Semua orang sedikit gelisah sekarang. Sekolah ditutup. Banyak dari kita telah dikurung di rumah kita selama berbulan-bulan. Kekhawatiran, stres, kelelahan, dan frustrasi tinggi; peluang untuk menemukan pelepasan rendah. Dengan kata lain: Lebih mudah dari sebelumnya untuk terlibat dalam konflik. Pertengkaran. Perkelahian kecil. Perkelahian besar. Perkelahian kecil yang berubah menjadi pertengkaran besar. Gulungan mata yang mengarah ke jam-lama argumen. Terserah kita semua, kemudian, untuk memoles strategi resolusi konflik kita - teknik untuk membantu kita tetap tenang, untuk membantu kami menyampaikan pesan yang tepat kepada mereka yang kesal, untuk membantu kami semua berkomunikasi dengan lebih baik dan hindari meningkatkan ketegangan lebih jauh lagi.
Kebenaran dari masalah ini adalah bahwa dengan pergerakan dan interaksi kita yang dibatasi oleh penguncian, kita semua lebih mungkin melampiaskan kekesalan itu pada keluarga kita karena merekalah orang yang paling sering kita temui sering. Tapi sementara kemarahan dan ketidaksabaran tidak bisa dihindari, pertengkaran tidak. Jadi, apa saja strategi penyelesaian konflik terbaik untuk disimpan di saku belakang Anda dan ditarik keluar saat dibutuhkan? Kami meminta berbagai ahli — terapis, pengacara, petugas pusat kecanduan, pengacara — untuk cara terbaik kita semua dapat mengatasi saat-saat emosional yang memanas - dan menunjukkan kepada anak-anak kita cara menanganinya momen. Akankah keterampilan resolusi konflik ini selalu berhasil? Tentu saja tidak. Tetapi memahaminya dan mempelajari cara menerapkannya, seiring berjalannya waktu, dapat menghasilkan rumah tangga yang lebih tenang dan tidak terlalu agresif.
Strategi #1: Tenang
Mengapa? Tentu, ini mungkin tampak jelas atau bahkan basi. Tetapi menenangkan diri sangat penting untuk mengelola konflik. Lagi pula, tidak ada yang mengakhiri perkelahian dengan berteriak. “Hal nomor satu yang dapat dilakukan seseorang untuk mengelola konflik dengan baik adalah tetap tenang,” dan terapis keluarga yang berbasis di Philadelphia Blogger Psikologi Hari Ini kata Sarah Epstein.
Bagaimana itu bekerja: Saat Anda menyadari diri Anda memanas, siapkan strategi. “Anda mungkin perlu berhenti sejenak dan menarik napas dalam-dalam, meminta waktu istirahat, atau hanya meluangkan waktu sejenak untuk memusatkan diri,” kata Epstein. Memiliki kesadaran diri untuk mengenali kapan Anda perlu istirahat untuk menenangkan diri agar tidak membuat pertengkaran atau masalah lebih buruk - dan setuju untuk segera kembali ke masalah yang ada dan tidak mengabaikannya - sangat penting untuk menghindarinya bencana.
Strategi #2: Mencerminkan Bahasa Orang Lain
Mengapa? Saat seseorang kesal, terutama saat konflik, mereka sering merasa tidak didengarkan atau dipahami. Mengulangi pernyataan mereka dan menjelaskan bahwa Anda memahami mengapa mereka kesal dapat dengan cepat menunjukkan bahwa Anda memahami perspektif mereka.
Bagaimana itu bekerja: Dengan mengakui keluhan mereka dalam bahasa mereka, Anda menunjukkan bahwa Anda mendengarkan dan menanggapi keluhan mereka dengan serius. Pernyataan seperti "Oh, ketika saya membuat lelucon tentang pekerjaan Anda, Anda merasa sangat sakit hati" dapat dengan cepat meredakan situasi. Seperti yang dikatakan Epstein, "Saat seseorang merasa dipahami, ada ruang untuk membangun kembali rasa keterhubungan."
