Kami dapat menerima sebagian dari penjualan jika Anda membeli produk melalui tautan di artikel ini.
Inspirasi untuk Ryan Martin, Ph.D buku baru tentang amarah datang dari sumber yang tidak terduga: pustakawan. Ketika seorang pustakawan menghubunginya untuk membantu melatih stafnya bagaimana menghadapi permusuhan, agresif pelanggan, Martin tahu kami dalam kesulitan. "Bagaimana mungkin kita sampai di tempat di mana orang-orang meneriaki pustakawan?" dia menyesalkan dalam pengantar buku barunya, Cara Menghadapi Orang yang Marah.
Dikenal sebagai "Profesor Kemarahan” di TikTok, di mana dia menawarkan saran dan kejelasan tentang subjek tersebut, Martin adalah seorang profesor psikologi dan dekan di Universitas Wisconsin-Green Bay yang telah menghabiskan waktu bertahun-tahun untuk meneliti dan menulis tentang ekspresi kemarahan yang sehat dan kurang sehat. Meski sorotan kemarahan semakin melebar semakin egaliter, pria telah lama dianggap sebagai bintang pertunjukan ketika kita berbicara tentang kemarahan. Wajah marah adalah
Kebapakan berbicara dengan Martin tentang bagaimana pria dapat belajar untuk menghentikan ledakan kemarahan saat lulus, kesalahpahaman terbesar tentang kemarahan, dan mengapa tindakan katarsis bukanlah solusi yang dipikirkan banyak orang.
Amazon
Cara Menghadapi Orang Marah: 10 Strategi Menghadapi Kemarahan di Rumah, di Tempat Kerja, dan di Jalan
$17
Mari kita bicara dulu tentang bagaimana kemarahan dapat memengaruhi hubungan. Bahkan jika seseorang tidak benar-benar melampiaskan amarahnya pada orang-orang dalam hidupnya, itu berdampak besar pada mereka.
Kemarahan bisa mengasingkan dalam hubungan. Jika tujuan seseorang adalah untuk menekan amarah, mereka mungkin menahannya dan memberi tahu orang-orang, "Saya baik-baik saja, jangan khawatir," yang dapat mengganggu orang lain. Pasangan mereka mungkin berkata, "Mengapa kamu tidak memberi tahu saya bagaimana perasaanmu, atau mengapa kamu tidak memberi tahu saya mengapa kamu marah?" Ketika Anda tidak mengungkapkan kemarahan dengan cara yang sehat, hal itu dapat mengasingkan orang dan membuat Anda merasa kesepian dan terputus.
Juga, kemarahan terkadang digambarkan sebagai emosi sosial karena sering terjadi dalam hubungan dengan cara yang tidak dimiliki oleh emosi lain. Seringkali saat kita marah, kita marah dengan seseorang dengan cara yang mungkin tidak kita lakukan saat kita sedih. Dampak kemarahan pada orang lain dapat terlihat dalam berbagai cara: dapat menakuti orang-orang di sekitar kita, menyakiti orang lain, atau sekadar mengganggu orang. Ada anggapan bahwa orang yang marah memperlakukan orang lain dengan buruk dan bahwa mereka berlaku kejam terhadap orang lain dalam hidup mereka. Itu mungkin benar, tetapi terkadang tidak.
Apapun, masih bisa ada dampak. Jika saya mengendarai mobil dengan pasangan atau ayah yang memiliki masalah kemarahan, dan mereka marah pada orang lain di jalan, itu mungkin membuat saya takut. Bahkan jika mereka tidak marah padaku, aku masih menderita karenanya.
Orang sering bereaksi dengan marah pada saat itu dan mungkin sehari kemudian, mereka memutuskan bahwa mungkin mereka bereaksi berlebihan. Tetapi jika Anda dapat berhenti sejenak, Anda mungkin berpikir bahwa Anda bereaksi berlebihan lebih cepat.
Itu mengingatkan saya pada apa yang Anda tulis tentang kemarahan yang "menular". Bisakah Anda menjelaskan bagaimana itu terjadi?
Ketika kita tidak yakin bagaimana perasaan tentang sesuatu, kita cenderung melihat orang lain di lingkungan kita untuk melihat bagaimana perasaan mereka tentang hal itu. Itu wajar dan penting dalam perkembangan manusia, tetapi Anda melihatnya bahkan di masa dewasa. Anda mungkin pernah menghadiri rapat di tempat kerja dan melihat sekeliling untuk melihat bagaimana perasaan tim Anda tentang sesuatu yang dikatakan. Ini disebut "referensi sosial", dan ini sangat umum.
