Sekitar empat juta pria di Amerika Serikat hidup dalam hubungan di mana anak-anak bukanlah keturunan biologis mereka, menurut The Kesuburan Pria laporan. Dari mereka mayoritas — 59,9 persen — diidentifikasi sebagai a ayah tiri satu atau lebih anak dalam rumah tangga. Keluarga campuran tumbuh dinamis dan menghadirkan serangkaian tantangan dan penghargaannya sendiri.
“Sementara keluarga konvensional menyerupai kue dengan lapisan teratur dan lapisan gula di atasnya, keluarga tiri seringkali lebih seperti kue Eton Mess,” kata ayah tiri Neil Reilly. "Ini sering terjadi di mana-mana dan Anda tidak pernah mendapatkan yang sama dua kali."
Pengasuhan langkah adalah wilayah yang sulit untuk dinavigasi. Cukup mengetahui bahwa Anda akan masuk ke dalam pengaturan keluarga yang sangat berbeda, dengan seperangkat aturan baru yang ada (atau mungkin tidak ada aturan sama sekali) dan tradisi berarti membayar untuk melangkah dengan hati-hati.
“Saya menikah dengan dua keluarga, dan kemudian memiliki dua anak lagi. Kemudian bercerai dan kemudian menikah lagi, dengan keluarga dengan dua anak,” jelasnya
Melangkah untuk menjadi ayah tiri juga bisa menjadi pengalaman yang menentukan hidup saat Anda tumbuh dan memelihara keluarga campuran Anda, membangun hubungan baru, dan menguasai keterampilan mengasuh anak yang baru. Tetapi nasihat apa yang penting untuk diingat? Nasihat dari pakar pengasuhan anak dan ayah tiri yang pernah ke sana patut untuk selalu diingat.
1. Jangan: Terburu-buru
“Kesalahan umum yang dilakukan ayah tiri baru termasuk terburu-buru ke masalah seperti banteng di toko China, atau menghindari masalah sama sekali karena takut terlalu memaksakan,” kata David Spellman, psikoterapis sistemik dan keluarga. Ini keseimbangan yang sulit untuk dipukul. Solusinya, menurut Flower, adalah menunggu waktu. “Biarkan orang tua asli menjadi orang tua,” katanya. “Sampai Anda menjalin hubungan yang sangat baik dengan anak-anak - dan pasangan baru Anda - jauhi dunia pengasuhan. Lihat peran Anda pada awalnya sebagai pendukung ibu dan menyediakan sumber daya tambahan jika diperlukan.
2. Lakukan: Lihat Diri Anda sebagai Ayah Tiri
“Visualisasikan bagaimana Anda ingin berhubungan dengan anak tiri Anda, dan bagaimana Anda melihat diri Anda membentuk keluarga campuran baru,” saran Rachel Andrew, mediator keluarga, dan psikolog. “Terlalu sering orang tua tiri begitu sibuk dengan hubungan baru dengan pasangan mereka sehingga baru nanti - karena mereka bisa merasa seperti didorong ke dalam situasi dengan yang melibatkan anak-anak - bahwa mereka menyadari bahwa mereka belum berbicara tentang bagaimana mereka akan bersatu sebagai sebuah keluarga dan bagaimana peran ayah tiri akan bekerja."
3. Lakukan: Harapkan Kembang Api
Dengan sifat perpisahan dan perceraian, Anda mungkin mendapati diri Anda menjalin hubungan dengan keluarga baru yang masih terluka karena apa yang telah terjadi sebelumnya, jelas Andrew. “Anak-anak dalam keluarga itu mungkin masih menerima perpisahan orang tua mereka dan mencoba memahami apa yang terjadi,” catatnya. “Seringkali orang tua tiri yang baru akan menanggung beban kemarahan, kebingungan, dan perasaan takut dan khawatir mereka.”
4. Jangan: Berbicara Buruk Tentang Ayahnya
Sangat penting, menurut Spellman, untuk menghindari sikap tidak menghormati ayah kandung saat Anda berada di dekat anak-anak. “Tidak peduli apa pandangan pribadi Anda tentang ayah biologis anak-anak itu,” katanya, “diskusikan itu jauh dari anak-anak.” Jika Anda merasa perlu curhat — dan kemungkinan besar Anda akan — gunakan jaringan dukungan Anda sendiri untuk membicarakan frustrasi yang mungkin Anda alami dengan perilakunya terhadap Anda, pasangan baru Anda, atau anak-anak.
5. Lakukan: Percayai Prosesnya
“Jika Anda mengetahui masalah tentang pengasuhan ayah kandung - jika dia lalai atau kasar entah bagaimana — Anda mungkin harus percaya bahwa anak-anak akan sampai pada titik di mana mereka akan melihat semua itu,” kata andrew. Mereka akan mendapatkannya dan melihatnya apa adanya. Anda tidak perlu menjadi orang untuk menunjukkannya. “Tapi,” tambahnya, “Anda memang perlu berada di latar belakang untuk tetap memberikan dukungan, dan memberi mereka apa yang mereka butuhkan.”
