Apakah Anda Ayah yang Pendek Marah? Inilah Cara Tetap Mengontrol

Ayah yang pemarah dan pemarah adalah kiasan sitkom TV yang terbukti benar, tetapi kecenderungan untuk marah dengan cepat dan mudah bukanlah kekhasan kepribadian yang tidak berbahaya dalam kehidupan nyata. Jika Anda memiliki temperamen yang pendek, itu bisa membuat keluarga Anda tegang dan gelisah, bersiap untuk meledak setiap kali terjadi kesalahan. Bahkan jika Anda menghentikan diri Anda untuk mengatakan, menendang mainan yang berserakan di sekitar ruang tamu, dan bahkan jika Anda amarah tidak pernah mengarah pada kekerasan atau teriakan, kekesalan kronis tetap memengaruhi hubungan Anda, belum lagi kesehatan mental setiap orang di keluarga Anda.

Kemarahan yang singkat dapat digambarkan sebagai seseorang yang dengan cepat bereaksi dengan amarah terhadap situasi apa pun, kata psikolog New York Ernesto Lira de la Rosa, penasihat media untuk Harapan untuk Yayasan Penelitian Depresi.

“Ini bisa berdampak pada peningkatan agresif pikiran, emosi, dan respons fisiologis yang membuat seseorang berperilaku agresif atau marah, ”kata Lira de la Rosa. “Reaksinya biasanya cepat dan dapat menyebabkan orang tidak mengenali perilaku dan tindakan mereka sampai kemarahan mereda.”

"Short temper" bukanlah diagnosis psikologis resmi, tetapi mirip dengan "Intermittent Explosive Disorder (IED)," kata Lira de la Rosa.

“IED lebih parah dan terdiri dari pola perilaku agresif berulang yang tidak sesuai dengan situasi yang dihadapi,” lanjutnya.

Tidak ada yang salah dengan mengalami kemarahan, jelas Lira de la Rosa. Merasa marah itu normal, tetapi perilaku yang menyertai emosi itulah yang bisa bermasalah: "Ada cara yang sehat dan tidak sehat untuk mengungkapkan kemarahan," katanya.

Mengapa Pria Pemarah Itu Seperti Mereka

Mungkin saja sifat pemarah muncul dalam keluarga dan bisa menjadi bagian dari gen kita, kata Lira de la Rosa. Masalah kesehatan mental lainnya, seperti depresi, kecemasan, stres, dan trauma, juga dapat berkontribusi, terutama jika orang belum dapat mengungkapkan atau memprosesnya.

Namun, kemarahan cenderung berhubungan langsung dengan pola pikir tertentu yang dipicu ketika seseorang menganggap suatu situasi tidak adil, tidak adil, atau sekadar "salah", kata psikolog klinis Steven M. Sultanof, Ph.D., seorang profesor di Universitas Pepperdine. Seseorang yang melihat perilaku sebagai tidak adil dan yang juga menganggap ketidakadilan sebagai serangan pribadi mungkin marah dalam situasi tertentu sedangkan seseorang yang tidak memiliki kecenderungan itu tidak akan melakukannya, dia kata.

Misalnya, ketika seorang anak tidak berperilaku dengan cara yang "seharusnya" dia lakukan, seseorang dengan temperamen pendek mungkin, jauh di lubuk hati, melihatnya sebagai cerminan dirinya, kata Sultanoff. Seorang pria yang menganggap tidak adil bahwa anaknya berperilaku buruk akan berpikir, "Jika segala sesuatunya tidak adil, maka saya tidak cukup baik untuk diperlakukan dengan adil."

“Ini adalah keyakinan inti, atau absolut, tentang diri sendiri,” kata Sultanoff. “Apakah anak Anda meratap berarti Anda tidak mampu, atau tidak baik-baik saja? Tidak, tapi bisa terasa seperti itu. Ketika anak tidak berperilaku, keyakinan inti negatif muncul, dan dia berpikir, Saya tidak cukup baik, tidak cukup dicintai, jadi saya harus marah dan mengendalikan dunia luar.”

Kemarahan dalam situasi seperti itu dapat menguatkan, dia melanjutkan: “Jika sistem kepercayaan seseorang berpusat pada dunia menjadi adil, itu memberi energi pada mereka untuk memperbaiki yang salah, atau apa pun yang mereka anggap tidak adil atau tidak adil.”

Hal-hal lain juga dapat menyebabkan pria pemarah atau mudah tersinggung, kata terapis perkawinan dan keluarga berlisensi Nick Bognar: “Kebanyakan dari mereka bermuara pada tidak memiliki literasi emosional untuk mengetahui apa yang terjadi dalam diri mereka, dan kurangnya pengetahuan tentang bagaimana merawat diri mereka sendiri.”

Contoh klasik dari respons kemarahan yang kontraproduktif adalah seorang ayah yang tidak tahan melihat anaknya menderita, kata Bognar. Jika anak kesakitan, ketakutan, atau menangis, sang ayah mendapati dirinya marah, dan beberapa ayah bahkan mungkin membentak atau menghukum anak mereka karena hal ini.

