Mereka mengatakan berlawanan menarik. Jadi, tidak mengherankan jika seorang ekstrovert jatuh cinta pada seorang tertutup. Tapi bisa ada masalah yang muncul dari pasangan tersebut. Satu orang mungkin menjadi frustrasi karena pasangannya membutuhkan waktu sendiri tambahan untuk memulihkan tenaga setelah hari yang melelahkan. Atau orang yang perlu mengisi ulang mungkin membenci kalender sosial mereka yang selalu penuh. Dan seterusnya. Tentu saja, kesuksesan hubungan introvert-extrovert sebagian besar bergantung pada prinsip yang sama yang memandu hubungan bahagia lainnya — yaitu mengungkapkan perasaan. apresiasi, berkomunikasi secara efektif, dan memahami kebutuhan pasangannya.
“Dinamika hubungan dengan pola pikir dan sikap yang kontras menciptakan tantangan yang unik,” jelasnya Sam Nabil, CEO dan Terapis Utama Naya Clinics. “Namun, dengan melakukan itu, kami mendorong diri kami sendiri untuk berkompromi dan memahami batasan satu sama lain. Kami menambah kedalaman hubungan kami, menikmati keseimbangan dan individualitas masing-masing.” Sementara, dia mengatakan bahwa hubungan introvert-extrovert membutuhkan lebih banyak perencanaan untuk memastikan kedua pasangan menerima apa yang mereka butuhkan, Nabil mengatakan bahwa mereka juga bisa lebih tahan terhadap tekanan eksternal dan keausan umum, karena ikatan yang diperkuat dari bekerja dan bernavigasi di sekitar satu sama lain. perbedaan.
Klinik Psikologi Dr.Monica Vermani menambahkan bahwa hubungan introvert/ekstrovert dapat saling menguntungkan bagi individu, dan pasangan secara keseluruhan.
“Kita sering mencari pasangan yang berbeda dari kita untuk melengkapi sifat yang kita rasa kurang, atau memiliki atribut yang kita kagumi,” katanya. “Dalam hubungan introvert/ekstrovert di mana kedua individu berkomitmen untuk bekerja pada diri mereka sendiri dan sadar, menghormati, dan menghargai perbedaan mereka, mereka lebih cenderung untuk belajar dan tumbuh bersama."
Dengan menekankan batasan sehat yang mengakui, menghormati, dan mencerminkan perbedaan mereka, Dr. Vermani menjelaskan bahwa pasangan seperti itu bisa bertemu di tengah dan menciptakan rutinitas dan harapan yang mendukung hubungan mereka sambil membiarkan setiap orang hidup secara otentik.
Jadi apa yang dilakukan oleh mereka yang berada dalam hubungan introvert-ekstrovert untuk membuat kemitraan mereka berhasil? Bagaimana mereka menyeimbangkan kebutuhan mereka yang terpisah? Taktik apa yang mereka gunakan untuk memastikan keduanya puas? Kami berbicara dengan 10 pasangan — semua kombinasi introvert dan ekstrovert — yang mempraktikkan apa yang diajarkan para ahli ini, dan sebagai hasilnya, menemukan hubungan yang sehat, memuaskan, dan penuh kasih. Meskipun mereka mungkin tidak selalu “mendapatkan” kecenderungan pasangannya, pasangan ini memandang mereka dengan empati, rasa ingin tahu, dan kekaguman, sambil mencoba merangkul perbedaan mereka. Berikut adalah beberapa hal yang mereka lakukan — dan jangan lakukan — untuk membuatnya berhasil.
1. Terkadang Aku Merasa Tertinggal. Tapi Kami Selalu Berkomunikasi.
“Saya seorang introvert dan suami saya seorang ekstrovert. Kami telah menikah dengan bahagia selama lebih dari 12 tahun sekarang, dan sama seperti pernikahan lainnya, kami mengalami pasang surut. Suami saya dapat dengan mudah masuk ke pertemuan apa pun. Dan, meski saya tidak diam, tidak mudah bagi saya untuk berkomunikasi dengan kebanyakan orang. Terkadang saya merasa tertinggal di banyak kesempatan karena sifat introvert saya.
