Bahkan jika Anda tidak tahu apa itu "gaya keterikatan", Anda pernah mengalaminya di rumah Anda hubungan. Jika Anda pernah terlibat dengan seseorang yang secara rutin mengirim pesan teks “Di mana Anda?? Beri tahu saya secepatnya!" ketika mereka belum mendengar kabar dari Anda dalam beberapa jam, atau khawatir pasangan Anda selingkuh berdasarkan, yah, tidak ada sama sekali, maka Anda telah melihat teori keterikatan beraksi.
Gaya keterikatan adalah cara khusus yang telah dipelajari seseorang untuk berhubungan dengan orang lain dalam hidup mereka. Perilaku yang dikaitkan dengan mereka pasti bisa lebih positif dari yang di atas juga. Merasa dihormati, mendengarkan, Dan didukung saat Anda membutuhkannya juga terkait dengan gaya keterikatan. Faktanya, banyak perilaku yang terkait dengan gaya keterikatan tidak selalu "buruk" atau "baik". Tetapi memiliki beberapa kesadaran gaya keterikatan mana yang kemungkinan besar Anda dan pasangan anggap dapat menginformasikan bagaimana Anda berhubungan satu sama lain, menyelesaikan konflik, dan saling menunjukkan cinta dan dukungan dengan cara yang sesuai untuk Anda. Mirip dengan mengetahui, katakanlah, milik pasangan Anda
Berikut panduan untuk mencari tahu yang mana dari keempatnya lampiran gaya paling menginformasikan perilaku Anda, dan bagaimana Anda dapat menggunakan pengetahuan itu untuk meningkatkan hubungan Anda.
Asal Usul Teori Keterikatan
Psikolog perkembangan dan psikiater Inggris John Bowlby mengembangkan teori keterikatan untuk menjelaskan pentingnya ikatan antara bayi dan pengasuh utama mereka. Ikatan, atau keterikatan ini, memengaruhi cara orang menjelajahi dunia di sekitar mereka sepanjang hidup mereka. Mary Salter Ainsworth, seorang psikolog perkembangan Kanada dan kolega Bowlby, kemudian menyempurnakan teori keterikatan dalam dirinya penelitian, mengartikulasikan berbagai cara bayi merespons ketika dipisahkan dari dan dipersatukan kembali pengasuh.
Dengan kata lain, gaya keterikatan menggambarkan berbagai cara orang mengatur emosi mereka, kata Elisabeth Goldberg, terapis perkawinan dan keluarga berlisensi di bagian utara New York.
“Ini benar-benar tentang memahami hubungan Anda dengan suatu objek, biasanya seseorang atau diri Anda sendiri,” kata Goldberg. "Di bawah tekanan akut, orang mundur ke mekanisme koping yang membantu mereka di masa lalu."
Jika Anda sering dibungkam sebagai seorang anak, misalnya, Anda mungkin merasa tidak nyaman atau menghindari berbicara sebagai orang dewasa. “Anda waspada karena tidak aman menjadi diri sendiri ketika Anda masih muda,” katanya.
Cara gaya lampiran dinamai dan diberi nomor sedikit berbeda, tetapi berikut adalah uraian dari empat jenis yang paling umum
Empat Jenis Keterikatan
1. Apa itu Lampiran Aman?
Orang-orang dengan gaya keterikatan yang aman kemungkinan besar memiliki pengasuh yang secara emosional ada untuk mereka saat mereka membentuk keterikatan. Sebagai orang dewasa, orang seperti itu lebih cenderung mempercayai orang lain dan berbicara tentang kebutuhan mereka, dan yang terpenting, mereka tahu apa kebutuhan mereka. Dalam hubungan, mereka merasa nyaman dengan pasangannya, dan memberi ruang pada pasangan tidak membuat mereka merasa cemas atau tidak aman.
“Studi yang saya lihat mengatakan bahwa di AS, 50 hingga 60 persen orang dikategorikan aman,” kata pernikahan berlisensi dan terapis keluarga Annie Chen, penulis The Attachment Theory Workbook: “Sisanya terbagi dalam berbagai kemah.”
Namun, memiliki keterikatan yang aman tidak berarti seseorang tidak pernah cemburu, kata terapis pernikahan dan keluarga berlisensi, Dave Grammer. Pasangan dengan keterikatan yang aman masih marah satu sama lain dan berdebat, tetapi jika sudah sampai, mereka percaya satu sama lain untuk terbuka dan jujur dan menyelesaikan apa pun yang muncul.
2. Apa itu Keterikatan Dismissive-Avoidant?
Tipe penghindar-menolak menghargai kemandirian mereka dan sepertinya tidak membutuhkan atau menginginkan penerimaan dari orang lain. Mereka sering tampak jauh secara emosional dan mungkin merasa tidak nyaman dengan ekspresi emosi, baik itu milik mereka sendiri atau milik orang lain.
