Jika Anda berada di ambang a perceraian, tahu dua hal. Pertama, maaf mendengarnya. Itu retaknya suatu perkawinan adalah hal yang luar biasa. Kedua, meskipun tampaknya sia-sia, selalu ada peluang untuk mengembalikan hubungan Anda ke keadaan semula. Hanya butuh kepastian, kerja (banyak kerja), dan arah yang benar.
Ketika jelas bahwa klien tertatih-tatih, konselor pasangan dan terapis praktik lainnya akan mencoba menawarkan arahan dalam bentuk beberapa nasihat terakhir. Penasaran dengan apa yang mereka katakan, kami berbicara dengan bermacam-macam konselor, psikoterapis, penulis, dan konsultan, yang semuanya memiliki pengalaman dengan pasangan di jurang perceraian, dan meminta saran Salam Maria yang mereka berikan kepada mereka yang sedang mempertimbangkan untuk mengakhiri hubungan mereka. pernikahan. Mereka menawarkan segalanya mulai dari latihan visualisasi dan pertanyaan yang membuka mata hingga petunjuk menulis sederhana. Terkadang saran itu berhasil, terkadang tidak. Namun, apakah Anda sedang mengalami beberapa masalah perkawinan atau hanya ingin memperbaiki hubungan Anda, ada baiknya membaca.
1. Visualisasikan Fantasi Anda
“Pada saat pasangan mengatakan mereka ingin keluar, seluruh fokus mereka seringkali adalah untuk keluar dari masalah mereka saat ini dengan keyakinan yang tidak realistis bahwa semuanya akan menjadi lebih baik ketika mereka melakukannya. Ketika pasangan datang kepada saya dengan pola pikir ini, saya membuat mereka maju cepat ke kehidupan pasca-perceraian: berbagi hak asuh (terutama menjelang hari libur), ulang tahun, dan perayaan penting lainnya; memvisualisasikan mantan mereka pindah dengan pasangan baru, dan berkencan lagi. Seringkali, mereka menyadari bahwa rumput di sisi lain jauh lebih coklat dari yang mereka kira. Visualisasi benar-benar dapat menghubungkan orang dengan seperti apa hidup ini versus apa yang mereka lihat dalam fantasi pelarian mereka. Hasil yang biasa adalah pergeseran fokus mereka - segala sesuatu yang buruk dan salah berubah menjadi apa yang menyatukan mereka pertama-tama, apa yang berhasil dalam hubungan mereka, dan apa yang bisa mereka serahkan yang kemungkinan besar tidak akan pernah terjadi diganti.” – Toni Coleman, LCSW, CMC, Psikoterapis, Pelatih Hubungan, Mediator Perceraian di Mediasi Perceraian Nova di Virginia
2. Sadarilah Anda Punya Pilihan
“Sebagai seorang terapis, saya sangat mendukung Viktor Frankl dan pendekatan Logoterapinya — pada dasarnya mengingatkan pasangan bahwa mereka punya pilihan. Pilihan itu mungkin tidak mudah untuk dikenali atau ditindaklanjuti, tetapi dengan membuat pilihan, bahkan dinamika yang tampak paling putus asa pun dapat mulai membaik. Hal penting yang perlu diingat oleh pasangan dalam situasi ini adalah bahwa kedua belah pihak harus membuat pilihan yang sama agar semuanya berhasil. Jika kedua orang memilih untuk mengerjakan pernikahan, maka mereka juga memilih untuk mengerjakan komunikasi pola, prioritas yang mungkin menghalangi hubungan, dan luka yang dimiliki satu sama lain disebabkan. Menurut pengalaman saya, pasangan tidak pergi ke konseling kecuali mereka memiliki harapan bahwa mereka dapat menyelamatkan hubungan tersebut. Dalam skenario ini, sangat penting untuk memberikan perspektif kepada pasangan, yang dimulai dengan mengingatkan mereka bahwa mereka selalu punya pilihan.” – Patrick Di Vietri, Konselor Profesional Berlisensi / Konselor Bersertifikat Nasional / Direktur Layanan Terapi, Pusat Terapi Harapan dan Kesehatan di Virginia
3. Pahami Bahwa Anda Telah Membiarkan Mitra Anda Berubah Menjadi Musuh Anda
