Hubungan itu rumit. Anda mungkin tidak merasa seperti bersih-bersih setelah makan malam atau menghabiskan akhir pekan berdua dengan anak-anak Anda saat pasangan Anda keluar kota, tetapi sehat hubungan biasanya melibatkan keseimbangan memberi dan menerima - bahkan ketika memberi itu tidak persis seperti yang Anda inginkan momen. Konon, tidak semua memberi dan menerima diciptakan sama. Beberapa interaksi melanggar kebutuhan yang membantu mendukung kesejahteraan Anda, oleh karena itu sangat penting untuk mengetahui cara mengaturnya batasan dalam semua hubungan Anda.
Jika Anda tidak pernah terlalu memikirkan untuk menetapkan batasan dengan orang lain, mungkin akan terlihat egois atau bahkan sedikit mengontrol untuk melakukannya. Cameron Murphy, seorang terapis pernikahan dan keluarga yang berbasis di Oakland, CA, mengatakan bahwa yang terjadi adalah sebaliknya. Alih-alih metode mengendalikan perilaku seseorang, dia mengatakan batasan lebih seperti "pedoman yang dikomunikasikan tentang bagaimana berhubungan dengan Anda atau memperlakukan Anda."
Berdasarkan Jennifer Chain, seorang psikolog berlisensi di Seattle, batasan dapat melibatkan ruang fisik Anda, waktu Anda, pikiran atau emosi Anda, atau uang dan sumber daya Anda. Batasan juga bisa bersifat internal (sesuatu di dalam diri Anda yang mungkin tidak ingin Anda bagikan dengan seseorang) atau eksternal (sesuatu di luar diri Anda yang mungkin tidak ingin mengganggu emosional atau mental Anda lanskap).
Apa pun batasan yang ingin Anda tegakkan, yang penting adalah Anda benar-benar mengomunikasikannya - jika tidak, kata Murphey, itu tidak lebih dari harapan atau keinginan. Tentu saja, itu lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Jika Anda pernah dihukum di masa lalu karena menetapkan batasan, atau tidak ada yang mencontohkannya untuk Anda, mungkin sulit untuk membuat konsep bagaimana menerapkannya. Batasan juga membutuhkan tingkat kesadaran diri tertentu dan kepercayaan diri dalam siapa Anda dan apa yang Anda butuhkan. “Dibutuhkan harga diri yang tinggi untuk mengatakan, 'Hei, saya ingin diperlakukan seperti ini,' kata Murphey.
Tampaknya lebih mudah untuk menghindari ini percakapan yang sulit, tetapi kurangnya batasan dapat berdampak besar pada hubungan Anda. Chain mengatakan gagal menetapkan batasan dapat mengakibatkan kelelahan dan kebencian, berkontribusi pada dinamika beracun dalam hubungan. Di sisi lain, batasan yang sehat dapat menciptakan rasa aman, hormat, dan kepercayaan di antara orang-orang. “Seperti pagar di luar rumah Anda membantu Anda memahami apa yang menjadi milik Anda dan milik orang lain,” katanya.
Inilah cara menetapkan — dan menjaga — batasan dalam hubungan Anda, menurut terapis.
Cara Menetapkan Batasan Dalam Suatu Hubungan
Tidak ada metode satu ukuran untuk semua untuk penetapan batas, tetapi dapat membantu mengingat beberapa prinsip dalam prosesnya.
1. Buat Batas
Dalam bukunya Tetapkan Batas, Temukan Kedamaian, terapis Nedra Tawwab menyarankan terlebih dahulu untuk memperjelas tentang apa sebenarnya batasan Anda. Chain menggambarkan proses ini sebagai cerminan dari kebutuhan Anda sendiri. Asj dirimu sendiri: Apa yang Anda butuhkan untuk merasa aman dan dihormati dalam suatu hubungan? Apa keterbatasan Anda?
Perlu diingat bahwa dalam situasi yang berbeda dan dengan orang yang berbeda, batasan yang sehat mungkin terlihat berbeda, kata Saba Harouni Lurie, terapis pernikahan dan keluarga yang berbasis di Los Angeles. Misalnya, jika seseorang bersikap kasar kepada Anda dalam suatu hubungan di mana Anda dapat memutuskannya, Anda mungkin memutuskan untuk memiliki batasan yang kaku dan tidak terlibat sama sekali dengannya.
Batasan yang lebih longgar dapat berfungsi dalam beberapa pengaturan seperti jika Anda memiliki teman yang Anda rasa sangat dekat sehingga merasa nyaman jika mereka mampir ke rumah Anda tanpa pemberitahuan. Jika itu berhasil untuk Anda berdua maka itu mungkin merupakan batas yang sehat (atau non-batas) untuk dipertahankan.
