportif selain pasangan yang suportif tidak hanya lebih bahagia — mereka juga lebih sukses di sekolah.
3. Jangan Just Be TDi Sini - Be Atersedia
Sulit untuk mengetahui apa yang harus dilakukan ketika seorang teman menerima diagnosis yang menakutkan, mengalami kematian dalam keluarga, atau berjuang dengan kesehatan mentalnya. Anda mungkin takut membebani mereka pada saat yang sudah kacau atau mengatakan hal yang salah. Namun, hal terpenting yang dapat Anda lakukan selama ini adalah menyediakan diri Anda — Anda tidak perlu tahu persis apa yang harus dilakukan. “Dalam gaya pribadi Anda, beri isyarat 'halo, saya di sini,'” kata Jens Binder, seorang psikolog yang berfokus pada hubungan sosial di Universitas Nottingham Trent di Inggris Raya.
Peneliti di Finlandia mewawancarai 91 ibu yang pernah mengalami kematian anaknya tentang dukungan yang mereka terima setelahnya, dan dukungan yang mereka inginkan. Studi yang dipublikasikan di Jurnal Keperawatan Klinis, menemukan bahwa salah satu bentuk dukungan yang menurut mereka paling dibutuhkan adalah seseorang yang sekadar mendengarkan dan memperhatikan mereka. Ibu yang mendambakan telinga dan bahu yang mendengarkan untuk menangis tetapi tidak menerimanya lebih mungkin mengalami keputusasaan, perilaku panik, menyalahkan, dan amarah. Para ibu yang memiliki teman untuk diajak bicara tentang kematian mengalami pertumbuhan pribadi yang lebih besar setelahnya. Perilaku yang paling menyakitkan bukanlah dari teman yang mengatakan atau melakukan hal yang salah, studi tersebut menemukan; itu dari teman yang jatuh dari peta.
Mendengarkan dan peduli dapat datang dalam bentuk panggilan telepon, teks, email, atau bentuk komunikasi apa pun bekerja untuk Anda dan terasa paling tulus - semua bentuk dukungan ini penting bagi 21 wanita yang diwawancarai untuk sebuah belajar pada dukungan sosial setelah diagnosis kanker payudara. “Senang mengetahui bahwa banyak orang memikirkan saya ketika saya harus melalui ini,” lapor salah satu wanita. “Dukungan itu memberi saya rasa aman; mengetahui bahwa mereka menghargai dan mencintai saya.”
4. HAImenawarkan Mbijih Than Just eyg menggerakkan Smendukung
Psikolog mengenali tiga jenis dukungan: emosional (mendengarkan, menawarkan perhatian dan kasih sayang), instrumental (membantu tugas, memberi uang, berbagi sumber daya), dan informasional (berbagi saran, informasi, dan pribadi pengalaman).
Dukungan instrumental dapat terlihat seperti menyumbang untuk biaya pemakaman, memasak makanan untuk teman Anda, atau pergi bersama mereka ke janji dengan dokter. Dukungan informasi memang rumit — dalam studi tentang ibu yang berduka, para peserta menemukan nasihat membantu, terutama jika itu berasal dari ibu mereka sendiri atau dari orang lain yang pernah mengalami hal serupa peristiwa. Tetap, saran yang tidak diminta tidak selalu diterima. Sebelum menawarkannya, tanyakan dulu kepada teman Anda apa yang mereka butuhkan dari Anda, kata Franco.
Saat Anda menghubungi, jangan berharap teman Anda akan menerima tawaran Anda untuk membantu atau bahkan membalas — tetapi jangan berhenti memberi tahu mereka bahwa Anda peduli. “Anda mungkin harus bersiap untuk melakukan pensinyalan semacam ini sedikit lebih lama dari biasanya,” kata Binder. “Anda adalah sumber daya pendukung sebagai teman, dan Anda hanya perlu menunjukkan bahwa sumber daya ini tersedia.”
5. Dpada tidak Wmaaf Apertandingan Being “Nenak” — HAIR Rtimbal balik
Kami telah menetapkan bahwa teman datang kepada Anda selama masa-masa sulit ketika mereka membutuhkan uluran tangan. Tapi mereka juga tidak akan segan-segan mendatangi Anda di waktu-waktu lainnya. Dalam persahabatan yang kuat, mengirim pesan dua dan tiga kali adalah norma, dan "membutuhkan" bukanlah kata yang kotor. Itu karena setelah tahap tertentu, normal dan sehat bagi persahabatan untuk berhenti bersikap timbal balik. “Timbal balik tumbuh semakin lemah semakin kita terlibat dengan persahabatan pilihan kita,” kata Binder.