Beruntung bagi saya dan suami, kami dapat berkomunikasi, yang saya yakini adalah cara kami membuatnya berhasil. Kami sangat memperhatikan isyarat non-verbal satu sama lain. Kami menggunakan pertanyaan terbuka. Dan kami mencoba memahami apa yang dirasakan satu sama lain, dan mengapa. Suami saya sedang dalam penjualan, jadi dia paling banyak bicara di acara sosial. Itu benar-benar membuat hidup sangat mudah bagi saya. Dan dia tahu, sebagai seorang introvert, saya menikmati waktu sendiri. Jadi kami telah belajar berkomunikasi dengan cara yang memungkinkan kami untuk menghargai waktu satu sama lain, dan untuk saling melengkapi.” — Pooja, 38, India
2. Kami Menemukan Keseimbangan Yang Membuat Kami Berdua Bahagia
“Introvert dan ekstrovert membuat tim yang hebat bersama dalam suatu hubungan. Kebalikannya menarik, karena kita membutuhkan keseimbangan dalam hidup kita, jadi kita tertarik pada orang yang dapat membawa keseimbangan itu. Jika Anda seorang introvert, Anda membutuhkan seseorang yang akan membuat Anda keluar dari cangkang dan rumah untuk melakukan hal-hal yang menyenangkan, mengasyikkan, dan berada di sekitar orang. Jika Anda seorang ekstrovert, Anda membutuhkan seseorang yang akan membantu Anda rileks, menikmati momen, dan punya waktu untuk berpikir atau berefleksi.
Ketika kami pertama kali bertemu, istri saya adalah seorang introvert yang pasti dan saya adalah seorang ekstrovert yang pasti. Kami masih, tapi sekarang kami menghargai keseimbangan kedua tipe kepribadian. Istri saya menjadi lebih ekstrover, dan saya menjadi lebih tertutup, bukan karena rasa kewajiban atau keinginan untuk menyenangkan satu sama lain, tetapi karena kami telah menemukan keseimbangan yang membuat kami berdua bahagia sebagai individu dan sebagai pasangan.” - Chris, 37, Louisiana
3. Pihak Hosting Membantu Kami Memberikan Apa Yang Kami Inginkan
“Saya adalah tipe orang yang suka berbicara tentang impian, tujuan, dan ide saya, sementara suami saya suka memproses sesuatu secara lebih internal. Gagasan saya tentang kencan malam yang menyenangkan adalah berada di konser yang keras dan menari sepanjang malam, sementara suami saya lebih suka pergi makan malam dengan tenang dan menyesap espresso. Dalam hal keterlibatan sosial, saya biasanya berpindah dari satu orang ke orang lain, sementara suami saya akan lebih dekat dengan orang yang dia kenal.
Jadi, saat kita berbicara tentang nilai, batasan, dan ekspektasi kita, kita belajar bahwa kita suka mengadakan pesta dan kumpul-kumpul. Saya suka bersosialisasi, dan suami saya senang berada di rumah. Jadi ini bekerja untuk kita berdua. Dia bisa selesai saat dia siap, dan saya bisa memindahkan barang-barang ke luar dan mengobrol dengan tamu sepanjang malam jika saya mau. Satu-satunya keterlibatan sosial yang kami bicarakan adalah pertemuan keluarga. Masing-masing dari kita siap berangkat dalam waktu sekitar 90 menit.” - Kris, 32, Dakota Selatan
4. Kami Merencanakan Kedepan
“Suami saya introvert dan saya ekstrovert. Ini menantang, tentu saja, tetapi kami berhasil dengan mendiskusikan rencana kami sebelumnya. Dalam acara sosial, misalnya, suami saya sering ingin pergi lebih awal sementara saya ingin tinggal lebih lama.
Untuk berkompromi, kami biasanya setuju bahwa kami akan tinggal untuk waktu tertentu dan kemudian pergi bersama, atau saya akan tinggal lebih lama saat dia pulang. Kedua kebutuhan kita terpenuhi, dan kita dapat menikmati diri kita sendiri. Dan karena disposisi kami berbeda, kami memastikan untuk mencoba dan melakukan setidaknya satu percakapan setiap hari, meskipun hanya beberapa menit. Dengan cara ini, kita dapat memeriksa satu sama lain dan melihat bagaimana keadaan satu sama lain, yang membantu membuat hubungan kita berhasil.” - Jessica, 38, Ohio
5. Kami Menciptakan Hubungan Unik yang Cocok untuk Kami
“Sebagai seorang dekan akademik, memiliki pasangan yang ekstrovert adalah anugerah yang luar biasa. Dia hebat dalam menjelajahi pertemuan untuk menghasilkan kontak dan saya adalah pembicara satu lawan satu yang luar biasa. Di antara kami, kami dapat bekerja di ruangan mana pun. Ini adalah kemitraan yang hebat, dan kami benar-benar mengeluarkan yang terbaik satu sama lain.