“Begitu kita melangkah mundur dan memeriksanya, sebenarnya sang ayah tidak tahu bagaimana mentolerir melihat anaknya menderita, dan menanganinya dengan cara yang mungkin dirasa tepat pada saat itu,” kata Bognar. “Dia mungkin berpikir sendiri, Mereka perlu belajar untuk tegar, seperti yang harus saya lakukan, tetapi sebenarnya proses penguatan adalah hal yang membuat sang ayah tidak memiliki sumber daya untuk itu memahami seperti apa ketakutan dan rasa sakitnya sendiri, dan tanpa strategi untuk merawat dirinya sendiri saat dia masuk kesulitan."

Lekas ​​​​marah terus menjadi budaya yang lebih "sesuai" untuk pria daripada emosi lain, seperti kesedihan, kata Stephen Benning, seorang profesor psikologi di University of Nevada, Las Vegas.

“Baik pria maupun wanita bisa memiliki emosi negatif yang tinggi, tetapi wanita cenderung [menjadikan] diri mereka sendiri sebagai objek dari hal itu emosi negatif, seperti kecemasan atau kesadaran diri, sedangkan pria cenderung lebih mudah tersinggung dan bermusuhan,” kata Benning. "Dengan demikian, wanita mungkin lebih cenderung menarik diri saat merasa tidak enak, tetapi pria mungkin cenderung mendekati objek emosi negatif mereka."

Selain itu, meskipun kami membuat langkah menuju pria yang merasa nyaman mengekspresikan emosi, di sana masih banyak ayah yang melihat diri mereka sebagai seseorang yang tidak pernah dibiarkan dalam kesusahan, Bognar catatan.

“Itu tempat yang sepi dan menyakitkan,” katanya. “Dan tentu saja, saat kita membotolkannya, akhirnya botol itu menjadi penuh - dan botol yang penuh jarang bocor. Lebih sering, mereka meledak.

Masalah Dengan Emosi Pendek

Ungkapan kemarahan yang tidak sehat memengaruhi Anda dan keluarga. Memendam amarah cenderung mengarah pada masalah kesehatan di kemudian hari, khususnya penyakit jantung, kata Thomas DiBlasi, Ph.D., psikolog klinis dan asisten profesor di St. Joseph's College yang mempelajari kemarahan, kekerasan dalam rumah tangga, dan balas dendam. Membotolkan emosi juga dapat menyebabkan pemarah dan mudah tersinggung, katanya, atau dapat menyebabkan ledakan dan reaksi impulsif, reaksi panas saat itu.

Emosi yang pendek dapat menjadi masalah jika Anda melihat bahwa hal itu mengganggu hubungan, pekerjaan, atau aspek lain dalam hidup Anda, kata Lira de la Rosa. Atau mungkin Anda - dapat dimengerti - khawatir jika pasangan atau anak Anda tampak takut membuat Anda kesal.

Akan sangat membantu jika Anda membayangkan peran-peran tersebut dialihkan selama salah satu episode kemarahan Anda dan menjawab dengan jujur beberapa pertanyaan sulit, saran Sultanoff, seperti, Jika Anda masih kecil, bagaimana reaksi Anda saat marah? Apa dampaknya, jika anak, atau pasangan Anda, ketakutan? Dan jika Anda marah pada anak atau pasangan Anda, apa gunanya marah? Bagaimana marah membantu Anda?

Beberapa pria dengan temperamen pendek tidak terlalu termotivasi untuk berubah karena kemarahan dapat memberdayakan dan bahkan berguna, kata Sultanoff. Jika seorang ayah berkobar dan istrinya mengumpulkan anak-anak dan meninggalkan ruangan karena dia menakut-nakuti semua orang, misalnya, hasilnya adalah membuat semua orang berhenti mengganggunya. Tapi berapa biayanya? Mempertimbangkan bagaimana emosi Anda dapat menyakiti orang-orang di sekitar Anda dapat memberikan dorongan untuk berubah.

“Jika istri Anda mundur saat Anda marah, kemarahan Anda mendorongnya pergi, dalam arti tertentu,” kata Sultanoff. Begitu pria menyadari bahwa anak-anak mereka semakin ketakutan dan mereka menciptakan jarak emosional antara mereka dan pasangannya, mereka cenderung lebih termotivasi untuk mengubah perilaku tersebut.

Strategi-strategi ini dapat membantu Anda mengendalikan amarah Anda.

