Dari semua keterampilan yang dibutuhkan untuk memelihara sukses dan fungsional hubungan, mengetahui caranya menavigasi konflik sumur adalah salah satu yang paling vital. Itu juga sesuatu yang bahkan yang terbaik dari kita pun sering gagal secara spektakuler.
Itu karena sebagian besar aturan "komunikasi sehat" yang mungkin kita pelajari (dan bahkan benar-benar kita yakini) cenderung menghilang begitu percakapan memanas. Jauh lebih sulit untuk mengakses sisi diri kita yang berkepala dingin, berhati terbuka, dan murah hati saat kita benar-benar kesal pada pasangan kita.
Salah satu alat yang paling membantu untuk mengatasi masalah ini adalah bertanya pada diri sendiri satu pertanyaan sederhana segera setelah konflik pecah: Bagaimana saya menjaga pasangan saya saat ini?
Kemungkinan Anda memutar mata. Ini adalah hal yang sulit bahkan untuk dipertimbangkan saat ini, apalagi menindaklanjutinya. Tapi cobalah. Berhasil. Dan, dengan latihan, hubungan Anda akan jauh lebih baik karenanya.
Naluri Perawatan Kami Vs. Naluri Pelindung Diri Kita
Ketika kita bertengkar dengan pasangan kita, kebanyakan dari kita secara naluriah melompat ke dalam keadaan membela kepentingan terbaik kita sendiri. Kita tidak memerlukan dorongan apa pun untuk melakukan ini: Naluri perlindungan diri kita yang alami menarik kita ke arah memperdebatkan sikap kita sendiri, mempertahankan kepolosan kita sendiri, dan menegaskan kebutuhan dan preferensi kita sendiri.
Itu bukan hal yang buruk, tentu saja. Kami sebaiknya memperhatikan diri kita sendiri dan kebutuhan kita sendiri dalam suatu hubungan. Tetapi masalah muncul ketika kita terlalu fokus untuk menjaga diri kita sendiri dalam suatu konflik sehingga kita lupa Juga menjaga mitra kami pada saat itu.
Saat Anda menjalin hubungan, Anda memiliki minat terbaik dua orang untuk cenderung: milik Anda dan pasangan Anda. Itu datang secara alami kepada kami, sebagian besar waktu - ketika Anda mencintai seseorang, Anda benar-benar menginginkan yang terbaik untuk mereka. Anda suka membuat mereka bahagia dan ingin merawat mereka saat mereka terluka. Anda mungkin tidak memerlukan pengingat untuk melakukan ini.
Namun di tengah panasnya konflik, naluri kepedulian itu dikalahkan oleh naluri melindungi diri Anda. Dan itulah yang harus Anda upayakan untuk mengimbangi insting itu, dan saat Anda perlu berhenti sejenak dan bertanya pada diri sendiri, Bagaimana saya menjaga pasangan saya saat ini?
Ini adalah contoh dari kehidupan saya sendiri.
Beberapa bulan yang lalu, saya dan mitra saya bertengkar hebat. Kami bersantai di rumah pada hari Sabtu yang santai, dan saya dengan santai menyebutkan bahwa kami perlu merepoting tanaman. Segera, dia membalas dengan mengatakan dia "benar-benar tidak bisa membahas ini sekarang," karena dia membutuhkan waktu sendiri hari itu dan tidak ingin tersedot ke dalam keseluruhan proyek. Cara singkat dia mengatakan itu membuatku kesal, jadi aku memberitahunya - diakui dengan sedikit panas dari diriku sendiri.
Dia mengerang kesal, mungkin mengetahui konflik akan segera terjadi. Dia melontarkan penjelasan tentang betapa stresnya dia akhir-akhir ini dan bagaimana dia merasa seperti diberi tugas pada hari bebas pertamanya dalam beberapa minggu. Saya meluncurkan penjelasan tentang bagaimana saya tidak pernah mengatakan kami perlu menanam Hari ini dan betapa menggelegar rasanya membuatnya menutup saya dengan cara yang begitu keras. Aku bisa merasakan rasa frustrasi berputar-putar di dalam diriku, dan pada saat itu, yang ingin kulakukan hanyalah memberitahunya.
Tapi itu isyarat saya untuk berhenti.
Dalam keadaan saya yang biasa, saya tidak pernah secara sadar melakukan hal-hal yang akan menyakiti pasangan saya, dan begitulah cara saya mengetahui naluri saya tidak seimbang.
Jadi, saya memejamkan mata, menarik napas dalam-dalam, dan menunggu sampai saya bisa merasakan panas di dalam diri saya mendidih. Ketika saya membuka mata lagi, saya masih marah. Tetapi saya juga dapat melihat bahwa pria yang saya cintai semakin marah dan aktif, dan saya ingin membuatnya merasa lebih baik.
Aku berjalan mendekat, menariknya ke dalam pelukan, dan mengusap bagian belakang lehernya seperti yang biasa kulakukan saat dia membutuhkan dukungan. Ini sulit untuk saya lakukan (saya masih marah!), tetapi sentuhan akrab itu membantu kami berdua menghubungkan kembali dengan dinamika cinta yang biasa kita miliki satu sama lain. Kami berdua meminta maaf karena cara kami berbicara satu sama lain, dan dari sana, menjadi jauh lebih mudah bagi kami untuk berbicara melalui percakapan, bagian apa yang membuat kami marah, dan apa yang dapat kami lakukan masing-masing untuk memenuhi kebutuhan satu sama lain dengan lebih baik — kebutuhannya untuk mengisi ulang waktu, dan kebutuhan saya akan batasan yang ditarik dengan cara yang lebih ramah dan lembut jalan.
