Kematian yang lambat dan sangat dibutuhkan dari stereotip ayah yang kikuk sayangnya telah memberi jalan bagi kiasan alternatif yang berlawanan: The Fixer. Bagi banyak pria, tidak cukup hanya mengatasi masalah mereka sendiri, mereka juga harus memperbaiki masalah pasangannya. Meskipun niat ini tidak buruk, masalahnya adalah emosi orang lain bukanlah sesuatu yang harus diperbaiki kecuali mereka secara khusus memintanya. Ketika pria memilih untuk menyelesaikan emosi daripada menenangkannya, hal itu sering kali menimbulkan lebih banyak masalah.
“Memperbaiki masalah tidak bekerja dengan masalah emosional. Sering kali ketika seorang pria menanggapi emosi istrinya dengan pendekatan perbaikan, itu membatasi kemampuan Anda untuk itu berhubungan pada tingkat yang lebih dalam, ”kata Liz Colizza, seorang psikoterapis dan kepala penelitian di konseling pernikahan aplikasi Abadi. “Ini dapat meningkatkan keterputusan karena Anda tidak membiarkan pengalaman orang itu dilihat dan didengar sepenuhnya.”
Data internal dari Lasting menunjukkan bahwa 80 persen penggunanya sering curhat ke pasangannya. Namun, hanya tujuh persen dari wanita tersebut berpikir bahwa mereka dapat melakukan ini tanpa pasangan mereka ikut campur untuk mencoba dan memecahkan masalah mereka.
Bukan sepenuhnya kesalahan laki-laki karena tumpul, dan ada alasan biologis mengapa mereka lebih siap untuk menjadi pemecah masalah. Sejak lahir, bayi perempuan cenderung lebih banyak menangis, mendapat lebih banyak perhatian dari pengasuh, dan lebih selaras secara sosial dan responsif terhadap suara, ekspresi wajah, dibandingkan anak laki-laki. Pada usia tiga tahun anak laki-laki mengejar dan mengungguli anak perempuan dalam integrasi visual-spasial, atau bagian otak yang bertanggung jawab untuk navigasi dan menyusun bagian-bagian bersama-sama, jelas Colizza.
"Meskipun ini adalah hal umum dan tidak semua anak termasuk dalam kategori ini, mereka membuat kasus yang kuat terhadap laki-laki yang terprogram untuk memperbaiki masalah."
Paksaan untuk memperbaiki hal-hal ini mungkin juga merupakan ekspresi maskulinitas, sesuatu yang secara naluriah dibutuhkan oleh banyak pria untuk dilakukan, ditegaskan, dan dipertahankan. Semakin dipahami bahwa banyak aspek maskulinitas tradisional menyakiti anak laki-laki, laki-laki, dan hampir semua orang di sekitar mereka. Alih-alih menganggap maskulinitas sebagai racun itu sendiri, para psikolog berusaha menyoroti bentuk-bentuk yang lebih sehat seperti kemandirian, kompetensi, dan keahlian. Dengan memperbaiki masalah setiap orang, pria dapat menstabilkan bagian dari identitas mereka yang pada dasarnya berbahaya.
“Maskulinitas sering dibangun di sekitar kompetensi,” kata terapis perkawinan dan keluarga David Klow. “Mereka ingin mencoret item dari daftar tugas mereka, menyelesaikan proyek, dan menghilangkan ancaman sehingga ada rasa aman dan sejahtera di sekitar kita.”
Sebanyak pendekatan ini dapat membantu dalam situasi praktis, dalam situasi emosional dapat memperburuk keadaan. Pria mungkin ingin menghilangkan emosi negatif karena mereka mencintai mereka dan tidak ingin melihat mereka terluka, tetapi pasangan mereka mungkin menganggap ini meremehkan. Dan bahkan jika tidak, emosi negatif tidak pernah semudah dibersihkan seperti yang diinginkan pria. “Memberi jaminan dan dukungan akhirnya menjadi ekspresi maskulinitas modern yang lebih efektif daripada mencoba menyelesaikan masalah,” kata Klow.
Salah satu cara pria bisa menjadi lebih baik hanya dengan mendengarkan masalah pasangannya adalah dengan lebih banyak mengekspresikan emosi mereka sendiri, yang disetujui oleh kedua ahli. Memperhatikan apa yang dilakukan pasangan mereka sebagai tanggapan dan bantuan apa yang dapat membantu pria melihat bahwa mereka hampir tidak pernah mencoba untuk memperbaiki keadaan, dan potensi keuntungannya.
Dan jika pria masih ragu bagaimana menanggapi masalah pasangannya, hal terbaik yang harus dilakukan adalah bertanya kepada mereka. Lebih sering daripada tidak, jawaban mereka akan jauh lebih mudah daripada gagal memperbaikinya.
“Kebanyakan orang hanya meminta untuk didengarkan dan ditahan,” tambah Colizza. “Ini kembali ke pertanyaan sentral dalam semua hubungan, ‘Maukah kamu ada untukku?'”
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