6. Jangan: Mengharapkan Perbaikan Cepat
Suatu hubungan membutuhkan waktu untuk terbentuk; Anda tidak bisa memaksanya dengan anak tiri Anda. Membiarkan waktu itu terjadi adalah langkah yang sulit tetapi penting. Temukan kesukaan dan ketidaksukaan anak tiri Anda untuk mulai membangun ikatan dengan mereka, kata Spellman. “Luangkan waktu untuk mendengarkan mereka — dengan benar — dan teruslah mendengarkan. Dengarkan mereka, habiskan waktu hanya untuk bersama, tetapi jangan memaksakannya. Pahami bahwa tidak ada manual perbaikan cepat, ini bisa memakan waktu dan tidak selalu memberikan hasil yang pasti.”
7. Lakukan: Amati Batas
“Ayah tiri yang baik akan mematuhi batasan,” kata Neil Reilly. “Dia akan tahu kapan harus melangkah untuk mendukung dan menghibur anak-anak Anda dan kapan harus mundur dan membiarkan ayah kandung masuk. Anda harus siap untuk melakukan keduanya.” Ciptakan hubungan Anda sendiri, tambahnya, tanpa mencoba menjadi 'pengganti'. “Anak tiri saya akan memeluk saya tetapi tidak akan melakukan itu di depan ayahnya karena dia tidak ingin membuatnya kesal. Hormati hubungan itu dan bangun hubungan Anda sendiri.
8. Jangan: Menjadi Draconian
“Mendisiplinkan anak adalah penyebab umum konflik antara ayah tiri dan ibu,” kata Andrew. Seringkali karena pemikiran kita seputar mendisiplinkan anak berasal dari didikan kita sendiri. “Pastikan batasan dalam hubungan dengan anak tiri sudah jelas,” saran Spellman. “Berkomunikasi dengan persetujuan ibu dan bersiaplah untuk bernegosiasi di beberapa area; aturan yang keras dan cepat dapat menjadi penghalang bagi hubungan yang baik.”
9. Lakukan: Pacu Diri Anda
Mengasuh anak, kata Spellman, memiliki banyak kesamaan dengan semua jenis pengasuhan. “Faktanya, hubungan apa pun; Anda dapat menciptakan peluang untuk hubungan tetapi dibutuhkan dua orang untuk tango. Dia merekomendasikan mengasuh anak dengan PACE – Kegembiraan, Penerimaan, Keingintahuan, dan Empati – sebuah strategi dikembangkan oleh Dr Dan Hughes, seorang psikolog klinis AS yang berspesialisasi dalam perawatan anak-anak dan remaja yang mengalami pelecehan dan penelantaran — adalah kerangka.
10. Jangan: Buang Hobi Anda
Menemukan kesamaan dengan anak tiri Anda bukanlah rute satu arah. “Mereka akan tahu sedikit tentang Anda sama seperti Anda tahu sedikit tentang mereka,” jelas Andrew. “Jangan membuat asumsi apa pun tentang apakah mereka akan tertarik atau tidak dengan hobi dan minat Anda.” Dan pasti jangan menunda gairah atau masa lalu Anda karena menurut Anda anak tiri Anda akan menganggapnya membosankan. "Masuklah ke dalam hubungan dengan berpikir ini adalah kesempatan nyata bagi Anda untuk berbagi hobi dan minat Anda dengan mereka dan jika mereka ingin menjadi bagian dari itu maka izinkan mereka melakukan itu."
11. Lakukan: Hindari Persaingan
"Ketahuilah bahwa ketika Anda bersama anak-anak pasangan baru Anda, mereka dapat melihat Anda sebagai pesaing untuk mendapatkan perhatian ibu mereka," kata Flower. “Karena Anda mengembangkan hubungan dengan ibu mereka dan anak-anak sudah memiliki hubungan dengannya, ada potensi anak-anak khawatir. karena Anda menyita lebih banyak waktu dan perhatiannya.” Flower menyarankan agar Anda mengorbankan waktu intim untuk memulai dan memberi anak-anak ruang untuk berbicara dengan ibu terlebih dahulu dari Anda. "Lakukan ini dan ibu mereka akan sangat menghargai, akan merasa didukung dan Anda akan menemukan Anda mengembangkan hubungan yang lebih dalam daripada bersaing dengan anak-anak."
12. Jangan: Serahkan pada Anak untuk Menyortirnya
“Membawa anak-anak Anda ke dalam hubungan di mana sudah ada anak-anak dapat menimbulkan banyak tantangan,” kata Flower. Seringkali, katanya, anak tertua dan bungsu akan lebih mudah beradaptasi dengan keluarga besar daripada mengintegrasikan keluarga di antaranya. Tapi anak yang dulunya paling tua mungkin akan merasa kesal karena 'diturunkan' dan anak yang seumuran bisa jadi bersaing satu sama lain. "Ketika situasi ini terjadi, orang tua kandung harus menjadi orang yang berurusan dengan anak mereka sejak awal." Langkah ayah harus bertujuan untuk menghibur, meyakinkan, dan, seiring waktu, mencari cara untuk menyatukan mereka meskipun umum minat.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