Orang dengan tipe ini mungkin dianggap sebagai “pemain” yang menjauhi hubungan serius. Tapi tidak selalu, kata Grammer, karena ini lebih tentang menghindari kerentanan. Mereka menghindari bergantung pada orang lain secara emosional dan bahkan mungkin bangga akan hal itu. Tipe ini juga cenderung menutup diri dan tidak mau membicarakan banyak hal, ujarnya.
Mereka mungkin tidak pernah membiarkan pasangan cukup dekat untuk mengembangkan hubungan yang benar-benar bermakna. Ketika seorang mitra muak dan berkata, "Lihat, saya akan pergi," tipe yang meremehkan mungkin menjawab, "Pfft, saya tahu itu, selamat bersenang-senang," kata Grammer.
“Tipe menolak/menghindar bisa sangat sulit untuk diubah,” kata Grammer. "Sedangkan tipe penakut menghindari tetapi cemas tentang hal itu, orang yang meremehkan merasa seperti mereka tidak akan pernah bisa sedekat itu sejak awal."
3. Apa itu Keterikatan Cemas/Sibuk?
Ini adalah salah satu dari tiga gaya keterikatan yang dianggap "tidak aman". Orang dengan gaya cemas-sibuk sering memiliki harga diri yang rendah dan mendambakan banyak perhatian dan jaminan. Gaya ini biasanya berasal dari lingkungan rumah awal di mana orang tua tidak tersedia atau masuk dan keluar dari kehidupan emosional anak.
Orang dengan gaya keterikatan ini bisa gugup dan ketakutan dalam hubungan, kata Grammer. “OMG, apakah dia masih tertarik? Dia tidak segera menelepon saya kembali!” adalah reaksi khas bagi orang yang memiliki gaya ini, kata Grammer.
Tipe cemas/sibuk sering kali perlu menghabiskan setiap saat dengan pasangannya dan itu tidak pernah cukup, lanjut Grammer. Mereka mungkin cepat mengatakan "Aku mencintaimu" kepada pasangan kencan baru atau ingin segera tinggal bersama. Contoh bagus dari tipe cemas/sibuk adalah karakter Ted on Bagaimana aku bertemu ibumu, psikolog Jade Wu menulis untuk Scientific American. Dalam satu episode, Ted meminta seorang pacar untuk menyingkirkan anjing yang dia warisi dari hubungan masa lalu karena hubungannya dengan pasangan masa lalu membuatnya merasa terancam, kata Wu.
“Sebagai orang dewasa, Anda memiliki harapan bahwa pasangan perlu menjaga Anda, dan seringkali tidak mudah bagi mereka untuk melakukannya,” kata Goldberg. "Tipe ini mungkin mulai berkelahi dan bertindak cemburu karena mereka tidak tahu bagaimana mengomunikasikan kebutuhan mereka."
Namun, mengubah kecenderungan ini tidak akan dihasilkan dari pasangan yang memberikan jaminan yang cukup, kata Grammer. Tipe ini harus belajar memercayai jaminan yang diberikan pasangannya.
“Banyak dari ini karena harga diri: Jika saya yakin saya layak mendapatkan cinta pasangan saya, maka saya dapat memercayai mereka ketika mereka mengatakan bahwa mereka tidak akan pergi kemana-mana,” kata Grammer.
4. Apa itu Keterikatan Takut-Penghindar?
Juga disebut sebagai gaya keterikatan yang "tidak teratur", penakut/penghindar dapat menjadi rumit dan tidak dapat diprediksi. Orang yang mengalami trauma sebagai anak-anak mungkin memiliki gaya keterikatan ini karena orang yang seharusnya merawat dan memberikan kenyamanan tidak melakukannya, setidaknya untuk beberapa waktu. Perilaku yang terkait dengan gaya ini cenderung merupakan kombinasi dari tipe cemas dan meremehkan, kata Goldberg. Mereka sering mendambakan keintiman emosional tetapi juga cenderung mendorongnya (seperti, "Aku benci kamu, tolong jangan tinggalkan aku.").
Mereka mengirim pesan yang kontradiktif dan sering menganggap diri mereka memberi lebih dari yang mereka dapatkan.
“Mereka suka melihat diri mereka sebagai penyayang, altruistik, dan murah hati, tetapi cenderung kesal karena kebutuhan mereka sendiri tidak terpenuhi,” kata Goldberg. Namun mereka juga kesulitan berkomunikasi atau bahkan mengidentifikasi apa kebutuhan itu.
Mengapa Gaya Lampiran Penting
Pertama, penting untuk dipahami bahwa mudah salah mendiagnosis gaya keterikatan Anda sendiri, kata Chen.
"Kami memiliki titik buta dalam cara kami melihat diri kami sendiri," katanya. Alat penilaian seperti kuis gaya lampiran membantu tetapi masih belum sempurna.
“Saya hanya merekomendasikan diagnosis diri sejauh itu membantu Anda berpikir tentang diri Anda dan pola serta perilaku Anda dalam hubungan, daripada sebagai label keras,” kata Chen.