5 Strategi Mengelola Emosi Pendek Anda

1. Dengarkan Tubuh Anda. Banyak orang tidak memperhatikan bahwa tubuh mereka tegang saat marah atau mudah tersinggung, tetapi menjadi lebih sadar akan hal itu dan mengendurkan otot-otot tersebut dapat menenangkan, kata DiBlasi. Alat yang bermanfaat adalah relaksasi otot progresif (PMR). Latihan yang konsisten membantu meningkatkan kesadaran akan reaksi tubuh Anda, katanya, dan merekomendasikan yang singkat video untuk mempelajari caranya. Yang juga membantu adalah mencoba membuat diri Anda memikirkan pikiran-pikiran yang "menuntut", seperti "Mereka seharusnya melakukan ini", "Ini pasti seperti ini", atau "Saya ingin ini terjadi", dia kata. “Lebih dari 90 persen episode kemarahan mencakup pikiran menuntut, jadi belajar untuk menyadari pikiran ini dapat bermanfaat dalam jangka panjang,” kata DiBlasi.
2. Ambil Langkah untuk Mengubah Pandangan Anda. Persepsi “salah” terlalu sering di luar kendali Anda, sehingga kemarahan yang bersumber darinya bisa membara. Strategi resolusi seperti mengubah pola pikir yang menyulut kemarahan dapat membantu, kata Sultanoff. Alih-alih memikirkan persepsi bahwa ada sesuatu yang salah atau tidak adil, akui bahwa suatu peristiwa - mungkin merger memengaruhi pekerjaan Anda, pertengkaran dengan pasangan Anda, atau anak Anda jatuh sakit — terjadi karena alasan yang tidak Anda miliki kontrol. Mengubah keyakinan inti bahwa ketidakadilan yang Anda temui dalam hidup adalah penghinaan pribadi lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tentu saja. Tetapi belajar mendekati dunia dengan lebih banyak zen bermanfaat bagi kesehatan Anda, kesehatan keluarga Anda, dan kesehatan orang lain. hubungan Anda. “Itu akan paling efektif untuk seseorang yang cepat marah dan yang emosinya kebanjiran,” Sultanoff kata. “Karena dalam jangka panjang untuk orang yang mudah tersinggung kronis, obatnya adalah perubahan kognisi, bukan perilaku. Pada akhirnya, mengubah perilaku baik-baik saja, tetapi itu tidak mengubah perasaan seseorang.”
3. Selesaikan Daripada Mengabaikan. Laki-laki mungkin lebih cepat marah dari waktu ke waktu jika mereka mengubur konflik dan kemarahan daripada bekerja menuju penyelesaian, kata Sultanoff. Katakanlah pasangan sedang berkelahi, dan itu berakhir dengan masing-masing dari mereka mundur ke sudut yang berbeda; hasil apa yang disebut Sultanoff sebagai puing-puing emosional yang belum terselesaikan. “Hasilnya adalah garis dasar ketegangan emosional meningkat,” jelasnya. “Dengan setiap argumen, baseline itu naik. Saat puing-puing terkumpul, garis dasar ini naik, jadi hal-hal yang lebih kecil dan lebih kecil mungkin membuatnya marah, membuatnya semakin banyak mudah tersinggung.” Oleh karena itu, sepadan dengan waktu dan energi untuk mencapai resolusi bersama daripada menyimpan masalah.
4. Berlatih Empati. Sebelum marah karena istri Anda seharusnya memanggil tukang reparasi lebih awal seperti yang dia katakan atau karena anak Anda harus mandi tanpa mengeluh dan menangis, tanyakan pada diri Anda apakah aturan atau ekspektasi Anda cukup penting untuk membuat Anda kesal, saran Sultanoff. “Strategi lain adalah berempati kepada dunia,” dia berlanjut. “Itu berarti mencoba memahami mengapa dunia atau orang lain melihat hal-hal seperti itu padahal Anda tidak. Sebagai seorang ayah, itu bisa berarti merangkul bahwa anak-anak akan menjadi anak-anak dan itu adalah bagian dari tumbuh dewasa meskipun perilaku mereka 'salah'. menambahkan, adalah "sama sekali tidak efektif." Kompromi berarti tidak ada yang mendapatkan apa yang mereka inginkan, sehingga sering mengakibatkan orang merasa ditipu dan tidak puas. Yang lebih membantu adalah memikirkan apakah yang Anda inginkan lebih penting daripada yang diinginkan pasangan Anda, kata Sultanoff. Anda inginkan karena itu tidak begitu penting, Anda ingin memberikan apa yang diinginkan pasangan Anda karena Anda mencintai dan peduli padanya, ”katanya.
5. Temukan Humor Di Mana Anda Bisa. Pengetahuan keluarga setiap orang mencakup sebuah cerita di mana satu atau lebih anggota keluarga sangat marah tentang sesuatu yang bodoh sehingga semua orang melihat humornya nanti. Lakukan yang terbaik untuk menghargai kejadian lucu itu saat terjadi, kata Sultanoff, karena itu bagus untuk mengurangi amarah dan iritasi. "Penelitian hebat menunjukkan bahwa orang yang marah secara kronis tidak terlibat dalam humor dan bahwa orang yang terlibat dalam humor kurang marah," kata Sultanof. “Seorang ayah yang dapat meningkatkan 'visi komiknya' dan melihat dunia dari sudut pandang yang lebih lucu, seiring berjalannya waktu, akan semakin tidak mudah tersinggung.”