Dengan kemarahan, itu bisa terjadi dengan cara yang berbeda. Jika kita tidak yakin bagaimana perasaan tentang sesuatu, kita mungkin mengukur perasaan, secara tidak sengaja atau sengaja, terhadap orang-orang di sekitar kita. Orang-orang memahami bagaimana perasaan orang lain di sekitar mereka dan mencontohnya; misalnya, hal itu mungkin memengaruhi intensitas kemarahan Anda. Kami melihatnya terjadi di kalangan ibu online, di protes politik, dan – ini adalah salah satu contoh terbaik – di acara olahraga. Ada rasa aman dalam jumlah, jadi ketika seseorang kesal dengan pejabat dan ejekan, itu menandakan "Saya juga bisa marah tentang ini."
Hal gender juga berperan di sini: Kita lebih cenderung meniru emosi orang-orang yang paling mirip dengan kita. Jika Anda seorang pria yang dikelilingi oleh pria lain yang mengungkapkan kemarahan dengan cara yang bermusuhan dan agresif, Anda mungkin melakukan praktik yang sama.
Terkadang kita mendengar bahwa orang yang marah menyerang karena merasa tidak aman. Bisakah Anda berbicara tentang bagaimana ketidakamanan berperan dalam agresi?
Ketidakamanan sering dikaitkan dengan kecenderungan untuk bersikap defensif. Ketika seseorang mendapat kritik atau umpan balik tentang sesuatu yang membuat mereka merasa tidak aman, kritik tersebut terasa lebih bermusuhan daripada yang dimaksudkan. Merupakan respons emosional alami untuk merasa diserang ketika seseorang menantang Anda, tetapi sikap defensif itu akhirnya terlihat sangat mirip dengan kemarahan. Seseorang mungkin berpikir, Jika Anda akan menyerang saya, saya akan menyerang Anda sebagai cara untuk membela diri.
Rasa tidak aman juga berkaitan dengan kecenderungan orang yang marah untuk membuat bencana, yang berarti membuat situasi buruk yang Anda alami jauh lebih buruk di pikiran Anda. Jika Anda tidak merasa percaya diri dapat menangani masalah hidup, hal-hal dapat terasa lebih dahsyat daripada yang sebenarnya. Tetapi jika Anda merasa siap untuk menangani tantangan yang diberikan kehidupan kepada Anda, kecil kemungkinan Anda akan mengalami bencana.
Buku Anda menjabarkan perbedaan antara orang yang marah dan orang yang marah. Bagaimana pria bisa mengetahui siapa mereka?
Penting bagi orang untuk mengembangkan pemahaman yang mendalam tentang kemarahan mereka sendiri. Terkadang marah tidak apa-apa. Tetapi luangkan waktu untuk memikirkan apakah Anda lebih marah daripada kebanyakan orang. Jika demikian, mengapa? Apa yang sedang terjadi di sana? Tanyakan pada dirimu sendiri, akuApakah kemarahan saya tidak sehat untuk saya dan orang lain di sekitar saya? Itu bisa diketahui berdasarkan konsekuensi dan seberapa sering Anda mengalaminya.
Kami sering mendengar bahwa ekspresi kemarahan "menutupi" beberapa perasaan yang lebih dalam. Apakah itu benar, dan jika demikian, perasaan apa yang mungkin tersembunyi di balik kemarahan?
Saya terkadang berdebat dengan orang-orang online tentang sejauh mana kemarahan itu, kutipan tanda kutip, a "emosi sekunder." Ada anggapan, terutama secara online, bahwa kemarahan selalu menutupi sesuatu. Jika Anda mencari "kemarahan" di Google, Anda akan melihat gambar gunung es, yang menggambarkan bahwa kemarahan ada di permukaan, tetapi ada hal lain yang sebenarnya terjadi.
Saya akan mengatakan, ya, terkadang itu benar. Kadang-kadang bisa karena pengalaman masa kanak-kanak yang merugikan karena kebutuhan tidak terpenuhi, misalnya. Semua itu adil. Tapi kekhawatiran saya adalah, jika kita selalu berbicara tentang kemarahan sebagai emosi sekunder, atau bersikeras itu selalu menutupi sesuatu, kita akhirnya meminimalkan waktu ketika orang benar-benar harus merasa marah.
Tapi menurut saya rasa tidak aman, kesedihan atau kehilangan dan kesedihan adalah bagian lain dari ini, terutama bagi orang yang belum dewasa secara emosional. Mungkin sulit bagi sebagian orang untuk mengungkapkan kesedihan jika mereka diajari untuk tidak mengungkapkannya. Laki-laki, khususnya, menghabiskan sebagian besar hidup mereka untuk diajari bahwa mereka tidak boleh rentan; jadi beberapa perasaan, seperti kecemburuan atau rasa bersalah, bisa muncul sebagai kemarahan karena itu adalah hal yang lebih aman untuk diungkapkan dan tidak membuat mereka merasa rapuh.
Jika kita selalu berbicara tentang kemarahan sebagai emosi sekunder, atau bersikeras itu selalu menutupi sesuatu, kita akhirnya meminimalkan waktu ketika orang benar-benar harus marah.
Mitos lain yang Anda pecahkan dalam buku Anda adalah tentang katarsis. Bisakah Anda menjelaskan mengapa hal-hal seperti berteriak ke bantal atau meninju samsak bukanlah cara yang baik untuk meredakan amarah?