Sedangkan pertemanan baru, kenalan, dan hubungan kerja sering kali ditandai dengan saling memberi dan menerima — misalnya, Anda mengirim SMS dan menunggu balasan sebelum menghubungi lagi; Anda berhati-hati untuk tidak terlalu bergantung pada orang tersebut saat Anda mengalami masa sulit - dalam persahabatan yang erat, hal itu tidak lagi menjadi masalah. Franco lebih suka istilah "kebersamaan".
“Itu berarti kami sedang mempertimbangkan kebutuhan dan kapasitas kami saat ini,” kata Franco. “Anda berada di tempat dengan kebutuhan lebih tinggi dan memiliki kapasitas lebih sedikit? Itu berarti saya akan melakukan lebih banyak, dan sebaliknya. Bukannya selalu satu-ke-satu, meskipun mungkin dalam gambaran yang lebih besar akan berakhir seperti itu.
6. Waktu Matter
Persahabatan yang baik tidak terjadi dalam semalam. Mereka harus lulus ujian waktu. Kebanyakan orang terus-menerus memangkas jaringan pertemanan mereka - setiap tujuh tahun, kami mengganti sekitar setengah dari hubungan itu, menurut a studi 2009 diterbitkan oleh Universitas Utrecht di Belanda. Dan seiring bertambahnya usia, kita menjadi lebih cerdas tentang siapa yang kita pertahankan sebagai teman, mengabdikan energi untuk mereka yang kita anggap paling berharga, sesuai dengan prinsip psikologis yang disebut "teori selektivitas sosioemosional.”
Berbagai penelitian menemukan bahwa persahabatan yang tersisa adalah keduanya lebih lama Dan lebih memuaskan. “Teman-teman yang cenderung kita pertahankan cenderung seperti yang terbaik,” kata Franco. “Yang ingin Anda investasikan, meskipun orang-orang pindah, adalah yang benar-benar bertahan dalam ujian waktu.”
7. BeAramah
Ekstrovert — orang-orang yang lebih terbuka, cerewet, ceria, dan berenergi tinggi — terkenal karena kehebatannya dalam berteman. Kupu-kupu sosial ini cenderung memiliki lebih banyak teman di lebih banyak konteks sosial. Lebih dari sifat kepribadian lainnya, ekstraversi diprediksi membuat kesan pertama yang baik, sebuah studi tahun 2011 yang diterbitkan di Jurnal Kepribadian Eropaditemukan.
Namun, ketika berbicara tentang hubungan yang langgeng, bukan ekstraversi yang memprediksi disukai, tetapi a sifat kepribadian yang berbeda yang oleh psikolog disebut "agreeableness", menurut ulasan yang diterbitkan di jurnal Kompas Psikologi. Agreeableness ditandai terutama oleh kehangatan dan kecenderungan untuk menjadi kooperatif daripada kompetitif. Orang yang menyenangkan cenderung pasif daripada dominan — mereka tidak mengejar pertemanan, tetapi begitu mereka memiliki teman, mereka cenderung mempertahankannya.
8. Ketahui Cara Mengungkapkan Nilai, Kehangatan, dan Kerentanan
Sejalan dengan itu, seorang teman baik mengungkapkan betapa mereka peduli. “Merasa dihargai adalah salah satu kualitas terbaik yang dilaporkan orang cari dalam diri seorang teman,” kata Franco. Untuk menunjukkan kehangatan semacam ini, Franco merekomendasikan untuk bermurah hati dan penuh kasih sayang kepada teman-teman Anda: memasak mereka makan malam, mengingat hari ulang tahun mereka, mengajak mereka berkencan - atau sekadar memberi tahu teman Anda bahwa Anda sayang mereka.
Teman yang baik juga rentan. Mereka terbuka tentang rasa tidak aman, kekhawatiran, dan pengalaman hidup mereka yang sulit. Untuk analisis yang diterbitkan di Buletin Psikologis, para peneliti mengumpulkan hasil dari 94 studi berbeda tentang efek mengungkapkan informasi pribadi kepada teman. Mereka menemukan bahwa orang yang terbuka lebih disukai daripada mereka yang tidak - dan semakin intim informasi yang dibagikan, semakin besar efeknya.