Batasan yang fleksibel, kata Lurie, memungkinkan Anda menegosiasi ulang kebutuhan Anda dan mempertimbangkan bagaimana kita ingin terlibat di saat ini. Misalnya, Anda mungkin memutuskan bahwa Anda hanya akan menghabiskan waktu bersama teman di akhir pekan untuk fokus pada kebutuhan keluarga dan pekerjaan selama seminggu. Tetapi ketika seorang teman lama datang ke kota, Anda dapat memilih untuk menghabiskan waktu bersama mereka pada Rabu malam, karena penting bagi Anda untuk memiliki waktu tambahan bersama mereka.
2. Komunikasikan Batas
Selanjutnya, Anda harus mengungkapkan batasan Anda kepada orang lain. Berbelit-belit mungkin terasa seperti melunakkan pukulan, tetapi pendekatan itu hanya menambah kebingungan pada situasi.
“Sangat penting untuk menyatakannya dengan jelas,” kata Murphey. “Katakan dengan tegas apa yang Anda minta orang lain lakukan.”
Sekarang, itu tidak berarti batasan Anda harus absen dari kasih sayang. Mengkomunikasikan batasan adalah keseimbangan yang bagus: Chain mengatakan bahwa orang lain lebih cenderung merespons dengan baik — dan menghormati batasan Anda — jika Anda meredam ketegasan Anda dengan empati. Mungkin membantu untuk menggunakan pernyataan "Saya" dalam proses. Misalnya, Anda dapat memberi tahu pasangan Anda, “Saya merasa tidak dihargai ketika Anda membiarkan anak-anak menonton layar tanpa berbicara dengan saya. Saya ingin kita membuat keputusan mengasuh anak bersama.”
3. Pertahankan Batas
Ini adalah langkah yang paling sulit, tetapi bisa dibilang paling penting. “Jika Anda tidak mempertahankan batasan, itu hanya sekumpulan kata yang Anda ucapkan satu kali kepada orang tersebut,” kata Murphey. "Mempertahankan batas adalah apa yang memberi kekuatan pada batas karena itu memberi tahu orang-orang bahwa Anda bersungguh-sungguh dengan apa yang Anda katakan saat Anda mengatakannya." Cara terbaik untuk melakukannya adalah berdiri di batas Anda dengan tindakan Anda. Jika Anda memberi tahu atasan Anda bahwa Anda tidak dapat bekerja setelah jam kerja, maka Anda perlu memastikan bahwa Anda tidak merespons ketika mereka menghubungi Anda. Jika seseorang mencoba untuk melanggar batas, kata Chain, akan membantu menciptakan konsekuensi dengan menggunakan pernyataan if/then. Misalnya, Anda bisa berkata, “Kalau kamu meninggikan suara lagi, saya akan keluar ruangan.”
Apa yang Harus Dilakukan Ketika Batasan Tidak Dihormati
Tidak ada yang sempurna, dan itu berarti batasan Anda dapat dilanggar dari waktu ke waktu. Ketika ini terjadi, Chain menyarankan untuk melihat ke dalam sebelum Anda membicarakan topik tersebut dengan orang lain. Tanyakan pada diri Anda apakah Anda membuat batasan yang jelas, dan apakah Anda menegakkan konsekuensinya? Sudahkah Anda memberi orang lain kesempatan yang adil untuk menghormati batasan Anda, dan apakah Anda sudah menghormati batasan mereka? Jika tidak, mungkin ini saatnya untuk mengklarifikasi batasan Anda.
Jika Anda telah menyatakan batasannya, Anda mungkin perlu menyatakannya kembali beberapa kali. Misalnya, Anda dapat menggunakan bahasa seperti “Saya tidak yakin apakah sudah jelas sebelumnya ketika saya mengatakan saya ingin kita membuat keputusan bersama tentang anak-anak menggunakan waktu layar. Saya ingin memperjelas bahwa saya bersungguh-sungguh dan itu adalah sesuatu yang saya ingin Anda hormati. Ini sangat penting bagi saya.”
Mungkin juga ada saatnya Anda melanggar batasan Anda sendiri — membiarkan anak-anak memiliki waktu layar tanpa berbicara dengan pasangan Anda atau menjawab email kantor setelah jam kerja, misalnya. Jika itu terjadi, penting untuk bertanggung jawab.
“Hal terakhir saat Anda menetapkan batasan adalah mempermalukan orang lain,” kata Murphey. “Setiap kesempatan untuk mengambil kepemilikan sangat membantu.” Beri tahu orang lain bahwa Anda menyadari bahwa Anda terlalu lemah, bahwa Anda tindakan tidak sejalan dengan apa yang Anda katakan, dan bahwa Anda akan lebih rajin dengan batasan yang terjadi maju.
Jika seseorang berulang kali melanggar batas Anda dengan cara yang mengganggu kesejahteraan Anda atau kesehatan hubungan, Anda mungkin perlu mengambil langkah tambahan.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