Strategi #3: Dengarkan Emosi, bukan Kata-kata
Mengapa? Komunikasi verbal yang normal bergantung pada kata-kata. Tetapi argumen bukanlah komunikasi yang normal. Pengacara dan mediator Douglas Nol, yang mengajarkan resolusi konflik di penjara keamanan maksimum dan ruang Kongres mengatakan bahwa dalam argumen, kata-kata memiliki lebih sedikit makna daripada perasaan. "Anda menurunkan ketegangan dengan mengabaikan kata-kata, memperhatikan emosi dan perasaan dan memantulkannya kembali," katanya.
Bagaimana itu bekerja: Pertama, akui emosi Anda sendiri. Jika Anda merasa marah, frustrasi, dan tidak dihargai, katakan "Saya merasa marah, frustrasi, dan tidak dihargai". Kemudian kesampingkan penalaran analitis. Noll mengatakan bahwa upaya untuk memperbaiki berbagai hal dan menyelesaikan masalah selama perkelahian meningkatkan konflik. Keinginan Anda untuk memecahkan masalah muncul dari kebutuhan bawah sadar Anda untuk meredakan kecemasan Anda sendiri seputar perselisihan atau pertengkaran. Tahan keinginan untuk memperbaiki berbagai hal. “Rahasianya adalah meredakan emosi dan baru kemudian menyelesaikan masalah, ”kata Noll. "Kamu mengurangi ketegangan dengan mengabaikan kata-kata, memperhatikan emosi dan perasaan."
Strategi #4: Bertujuan untuk Mengakhiri Pertarungan, Bukan Memenangkannya
Mengapa? Ini adalah pengingat tentang apa sebenarnya tiang gawang itu. Perkelahian dimulai karena orang menginginkan hal-hal yang tidak mereka dapatkan - rasa hormat, ruang pribadi, dapur yang bersih. Tetapi mereka sering tidak berakhir dengan orang mendapatkan apa yang mereka inginkan. Ini terutama berlaku untuk anak-anak. “Terkadang Anda mungkin setuju untuk tidak setuju dan Anda harus mengajari anak Anda menyelesaikan konflik tidak berarti Anda selalu mendapatkan apa yang Anda inginkan, ”kepala petugas klinis pengobatan kecanduan Nashville tengah Perjalanan murni Brian Windsays.
Bagaimana itu bekerja: Wind merekomendasikan untuk fokus pada kerja sama dan kompromi dengan anak-anak. Jika Anda berkonflik dengan anak Anda, bersikaplah fleksibel. Jangan menyetujui tuntutan mereka, karena ketenangan akan meledak di wajah Anda nanti. Tetapi beri anak-anak Anda pilihan dan kendali yang masuk akal atas hasilnya. “Izinkan mereka mengusulkan solusi berbeda yang cocok untuk semua orang,” kata Wind. “Itu tidak berarti Anda harus selalu mengalah dan solusinya harus menjadi sesuatu yang membuat Anda nyaman juga.”
Strategi #5: Ingat Rasio 5:1
Mengapa? Dalam studi multi-tahun yang dilakukan pada tahun 1970-an, yang berpengaruh peneliti psikologi hubungan John Gottman menemukan bahwa pasangan bahagia menyeimbangkan interaksi positif dan negatif selama konflik. Gottman percaya pasangan yang bahagia mempertahankan rasio lima interaksi positif, seperti menunjukkan ketertarikan atau kasih sayang pada pasangan mitra lain untuk setiap negatif, menciptakan rasio 5:1 yang dipegang pembantu Gottman sebagai standar emas untuk sukses hubungan.
Bagaimana itu bekerja: Tidak ada yang memperhatikan pasangannya dengan sempurna 24 jam sehari. Tetapi selama sebagian besar interaksi hubungan Anda positif, konflik Anda akan lebih lembut dan lebih mudah diperbaiki. Institut Gottman merekomendasikan membuat jurnal interaksi positif dan negatif untuk membantu pasangan memahami rasio mereka. Carrie Krawiec, seorang terapis perkawinan dan keluarga di Klinik Birmingham Maple di Troy, MI, merekomendasikan agar pasangan menjaga rasio selama konflik. “Bila Anda ingin mengatasi perilaku bermasalah, kurangi intensitas reaksi Anda dengan mengingat setidaknya lima perilaku positif orang yang bersangkutan,” kata Krawiec.