Bahkan jika Anda tidak yakin di mana Anda termasuk dalam empat gaya, penting untuk mempertimbangkan bagaimana Anda menjadi seperti itu Anda, apa yang terjadi di masa lalu Anda, apa yang dapat Anda kerjakan, dan apa yang dapat Anda hargai, Goldberg kata. "Jika Anda bekerja dalam kepribadian Anda, maka gaya keterikatan bisa sangat mudah ditempa," tambahnya.
Misalnya, gaya keterikatan yang tidak aman harus dianggap lebih sebagai panduan daripada kegagalan pribadi.
“Orang-orang menganggap diri mereka membutuhkan atau melekat, tetapi jika Anda membutuhkan seseorang untuk check-in lebih sering agar Anda merasa aman, tidak apa-apa,” katanya.
Ada pengulangan umum dalam terapi yang berguna saat berbicara tentang gaya keterikatan, kata Goldberg: “Nama itu, jinakkan, bingkai ulang. Dengan kata lain, begitu Anda mempelajari pola perilaku Anda, Anda dapat berusaha untuk berubah mereka.
Bagaimana Kesadaran Gaya Keterikatan Dapat Membantu Hubungan Anda
Sangat mudah untuk memahami mengapa memahami gaya keterikatan pasangan itu berguna. Jika seseorang memiliki gaya takut-menghindar, misalnya, langkah pertama adalah mengidentifikasi tujuan hubungan mereka dan secara eksplisit tentang bagaimana pola keterikatan mereka mungkin menghalangi tujuan tersebut.
“Dari sana, dapatkan dukungan untuk mentoleransi intensitas emosional yang lebih interaktif sedikit demi sedikit,” kata Chen.
Daripada menyerang dalam kemarahan dan berkata, “Aku membencimu! Anda tidak berkontribusi apa pun dalam diskusi,” kepada pasangan Anda, akui bahwa Anda marah dan cari tahu alasannya. Tanyakan pada diri sendiri apa yang dapat Anda dan orang lain lakukan untuk memperbaiki perasaan itu. Apakah permintaan maaf akan membantu? Apakah check-in lebih sering dengan Anda akan membantu? Anda harus tahu apa yang Anda rasakan dan apa kebutuhan Anda sebelum Anda dapat mengomunikasikannya kepada pasangan Anda, kata Goldberg.
Jika Anda memiliki kecenderungan untuk melarikan diri saat bertengkar, misalnya, komunikasikan hal itu kepada pasangan Anda Anda membutuhkan ruang untuk satu jam berikutnya dan akan berjalan-jalan daripada keluar diam-diam, Goldberg kata.
Mengidentifikasi perilaku keterikatan, per Grammer, juga membantu sehingga Anda dapat saling memanggil tentang berbagai hal. Tetapi melakukannya dengan belas kasih adalah kuncinya. Anda tidak ingin mengubah penilaian lampiran kursi menjadi senjata untuk saling melempar, seperti, "Ada kemarahan Anda, Anda selalu melakukan ini!" atau "Ini hanya kamu yang merasa tidak aman lagi."
“Saya suka kalimat itu Bren Brown menggunakan: 'Ini adalah kisah yang diceritakan pasangan saya sendiri sekarang,'" kata Grammer. “Akan lebih mudah jika Anda bisa melihat logika di balik dari mana pasangan Anda berasal.”
Ini semua tentang mengenali dari mana mereka berasal dan mencoba mendekati mereka dengan cara yang paling membantu. Dengan mengingat hal ini, Anda dapat merespons dengan empati daripada putus asa.
Alih-alih mengatakan kepada pasangan yang cemburu, “Apa maksudmu, menurutmu aku selingkuh? Itu tidak masuk akal, "kata Grammer, mengingat cerita yang mungkin mereka ceritakan sendiri dapat membantu, misalnya, menjadi" Saya tidak cukup baik, jadi tentu saja mereka ingin menemukan seseorang yang lebih baik dari saya.
“Jika Anda dapat mengenali perilaku yang tidak sesuai atau tidak membantu, itu memberi Anda ide bagaimana untuk sedikit menantangnya,” katanya. “Ketika seorang mitra membutuhkan waktu atau ruang, misalnya, berikan kepada mereka, tetapi beri tahu mereka, 'Kami tidak akan menghindari ini selamanya, tetapi kami akan menunggu sebentar sampai Anda siap.'”
Juga penting untuk tidak membiarkan sedikit kesadaran diri menyabotase pertumbuhan Anda. Jangan menggunakan gaya keterikatan sebagai penopang untuk mempertahankan perilaku hubungan yang tidak sehat, seperti, "Ya ampun, itu hanya gaya keterikatan saya, dunia bisa menghadapinya!"
“Pengetahuan bukanlah jalan bebas hambatan,” kata Grammer. “Penelitian telah menunjukkan dalam terapi bahwa pengetahuan tidak cukup untuk perubahan – Anda harus memiliki pengetahuan dan tindakan.”
Artikel ini awalnya diterbitkan pada