Aturan keterlibatan untuk penanganan argumen dalam suatu hubungan sudah diketahui. Jangan mengatakan hal-hal yang kejam atau kekanak-kanakan. Tetaplah berkepala dingin. Dengarkan secara aktif. Mengajukan pertanyaan. Hindari kata “kamu”. Bergiliran berbicara. Dan seterusnya dan seterusnya. Tujuannya adalah kesopanan, kebaikan, pengertian, resolusi konflik.
Tapi, tentu saja, taktik berubah dalam panasnya pertempuran. Kesopanan bisa hilang sama sekali. Tergantung pada topiknya, taktik kotor dapat digunakan. Kejadian umum: Satu orang berusaha untuk mengakhiri pertempuran dengan cepat, tetapi — mungkin secara tidak sengaja, mungkin tidak — akhirnya mengatakan sesuatu yang memaksa orang lain untuk menabuh genderang perang lebih keras.
Argumen itu sulit. Mereka mungkin membuat Anda tidak nyaman dan bertindak untuk mengakhirinya dengan cepat. Atau Anda mungkin mencoba menjadi biner mungkin dan hanya berfokus pada fakta alih-alih perasaan dan secara keliru menyakiti seseorang dalam prosesnya. Ada ratusan hasil. Apa yang kami katakan adalah bahwa dalam mencoba menghindari konflik, Anda mungkin akan membuat kesalahan yang lebih besar. Anda mungkin, katakanlah, mengemukakan argumen masa lalu dalam upaya untuk mengakhiri argumen saat ini dengan cepat. Atau menepis perasaan besar yang terkait dengan pertengkaran untuk mencoba meminimalkannya. Menghindari interaksi sama sekali alih-alih menghadapinya secara langsung.
Tak satu pun dari taktik ini berguna. Tetapi penting untuk mengetahui bahwa itu tidak berguna, Anda tahu apa yang kami maksud? Jadi, inilah sembilan kesalahan resolusi konflik umum yang cenderung memperburuk argumen. Cobalah untuk menghindari mereka.
1. Menghindari Konfrontasi Sama Sekali
Beberapa mungkin merasa bahwa cara terbaik untuk menyelesaikan konflik adalah agar tidak ada konflik. Namun, argumen dan ketidaksepakatan diperlukan bagi pasangan untuk mengatasi segala macam masalah, menghindari kebencian, dan meningkatkan komunikasi. Dengan berpura-pura konflik tidak ada atau hanya meminta maaf tanpa terlibat, Anda hanya membuka jalan untuk pertengkaran yang lebih besar dan, kemungkinan besar, kebencian jangka panjang.
“Seiring waktu, argumen yang tidak terselesaikan dapat menciptakan ketegangan yang meningkat seiring waktu dan meledak menjadi pertengkaran yang lebih besar,” kata Dr Carolina Estevez, seorang psikolog klinis di Pemulihan Tanpa Batas. “Dengan mengatasi masalah yang muncul, pasangan dapat belajar bagaimana berkomunikasi secara efektif satu sama lain dan bergerak maju bersama.”
2. Mengungkit Masalah Lalu
Ketika seseorang mengungkit masa lalu, itu adalah cara bagi mereka untuk mencoba dan memperkuat posisi mereka sebagai "benar", dan mudah-mudahan mempengaruhi orang lain untuk mengikuti cara berpikir mereka. Mereka percaya bahwa jika orang lain dapat melihat bahwa mereka salah sebelumnya, mereka akan menyadari bahwa mereka juga salah sekarang. Tapi kapan itu pernah bekerja seperti itu? Taktik ini hanya membuat orang lain lebih marah dan merasa seperti dianiaya lebih lanjut. Tidak ada yang peduli dengan Insiden Keju Parmesan tahun 2019. Walaupun hasilnya sama, itu tidak boleh diungkit-ungkit. Itu dulu. Ini sekarang.
“Mencoba untuk 'memperbaiki' masalah saat ini dengan mengemukakan masalah atau keluhan masa lalu bisa menjadi kesalahan besar saat mencoba menyelesaikan konflik,” kata Estevez. “Mengungkit hal-hal dari masa lalu dapat dengan mudah menggagalkan pertengkaran dan menyebabkan lebih banyak perasaan sakit hati, kebencian, dan frustrasi.”
3. Lelucon Pecah
Mungkin itu digunakan untuk meredakan ketegangan selama pertengkaran. Mungkin Anda merasa gugup dan mau tidak mau membuat komentar yang tidak pantas untuk membuat pasangan Anda tersenyum. Either way, lelucon itu meledak. Mudah dipahami alasannya: Memperjelas suatu situasi - terutama ketika orang lain berusaha untuk didengarkan - hampir selalu meningkatkan volume argumen. Itu tidak sopan dan tidak valid. “Hal ini secara tidak sengaja dapat meminimalkan pentingnya masalah dan mempersulit kedua pasangan untuk menganggap serius satu sama lain,” kata Estevez.
