Orang Tua Seharusnya Tidak Memberitahu Anak Mereka "Mungkin"

Anak-anak terus-menerus membuat permintaan. Beberapa permintaan dengan mudah dijawab: “Tentu saja kamu bisa pergi bermain di luar!” Beberapa permintaan dapat segera ditolak: "Tidak, Anda benar-benar tidak dapat memiliki buaya untuk hewan peliharaan!" Tetapi ada beberapa permintaan yang bisa lebih rumit untuk dijawab; mereka membutuhkan lebih banyak pemikiran karena hasilnya tidak mudah terlihat, atau memenuhi permintaan mungkin tidak nyaman atau bergantung pada variabel di luar kendali orang tua. Dan saat itulah orang tua meraih siaga lama: "mungkin." Itu adalah salah satu kata yang paling sering diucapkan — dan ternyata, paling merusak — di kotak peralatan orang tua.

Menggunakan "mungkin" sebagai respons sering kali terasa seperti cara paling masuk akal untuk menjawab seorang anak. Bisakah kita pergi ke taman bermain setelah kamu pulang kerja? Yah, itu tergantung pada bagaimana hari itu berlalu. Itu tergantung pada apa untuk makan malam. Itu tergantung pada cuaca dan jika ibu dan ayah bahkan memiliki energi yang cukup untuk meninggalkan rumah. Semuanya menambahkan hingga "mungkin" amorf besar.

Sering kali, orang tua menggunakan kata "mungkin" karena mereka ingin menghindari konsekuensi langsung dari mengatakan tidak. Lagi pula, memberi tahu seorang anak bahwa perjalanan ke taman mungkin tidak akan terjadi setelah bekerja dapat menyebabkan kekecewaan dan potensi kehancuran. Orang tua lain mungkin hanya ingin menunda perasaan bersalah karena menolak permintaan yang masuk akal. Yang lain mungkin benar-benar tidak yakin tentang jawaban mereka dan membutuhkan waktu atau informasi. Dalam semua keadaan ini, sangat rasional untuk berpikir bahwa menunda keputusan melalui respons tanpa komitmen adalah langkah taktis terbaik.

Taktis, mungkin, tapi ini adalah bom waktu yang emosional.

Anak-anak yang menerima "mungkin" - atau "kita lihat saja" atau "Saya harus memikirkannya" - dibiarkan dengan ketidakpastian. Dan sampai pertanyaan mereka terjawab, mereka mengisi ketidakpastian itu dengan hasil yang dibayangkan, baik dan buruk tergantung pada pengalaman dan kecenderungan emosional mereka. Itu mungkin bagus untuk anak yang optimis, yang bisa menghabiskan hari dengan bermimpi bermain di taman. Tetapi untuk anak yang cemas, "mungkin" dapat menyebabkan satu hari dihabiskan untuk mengantisipasi berita buruk yang menyakitkan. Ketika jawaban orang tua selalu tidak, kedua anak itu siap menghadapi ledakan kekecewaan.

Reaksi buruk terhadap ketidakpastian bukanlah cacat karakter. Mereka adalah manusia. Dalam jurnal edisi 2019 Perbatasan dalam Psikologi, peneliti Universitas Tufts menyarankan bahwa ketika dihadapkan pada situasi yang tidak pasti, orang membangun simulasi mental untuk mengantisipasi hasilnya. Sebagian besar waktu, hasil yang dibayangkan ini bias terhadap hal-hal negatif. Dan negativitas itu membuat ketidakpastian menjadi tidak menyenangkan. Faktanya, ketidakpastian tampaknya hanya menyenangkan dalam konteks permainan atau hiburan, seperti novel misteri dan acara olahraga.

Tapi kehidupan keluarga bukanlah cerita detektif atau permainan. Setidaknya, tidak biasanya. Dan terlalu banyak "mungkin" yang diakhiri dengan "tidak" dapat memberi anak serangkaian pengalaman tidak menyenangkan yang pada akhirnya akan mengikis kepercayaan mereka pada orang tua.

Kata "mungkin" juga memberi anak-anak batas yang dapat ditembus. Ketidakpastian dapat mendorong anak-anak untuk membuat keputusan sendiri. Seorang anak yang diberi tahu bahwa mereka dapat menonton TV kemungkinan besar akan memilih "menonton TV". Seorang anak yang diberi tahu mungkin mereka bisa minum soda kemungkinan besar hanya akan minum soda. Ketika batasan tidak ditetapkan, adalah pertaruhan yang masuk akal untuk menganggap mungkin adalah ya. Ada kesempatan 50/50 bahwa itu adalah pilihan yang tepat. Dan kapan konsekuensinya turun? Anda sudah menikmati soda atau TV, jadi apa bedanya?

Apakah itu berarti orang tua harus yakin tentang semua keputusan begitu seorang anak memukul mereka dengan pertanyaan atau permintaan? Tidak. Itu harapan yang tidak masuk akal. Dan faktanya, penting bagi anak-anak untuk memahami bahwa orang tua mereka terkadang tidak memiliki jawaban. Tetapi tidak memiliki jawaban dan berusaha untuk menemukannya, tidak sama dengan tidak yakin dengan sengaja. Sebuah "mungkin" yang tidak ditindaklanjuti dengan upaya nyata untuk mencapai keputusan ya atau tidak hanya membuat orang tua terlihat tidak yakin dan plin-plan.

Jadi, membuang mungkin dari leksikon orang tua berarti menggantinya dengan tanggapan yang lebih tegas dan proaktif. Dalam beberapa kasus, di mana orang tua hanya ingin menunda berita buruk, lebih baik katakan tidak pada permintaan dan selesaikan reaksinya. Atau, jika rasa bersalah karena mengatakan tidak terasa terlalu berat, mungkin ini saat yang tepat untuk mempertimbangkan apakah tidak adalah jawaban yang tepat. Apa yang terjadi jika Anda mengatakan ya? Dalam banyak kasus, ya hanya mengarah pada waktu yang menyenangkan. Tetapi jika ya adalah jawabannya, orang tua perlu memastikan dan menindaklanjutinya.

Ada keadaan nyata di mana orang tua membutuhkan lebih banyak informasi sebelum memberikan jawaban. Jika itu masalahnya, maka seorang anak akan mendapat manfaat dari mengetahui informasi apa yang perlu dikumpulkan. Dan jika mengumpulkan informasi itu akan memakan waktu, maka orang tua harus memberi diri mereka tenggat waktu dan bahkan mungkin meminta anak itu untuk mengumpulkan informasi. Jadi "mungkin" menjadi, "Saya akan membuat keputusan tentang taman setelah kami memeriksa ramalan cuaca pada jam 2 siang."

Dalam kasus di mana jawaban "ya" bergantung pada kemungkinan yang berada dalam kendali anak — sebuah tugas diselesaikan atau aturan dipatuhi — orang tua perlu memastikan bahwa anak-anak memiliki tujuan dan jalan yang jelas untuk mencapainya. Menempatkan anak dalam kendali jawaban membuat batasan lunak sedikit lebih sulit. Jawabannya adalah tidak, sampai kondisi terpenuhi.

Tidak ada kasus nyata dalam kehidupan sehari-hari di mana "mungkin" tidak dapat diganti dengan respons yang lebih pasti, bahkan jika respons itu adalah, "Saya maaf, saya tidak bisa menjawab pertanyaan itu sampai saya selesai membuat makan malam.” Ini hanya masalah berlatih dengan jelas dan jujur komunikasi. Dan komunikasi semacam itu hanya akan membantu anak-anak tumbuh menjadi orang dewasa yang percaya diri. Tidak mungkin tentang itu.