Strategi #6: TheMemulai dengan Lembut
Mengapa? Seperti rasio 5:1, "memulai dengan lembut" adalah salah satu saran hubungan terbaik dari institut Gottman. Selama perselisihan, Anda mengungkapkan apa yang Anda rasakan dan mendorong rekan tanding Anda ke arah tindakan yang Anda yakini dapat membantu menyelesaikan konflik atau setidaknya meredakan ketegangan di ruangan.
Bagaimana itu bekerja: Terapis hubungan Colorado Dan Sneider-Cotter mengatakan permulaan yang lembut melibatkan penggunaan bahasa 'Saya' diikuti dengan mengungkapkan kebutuhan positif. “Misalnya, 'Saya merasa frustrasi saat ini karena saya lelah tetapi dapur masih perlu dibersihkan... bisakah Anda membantu saya memuat mesin pencuci piring dan membersihkan meja,' kata Sneider-Cotter. “Atau sesuatu seperti, 'Saya merasa sedih hari ini karena Anda tidak bertanya tentang hari saya; bisakah Anda duduk dan berbicara dengan saya selama beberapa menit sehingga saya dapat menceritakan apa yang terjadi?’” Karena permulaan yang lembut melibatkan mengungkapkan perasaan dalam bahasa sederhana tanpa menyalahkan, itu adalah teknik yang dapat dipelajari dan ditiru anak-anak dalam konflik di masa depan. “Setiap orang dapat lebih memahami dari mana rasa sakit itu berasal dan tahu apa yang harus dilakukan selanjutnya,” kata Sneider-Cotter.
Strategi #7: Perhatikan Kepenuhan “Stress Cups”
Apa itu? Katakanlah anak itu meninggalkan handuk basahnya di lantai setelah mandi. Lagi. Dorongan alami Anda adalah menghadapi mereka saat Anda melihat kekacauan lembab di lantai kamar mandi. Tapi Anda memilih momen yang salah. Permintaan sederhana Anda yang masuk akal agar anak Anda mengambilnya sendiri meledak menjadi perang besar-besaran.
Bagaimana itu bekerja: Orang yang stres tidak mau menerima penyelesaian konflik. psikolog klinis Inggris Lucy Russel menyarankan memikirkan stres seperti cairan yang pasang surut pada orang. “Jangan pernah mencoba menyelesaikan masalah saat 'cangkir stres' seseorang sudah penuh, ”kata Russell. "Misalnya, ketika seorang anak pulang dari sekolah, sistem sarafnya kemungkinan besar kelebihan beban dari semua tuntutan akademik, sensorik, dan sosial hari itu." Biarkan mereka rileks dan dekompresi. Kemudian ketuk pintu mereka dan bicarakan dengan mereka tentang tanggung jawab dengan handuk. “Cobalah untuk mengatasi masalah yang sulit saat cangkirnya penuh, dan cangkirnya mungkin akan meluap, menyebabkan lekas marah, marah, atau hancur,” kata Russell.
Strategi #8: Pergi
Mengapa? Tidak semua pertengkaran layak diperjuangkan. Dan beberapa dari perkelahian yang tidak berguna itu berlarut-larut selama berhari-hari dengan lingkaran setan yang membuat Anda terjebak semakin ganas dan melingkar.
Bagaimana itu bekerja: Anda tahu tempat di mana argumen Anda terjadi? Anda tidak akan berada di sana lagi. Mungkin kamu masih marah. Mungkin tidak ada yang terselesaikan. Mungkin pasangan Anda memohon Anda untuk tetap tinggal. Tetapi jika pertengkaran terus berlanjut, pengacara dan mediator perceraian Northampton, MA Gabrielle Hartley menyarankan untuk membuat jarak antara diri Anda dan argumen. “Beristirahatlah selama lima menit dari percakapan panas apa pun yang membuat Anda terjerat,” kata Hartley. “Berjalan-jalan di sekitar blok dan pertimbangkan apakah masalahnya benar-benar perlu Anda atasi atau apakah Anda dapat melepaskan keterikatan Anda pada detailnya.”
Artikel ini awalnya diterbitkan pada