Cara Memicu Insting Peduli Anda Saat Terjadi Konflik
Salah satu kunci konflik yang sehat adalah mempelajari cara merawat pasangan Anda bahkan saat kamu sedang kesal, dan bahkan ketika Anda tidak setuju dengan mereka. Saat Anda dapat melakukan ini, Anda akan merasa jauh lebih mudah untuk menghindari eskalasi dan menemukan penyelesaian.
Karena ini tentu saja jauh lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, berikut adalah beberapa cara untuk membantu diri Anda mengakses insting perawatan Anda di saat-saat ketika mereka merasa paling jauh.
1. Jeda Dan Tanyakan Pada Diri Anda: Bagaimana Saya Merawat Pasangan Saya Saat Ini?
Saat Anda merasa aktif dalam konflik, luangkan waktu sejenak untuk berhenti sejenak dan menarik napas. Dari sana, jika Anda dapat mengelolanya, coba tanyakan pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan ini:
- Bagaimana saya bisa menjaga pasangan saya saat ini?
- Bagaimana SAYA dukung pasangan Anda saat ini jika mereka berurusan dengan orang lain selain Saya?
- Bagaimana SAYA mendukung -ku pasangan jika SAYA benar-benar setuju dengan apa yang mereka katakan?
Dalam setiap konflik dalam suatu hubungan, ingatlah bahwa Anda memiliki dua tujuan: memastikan Anda mendapatkan apa yang Anda butuhkan Dan memastikan pasangan Anda mendapatkan apa yang mereka butuhkan. Anda tidak harus setuju dengan mereka untuk peduli dengan perasaan mereka dan ingin membantu mereka merasa lebih baik.
Sekarang, ini bukan untuk mengatakan bahwa Anda tidak boleh terus berbicara tentang kebutuhan dan batasan Anda juga. Anda bisa marah dan tetap menunjukkan perhatian pada pasangan Anda. Anda bersikap lembut terhadap mereka tidak meniadakan frustrasi Anda atau membuat poin atau perasaan Anda kurang valid. Itu hanya menurunkan suhu, yang biasanya memudahkan Anda berdua untuk berkomunikasi dengan jelas dan saling memahami.
2. Gunakan Sentuhan Kasih Sayang
Jika pikiran Anda tidak dapat mencapainya dengan sendirinya, kadang-kadang hanya melalui gerakan fisik merawat tubuh Anda dapat membuat banyak perbedaan. Studi telah menemukan bahwa gerakan kecil kasih sayang seperti berpelukan atau berpegangan tangan saat konflik dapat membuat kedua orang merasa kurang reaktif, lebih terhubung, dan lebih mampu berkomunikasi secara efektif.
“Sentuhan dapat menahan [efek negatif dari suatu konflik] dengan mempromosikan sejumlah hubungan antarpribadi yang positif proses pemikiran untuk mengomunikasikan kepedulian dan inklusi dan menjadi pelindung dalam menghadapi konflik,” tulis para peneliti di dalam satu studi tersebut. Sentuhan interpersonal dikaitkan dengan peningkatan keamanan keterikatan, dukungan pasangan yang dirasakan lebih besar, keintiman yang ditingkatkan, kepuasan hubungan yang lebih tinggi, dan resolusi konflik yang lebih mudah.
Dengan kata lain, ketika kita menggunakan bahasa tubuh yang penuh kasih sayang selama percakapan, itu menjadi lebih mudah ingat betapa kita sangat peduli satu sama lain dan untuk memastikan tindakan kita mencerminkan hal itu bahkan saat menghadapinya konflik.
3. Diskusikan Bagaimana Anda Ingin Memperlakukan Satu Sama Lain Selama Konflik.
Terkadang di saat-saat damai, saya akan menoleh ke pasangan saya dan secara harfiah mengatakan kata-kata ini kepadanya: “Aku ingin memperlakukanmu dengan baik setiap saat. Aku ingin memperlakukanmu dengan baik bahkan ketika aku sedang marah.”
Saya berharap bahwa semakin saya mengucapkan kata-kata ini dengan lantang, semakin benar - dan naluriah - kata-kata itu bagi saya.
Saya manusia, dan seperti orang lain, terkadang saya bisa berubah menjadi sarkasme pedas dan kepicikan saat saya marah. Aku ingin membakar dunia. Saya ingin membuktikan mengapa saya benar, bagaimana saya telah dianiaya, dan mengapa saya harus mendapatkan apa yang saya inginkan.
Tapi saya sangat mencintai pasangan saya, dan saya selalu ingin memperlakukannya dengan baik, bahkan saat saya kesal padanya dan bahkan saat saya tidak setuju dengan sudut pandangnya. Sangat sulit untuk diingat di tengah pertengkaran, jadi itulah mengapa saya mencoba mengatakannya bahkan di saat-saat yang lebih tenang. Dengan begitu, ketika saatnya tiba ketika saya merasakan panas yang mengalir di dalam diri saya mengancam akan meledak padanya, kemarahan itu sendiri berubah menjadi pengingat akan janji yang telah saya buat. Saya mendengar gema dari kata-kata saya sendiri, dan itu membantu saya membumikan diri saya lebih kuat ke dalam perasaan ingin merawat pasangan saya.
Garis bawah
Ingatkan diri Anda untuk menunjukkan perhatian selama konflik. Anda kemungkinan besar tidak akan lupa untuk membela diri dan sudut pandang Anda dalam argumen Anda berikutnya, jadi usahakan untuk secara aktif mengangkat tujuan sekunder ini ke atas pikiran Anda. Hubungkan kembali dengan bagian dari diri Anda yang mencintai orang ini dan ingin menjaganya, dan ingatlah bahwa adalah mungkin untuk menjaga pasangan Anda bahkan saat Anda sedang kesal dan bahkan saat Anda tidak setuju mereka.