“Orang-orang merasa lebih terhubung dengan kita saat kita rentan,” kata Franco. “Dan kerentanan melahirkan kerentanan. Karena saat Anda rentan, teman Anda bisa menjadi lebih rentan dengan Anda.”
Kehangatan dan kerentanan semacam ini cenderung lebih sulit bagi pria daripada wanita, kata Binder. “Karena pada umumnya, dan rata-rata, laki-laki lebih suka melakukan hal-hal bersama. Dan bahwa mereka kurang tentang hal-hal yang menyentuh dan menyentuh.
Itu mungkin ada hubungannya dengan ketakutan melanggar norma gender atau bahkan homofobia laten, kata Franco. Jika Anda seorang pria yang menginginkan persahabatan yang lebih erat, cobalah melakukan langkah pertama: Jadilah rentan, dan lihat bagaimana hasilnya.
9. Kenali Itu Sebagai A Ayah, Persahabatan Memiliki Lebih Banyak Rintangan
Menjadi orang tua seringkali merupakan pengalaman yang dirindukan — tetapi itu tidak membuatnya mudah. Dalam banyak hal, ayah baru membutuhkan dukungan yang sama dari teman seperti orang yang pernah mengalami a pengalaman hidup yang sulit atau traumatis: seseorang untuk mendengarkan, bantuan uang dan berbagai tugas, dan saran, kata Jason Sumontha, Ph.D., seorang psikolog di University of Wisconsin di La Crosse, yang mempelajari keluarga dan masyarakat. Tapi ayah - terutama ayah baru - juga memiliki rintangan serius untuk kelompok pendukung ini.
Untuk satu, depresi postpartum pada pria mempengaruhi sekitar 1 dari 10 ayah baru - tetapi sering terlambat didiagnosis atau tidak diakui sama sekali. Para peneliti di Iran menemukan bahwa di antara 205 ayah baru, 11,7% dari mereka mengalami depresi setelah kelahiran anak mereka. Tetapi mereka yang mendapat dukungan sosial dari teman-temannya lebih kecil risikonya mengalami depresi, menurut a studi 2014.
Menjaga teman yang Anda miliki juga akan lebih sulit. Saat-saat transisi menekankan persahabatan laki-laki khususnya, kata Binder. Karena pria, secara umum, cenderung terikat pada aktivitas daripada percakapan, sesuatu yang menghabiskan banyak waktu seperti anak baru dapat mempersulit mempertahankan persahabatan.
Jadi apa yang kamu lakukan? Binder memiliki beberapa saran: Bawa hangout Anda ke ranah online. Permainan dan aktivitas virtual bersama lainnya adalah bentuk interaksi sosial yang bermakna, katanya. Terus SMS juga. Dan media sosial mungkin tampak seperti pengganti yang buruk untuk interaksi langsung, tetapi interaksi yang bijaksana atas aplikasi pilihan Anda sangat membantu, kata Binder.
Binder meneliti bagaimana orang menggunakan teknologi untuk mempertahankan hubungan, dan telah menemukan bahwa hubungan online bisa demikian sama memuaskan seperti mereka yang memiliki lebih banyak waktu tatap muka - meskipun mereka cenderung kurang dekat. Anggap saja sebagai pengganti interaksi tatap muka yang lebih baik dari yang seharusnya selama masa hidup yang luar biasa.
“Itu membuat persahabatan tetap membara di latar belakang,” kata Binder. “Nantinya, menjadi lebih mudah untuk mengaktifkan kembali pertemanan, karena Anda belum kehilangan semua kontak.” Konon, interaksi itu harus terasa pribadi, dia menambahkan - meledakkan kisah Instagram ke audiens massal tidak sama dengan lelucon orang dalam yang dipilih dengan cermat yang dikirim secara pribadi pesan. Mengirim, katakanlah, meme lucu adalah cara penting untuk memberi isyarat kepada teman Anda bahwa Anda peduli - atau ingin menjaga hubungan ini tetap berjalan, meskipun ada banyak kegembiraan dalam hidup Anda. Jika bisa, ajaklah pasangan Anda untuk meluangkan waktu bersama teman-temannya. Prioritaskan ini, katakanlah, "memulihkan" atau sendirian. Ini akan memberi Anda begitu banyak kembali.