Istilah ekstrovert dan introvert bukan tentang rasa malu atau ramah. Mereka tentang bagaimana seseorang mengisi ulang baterai dan memproses informasi. Ada hal-hal yang tidak akan pernah saya lakukan jika saya tidak berada dalam hubungan ini. Saya telah pergi ke pertandingan bisbol dengan teman-temannya, bergabung dengannya di beberapa acara yang disponsori oleh banyak grup yang dia ikuti, dan menghabiskan waktu bersama seluruh keluarga besarnya. Dan kemudian saya melakukan hal-hal sendirian — seperti kayak, mendaki, dan bersepeda — jadi saya memiliki keseimbangan.
Dia datang bersamaku dalam petualangan tenang yang tidak akan pernah dia coba. Kami menghabiskan dua malam di yurt, satu malam di rumah pohon, dan melakukan perjalanan darat ke kota kecil Colorado untuk hiking. Melalui perbedaan kami, kami telah belajar untuk menemukan jenis hubungan unik yang cocok untuk kami.” - Dr Elisa, 67, Colorado
6. Kami Tetap Fleksibel
Saya seorang pelatih hubungan introvert, dan suami saya adalah seorang ekstrovert. Seperti yang saya lihat dengan klien saya, bagaimana setiap mitra berkembang dan merasa dihargai penting untuk menciptakan pemahaman dan mengurangi konflik. Sebagai seorang ekstrovert, suami saya menikmati waktu interaktif dan tatap muka dengan orang-orang. Dia menikmati waktu dengan kelompok besar dan kecil dan banyak jenis kegiatan. Saya lebih suka waktu menyendiri di alam, membaca, dan sesekali mengunjungi teman-teman dalam kelompok kecil. Kami telah belajar untuk menyesuaikan kebutuhan satu sama lain, dan secara aktif memeriksa satu sama lain untuk memastikan kebutuhan tersebut terpenuhi. Kami senang hadir untuk satu sama lain, jadi kami tahu cara berpikir satu sama lain. Sebagai seorang ekstrovert, dia sering dapat dengan senang hati berbicara sepanjang topik tanpa istirahat. Sebagai seorang introvert, saya perlu memikirkan suatu topik secara mendalam sebelum terlibat. Kami tidak mendorong satu sama lain ke gaya pilihan kami. Sebaliknya, kami mencoba untuk tetap fleksibel dan membiarkan proses refleksi terjadi dengan cara yang menguntungkan kami berdua, dan hubungan kami.” - Susanne, 66, Tennessee
7. Kami Menghormati Kebutuhan Satu Sama Lain
“Ini tidak sesederhana 'seorang ekstrovert menyukai orang, seorang introvert tidak.' Introvert mendapatkan energi dari waktu yang dihabiskan sendirian dan terkuras karena berada di sekitar terlalu banyak orang. Ekstrovert mendapatkan energi dari berada di sekitar orang lain dan merasa terkuras sendirian. Keduanya dapat melakukan kebalikan dari apa yang mereka alami, tetapi mereka perlu memastikan bahwa mereka mendapatkan cukup dari apa yang mereka butuhkan untuk tetap sehat.
Ketika Anda berada dalam hubungan yang memuaskan, Anda menghormati kebutuhan pasangan Anda. Anda juga memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda menghargai mereka. Jika ada kegiatan yang saya ingin pasangan introvert saya ikuti - karena saya suka bersamanya - saya menjelaskan bahwa kehadirannya diinginkan dan dihargai. Saya juga mengakui kebutuhan dia akan downtime setelahnya. Jika kami berdua introvert, kami mungkin kesulitan mendorong satu sama lain untuk menyelesaikan sesuatu atau membuat koneksi di komunitas. Jika kita sama-sama ekstrovert, kita mungkin menjadwalkan kehidupan sosial kita secara berlebihan atau menjadi kompetitif. Jadi saya menghargai apa yang kita masing-masing bawa ke dalam hubungan. ” - Holly, 54, Connecticut
8. Kami Memiliki Modifikasi Yang Sangat Spesifik untuk Kehidupan Sehari-hari Kami
“Suami saya dan saya sangat bertolak belakang dalam hal ini. Saya ekstrovert, dia introvert. Kami membuatnya bekerja melalui modifikasi yang sangat spesifik untuk kehidupan kita sehari-hari. Setiap hari Senin saya memiliki waktu sendiri yang dijadwalkan di kalender saya. Saya mendapatkan rumah atau bagian dari rumah untuk menyendiri dan memulihkan tenaga dari aktivitas akhir pekan. Kami memiliki sinyal cepat yang dapat kami gunakan di antara situasi sosial untuk menunjukkan bahwa baterai sosial saya terkuras dan saya harus pulang, atau bahwa dia menikmati di mana dia berada dan ingin tinggal.