4. Membuat Asumsi
Dorongan pertama saat berada di tengah pertengkaran mungkin adalah mengatakan, "Saya tahu bagaimana perasaan Anda." Namun, jika Anda tidak benar-benar melakukannya tahu bagaimana perasaan pasangan Anda, atau Anda belum benar-benar mendengarkan, pernyataan ini bisa dianggap kosong dan tidak peduli. “Hal ini dapat menyebabkan kesalahpahaman dan sakit hati, serta memperparah masalah mendasar yang perlu ditangani agar resolusi tercapai,” kata Estevez. Dengarkan dengan tenang tetapi aktif. Artikulasikan pikiran Anda. Biarkan mereka memberi tahu Anda apa yang ada di pikiran mereka.
5. Mendatangkan Pihak Ketiga (Non-Professional).
Selama perselisihan, seseorang mungkin meminta bantuan orang lain untuk menyelesaikannya. Seorang teman atau kolega. Mungkin anggota keluarga. Pemikiran di sini adalah bahwa pihak netral dapat memecah ketegangan dan membantu mengomunikasikan sudut pandang orang lain. Namun, ini jarang berfungsi sebagaimana dimaksud. “Meskipun orang-orang ini mungkin dapat menawarkan beberapa wawasan, mereka belum tentu memahami konteks sepenuhnya situasinya, ”kata Steve Carleton, pekerja sosial klinis berlisensi dan direktur klinis eksekutif di Gallus Detox. “Penting bagi pasangan untuk menyadari bahwa mereka harus fokus pada penyelesaian masalah di antara mereka dan tidak melibatkan orang lain yang hanya akan melakukannya hal-hal yang rumit” Satu-satunya saat yang tepat untuk melibatkan orang lain adalah jika mereka adalah terapis atau mediator profesional dan jika kedua pasangan menyetujuinya.
6. Mencoba untuk "Memenangkan" Argumen
Berpikir bahwa Anda dapat mengakhiri konflik dengan membuktikan bahwa mereka benar dan membuat orang lain mengerti bahwa itu tidak akan mengurangi ketegangan di antara Anda berdua. Sebanyak mungkin Anda benar, orang lain juga melakukannya dan penting bagi Anda berdua untuk menemukan kesamaan. “Ini bukan permainan,” kata Carleton, “dan tidak ada gunanya bagi salah satu pasangan jika ada yang mencoba untuk menjadi yang teratas. Alih-alih pendekatan ini, cobalah untuk fokus pada pemahaman satu sama lain dan menemukan kompromi yang cocok untuk Anda berdua.”
7. Memainkan Game Salahkan
Selama perselisihan yang memanas, Anda mungkin merasa dibenarkan untuk menunjukkan kekurangan, pemikiran pasangan Anda bahwa Anda berdua dapat memahami atau bahkan membuat mereka melihat bahwa, di mata Anda, mereka memperlakukan Anda secara tidak adil. Ini bisa berupa mengatakan hal-hal seperti, "Ya, kamu juga melakukan hal yang sama," atau, "Kamu selalu merendahkanku."
Bukan langkah yang bagus. Menyalahkan semacam ini akan menambah bahan bakar ke dalam api dan tidak melakukan apa pun untuk menghasilkan saling pengertian.
“Menyalahkan dan mengkritik sering kali membuat pasangan Anda merasa defensif dan diserang, membuatnya lebih sulit untuk mendengarkan sudut pandang Anda,” kata psikolog berlisensi Dr. Sarah Nicolas. Tetapi Anda tidak membutuhkan kami untuk mengingatkan Anda tentang hal itu, bukan? Anda mungkin tidak membutuhkan kami untuk menawarkan taktik yang membantu, tetapi kami tetap akan: Gunakan pernyataan "Saya" sebanyak mungkin selama pertengkaran. Mereka ideal untuk diskusi tanpa menyalahkan.
8. Mengalihkan Perasaan
Mencoba meredakan situasi dengan mengatakan hal-hal seperti, "Saya tidak tahu mengapa Anda begitu kesal," atau "Ini bukan masalah besar" adalah taktik yang hampir selalu meninggalkan Anda dengan wajah penuh jelaga (karena akan menjadi bumerang) Bagi Anda, situasinya mungkin tidak besar kesepakatan. Anda bahkan mungkin tidak tahu bahwa ada sesuatu yang salah. Tetapi pasangan Anda memiliki perasaan yang bagi mereka sangat nyata. Mengatakan bahwa perasaan itu bukan masalah besar akan membuat mereka merasa diabaikan dan membuat pertengkaran terus berlanjut. “Cara yang sehat untuk melawan ini adalah dengan mengakui dan memvalidasi perasaan pasangan Anda, bahkan jika Anda tidak setuju dengan perspektif mereka,” kata Nicolas. "Ini dapat membantu pasangan Anda merasa didengarkan, diperhatikan, dan dihormati."
9. Mengganggu
Mengatakan sesuatu seperti, "Biarkan saya menghentikan Anda di sana," atau "Saya tahu apa yang akan Anda katakan," mungkin, dalam pikiran Anda, merupakan cara untuk menghentikan konflik. Namun, yang Anda lakukan hanyalah mengganggu upaya pasangan Anda untuk didengarkan dan menjelaskan kepada mereka bahwa Anda tidak tertarik untuk mendengarkan apa yang mereka katakan. Bahkan jika Anda tahu apa yang akan mereka katakan, itu akan membuat perbedaan besar jika Anda benar-benar membiarkan mereka mengatakannya.