Ini adalah mitos yang tidak akan hilang. Sungguh luar biasa berapa lama kita mengetahui bahwa katarsis sebenarnya buruk bagi kita, namun kita gagal mengurangi kepercayaan orang terhadapnya. Penelitian tersebut sangat jelas bahwa katarsis tidak “melepaskan” kemarahan atau mengurangi agresi; jika ada, itu membuat kemarahan dan agresi lebih intens dan lebih mungkin terjadi kemudian. Ada hampir tak terhitung penelitian tentang ini, dan pada dasarnya tidak ada penelitian yang berhasil.
Masalahnya adalah katarsis bisa terasa enak, tapi itu tidak membuatnya baik untuk kita. Menjerit atau meninju sesuatu rasanya enak, seperti makan berlebihan atau menggunakan narkoba atau alkohol bisa, tapi itu tidak menjadikannya strategi yang baik untuk mengatasi emosi marah, terutama jika Anda melakukan semuanya waktu.
Anda juga menulis bahwa olahraga juga bukan strategi yang baik untuk mengatasi amarah. Mengapa demikian?
Lebih baik mencoba mengurangi ketegangan daripada melakukan hal-hal yang akan membuat detak jantung tetap tinggi. Jika seseorang mengalami serangan panik, Anda tidak akan memberi tahu mereka bahwa hal terbaik untuk mengurangi kecemasan mereka adalah berlari; Anda akan mendorong mereka untuk menarik napas dalam-dalam atau mengurangi reaksi itu.
Respon fisiologis terhadap bahaya dan stres – otot kita tegang dan detak jantung kita meningkat – membuat kita sulit untuk berpikir jernih, jadi kita menggunakan insting. Menemukan cara untuk berhenti sejenak dan melakukan pernapasan dalam memungkinkan kita mengurangi aktivasi fisiologis itu. Kemudian kita dapat kembali berpikir lebih rasional dan masuk akal sambil mengurangi bentuk kemarahan fisiologis tersebut.
Orang sering bereaksi dengan marah pada saat itu dan mungkin sehari kemudian, mereka memutuskan bahwa mungkin mereka bereaksi berlebihan. Tetapi jika Anda dapat berhenti sejenak, Anda mungkin berpikir bahwa Anda bereaksi berlebihan lebih cepat. Itu sebabnya saya pikir ini sangat penting.
Jika seseorang mengalami serangan panik, Anda tidak akan memberi tahu mereka bahwa hal terbaik untuk mengurangi kecemasan mereka adalah berlari; Anda akan mendorong mereka untuk menarik napas dalam-dalam atau mengurangi reaksi itu.
Anda juga berbicara tentang bagaimana orang yang marah sering bersikap defensif. Strategi apa yang dapat membantu memerangi kecenderungan itu?
Selama saat-saat marah, perhatikan apakah Anda mencoba mengalihkan konsentrasi atau pikiran Anda dari tindakan Anda sendiri ke tindakan orang lain. Jika saya merasa terlalu fokus pada apa yang telah dilakukan orang lain, atau bahkan mungkin tidak pada apa yang telah mereka lakukan dalam situasi ini tetapi di masa lalu, itu bisa menjadi jendela yang bagus untuk mengetahui apakah saya bersikap defensif. Dan jika Anda mendapati diri Anda tidak benar-benar mendengarkan mereka dan sebaliknya mempersiapkan comeback Anda, itu adalah tanda-tanda Anda merasa defensif dengan cara yang mungkin tidak produktif.
Apa lagi yang bisa membantu meredakan kemarahan yang tidak sehat?
Salah satu hal yang saya anjurkan dalam buku ini adalah membuat diagram insiden yang membuat Anda marah (atau membuat diagram insiden yang membuat orang lain marah). Tuliskan provokasi Anda, suasana hati Anda pada saat provokasi tersebut, dan apa yang Anda pikirkan tentang provokasi tersebut.
Ini membantu dalam beberapa cara: Pertama, membantu campur tangan pada saat emosi sedang terjadi. Kedua, ini membantu mengungkapkan pola dari waktu ke waktu tentang bagaimana orang menghadapi kemarahan.
Ini membantu Anda menjelajahi proses berpikir dan pikiran maladaptif tersebut dan menggantinya dengan pikiran yang lebih adaptif atau bermanfaat. Jika saya dapat mengenali diri saya melabeli orang lain dengan cara negatif, seperti menganggap orang lain bodoh, saya dapat menghentikan diri saya sendiri dan mulai memikirkan orang itu secara lebih holistik. Katakanlah saya terputus di jalan dan memutuskan orang yang memotong saya adalah orang idiot. Saya bisa mulai mengenali motivasi lain. Mungkin itu hanya kesalahan dan mereka merasa tidak enak karena memotong saya. Semua hal itu kemungkinan besar lebih realistis dan akurat serta lebih sehat, dan akan membantu mengurangi kemarahan.