Sinyal saya untuk baterai sosial saya hampir habis adalah mengambil ibu jari dan jari telunjuk saya dan menyatukannya, seperti cara Anda memperkecil iPad. Sinyal pasangan saya bahwa dia naik tinggi dengan ekstroversi adalah mengepalkan tangan kecil dan kemudian meledakkan ibu jari dan jari-jarinya ke luar seperti kembang api. Terkadang pesta itu bagus karena saya bisa bersandar padanya untuk lebih bersosialisasi dan melakukan sosialisasi untuk kami. Yang terpenting, kami terus berkomunikasi tentang bagaimana rasanya menjadi seorang introvert/ekstrovert sehingga kami lebih memahami satu sama lain.” - Ryan, 37, Texas
9. Kami Masing-Masing Bekerja Untuk Memahami Apa Yang Dibutuhkan Orang Lain
“Terkadang, ekspektasi meleset karena kecenderungan alami kita. Misalnya, mungkin saya berharap suami saya bersemangat untuk bercerita tentang sesuatu yang terjadi selama ini hari itu, tetapi dia lebih pendiam dan membutuhkan waktu untuk memproses hal-hal secara internal sebelum mengomunikasikannya Saya. Saya telah belajar untuk menjadi lebih sabar. Saya juga cenderung berbicara berlebihan tentang hari-hari saya, yang bisa membuat kewalahan. Masalah lain yang kami miliki adalah bahwa setiap kali kami mendalami tentang hal-hal berat atau situasi rumit, saya hanya dapat membicarakannya begitu lama sebelum merasa "kenyang".
Suami saya telah belajar untuk tidak membicarakan topik-topik ini dengan santai, melainkan merencanakan waktu ketika kami dapat mendiskusikannya sehingga saya tidak merasa kewalahan pada saat-saat itu. Kami berdua bekerja untuk memahami apa yang dibutuhkan orang lain. Jika dia membutuhkan waktu tenang, dia bisa memberi tahu saya dengan cara yang tidak menyinggung. Jika saya perlu mengeluarkan semua pikiran saya, saya dapat memberitahunya dengan bebas, dan dia akan mendengarkan saat itu juga, atau memberi saya waktu di kemudian hari untuk mengeluarkan semuanya. Hal utama yang berhasil bagi kami adalah benar-benar ingin memahami bagaimana orang lain berdetak, sehingga kami dapat terhubung satu sama lain pada level kami sendiri. - Natalie, 28, Indiana
10. Kami Tetap Sabar
“Pada awal hubungan kami, saya sering frustrasi dengan keragu-raguan pasangan saya untuk menghabiskan waktu di pertemuan sosial atau bertemu orang baru. Kami sebenarnya memiliki beberapa pertengkaran tentang itu, dan terkadang saya bertanya-tanya apakah kami benar-benar pasangan yang cocok. Dia adalah orang Italia asli, dan ketika dia menjadi lebih nyaman berbicara bahasa Inggris di depan umum - saat kami masih tinggal di New York - dia menjadi lebih nyaman dalam situasi sosial. Itu membuat saya bahagia, dan dia memberi tahu saya betapa dia merasa lebih nyaman karena saya ada di sana.
Sungguh, dia adalah pembicara yang hebat. Tapi orang bisa membuatnya lelah. Ketika dia berbagi penghargaannya tentang bagaimana rasanya berada dalam satu kelompok dengan saya di sana untuk mendukungnya, itu membuat perbedaan besar dalam perasaan saya. Sebagai seorang ekstrovert, saya sangat bersyukur atas introvert saya yang luar biasa. Dia membawa kedamaian yang sangat dibutuhkan ke dalam hidup saya yang panik. Saya sangat senang kami bertahan dan menghargai kekuatan satu sama lain. - Nathan, 41, Italia
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