“Pasangan intim secara tidak sadar melihat satu sama lain untuk memvalidasi dan 'menumbuhkan' bagian dari diri mereka yang tidak dapat mereka akui, alami, atau ungkapkan dalam keluarga asal mereka. Kualitas yang sama yang kita kagumi dan idealkan pada pasangan kita pada awalnya menjadi hal yang paling membuat frustrasi karena mereka mewakili bagian bayangan dari pikiran kita sendiri yang tidak kita biarkan diri kita rasakan, mengarahkan kita untuk menolaknya pada pasangan kita, juga. Sebagian besar pasangan tidak melihat apa yang sebenarnya mendorong pertengkaran mereka, dan terjebak dalam siklus pertengkaran tanpa akhir defensif, penarikan, atau permintaan marah. Beberapa pasangan menjadi begitu kecewa dan dipenuhi dengan kebencian sehingga mereka menyerah begitu saja dalam pengunduran diri tanpa harapan. Hal yang perlu diingat adalah bahwa setiap argumen mengandung keinginan rahasia untuk berkembang. Jangan biarkan pasangan Anda berubah menjadi musuh Anda. Alih-alih, hentikan siklusnya dan buka potensi pernikahan Anda untuk menjadi kekuatan yang kuat untuk penyembuhan dan pertumbuhan.” – Ma'ayan Greenbaum, PsyD, Psikolog Berlisensi & Pelatih Pasangan Sadar Online di New Jersey
4. Tulis Daftar Perubahan Penting
“Ketika pasangan datang di ambang perceraian, saya memberi tahu mereka untuk menuliskan tiga hal yang sangat penting perubahan yang perlu dilakukan pasangan Anda agar Anda ingin menginvestasikan kembali energi ke dalam hubungan. Kunci dari latihan ini adalah berhenti menuding tanpa mengambil tanggung jawab pribadi untuk perubahan. Ketika ada upaya bersama dan bertanggung jawab untuk merangkul daftar pasangan Anda, optimisme yang terbentuk kembali akan disuntikkan ke dalam hubungan tersebut. Mengapa? Karena itu adil! Kedua mitra secara bersamaan menerima kebutuhan akan perubahan.” – dr. Joe Luciani, psikolog, penulis, pelatih kesehatan di New York
5. Ingat Bagaimana Anda Pertama Kali Bertemu
“Saya telah melihat teknik ini berhasil berkali-kali – kembali memperlakukan pasangan Anda seperti yang Anda lakukan saat pertama kali bertemu mereka. Seiring waktu, pernikahan menjadi memburuk oleh pasang surut kehidupan sehari-hari. Ketika dua orang dapat kembali dan menangkap kembali apa yang pertama kali mereka sukai dari pasangan mereka — sehingga memperkuatnya dalam pikiran mereka — mereka dapat mulai meletakkan kembali batu bata di dinding yang runtuh. Sering kali, klien laki-laki saya akan berkata, ‘Saya tidak suka drama.’ Lalu saya berkata, ‘Lalu mengapa Anda membuatnya?’ Jika istri Anda selalu marah, apa yang Anda lakukan sehingga dia begitu marah? Kembali memperlakukannya seperti yang Anda lakukan saat pertama kali jatuh cinta padanya, dan lakukan setidaknya selama 90 hari. Jika semuanya menjadi lebih baik, itulah jawaban Anda.” – Nancy Cramer, konsultan kepemimpinan di Texas
6. Rangkullah Kerentanan Anda
“Pernikahan kalian dipertaruhkan di sini, teman-teman. Satu-satunya kesempatan Anda untuk menyelamatkan hubungan adalah membiarkan diri Anda menjadi rentan. Biarkan kekurangan pribadi Anda muncul ke permukaan, dan lihatlah bersama pasangan Anda. Jika Anda tidak mau menjadi rentan dalam pernikahan ini, kemungkinan besar pola ini juga akan bertahan dalam hubungan Anda selanjutnya. Kurangi kewaspadaan Anda, karena tetap waspada dan defensif akan menjadi jalur cepat Anda menuju isolasi dan perceraian. –Anthony F. Tasso, Ph.D., Psikolog Klinis, Ketua dan Profesor Psikologi (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), praktik swasta di New Jersey
7. Kuras "Tangki Kebencian" Anda
“Rata-rata, pasangan menunggu hingga enam tahun sejak awal masalah mereka sampai mereka benar-benar mencari terapi. Pada saat itu, kebencian terhadap salah satu atau kedua pasangan sangat tinggi. Saya bertanya kepada mereka, 'Berapa persentase tangki kebencian Anda yang penuh?' Setelah kami menetapkan konsep itu, kami mencari tahu apa yang menyebabkannya terisi, dan bagaimana kami dapat mengurasnya. Terlalu banyak kebencian mengaburkan komunikasi, dan sebagian besar masalah berasal dari kesalahpahaman. Periksa apa kebutuhan pasangan Anda, dan pelajari teknik komunikasi baru yang dapat membantu Anda memenuhinya.” – Julie Bjelland, LMFT, psikoterapis, penulis di California
8. Beri Diri Anda Ruang (Dan Tulis Daftar "Pro & Kontra")
“Saya merekomendasikan 48 jam. Pisahkan dirimu, dan jangan saling menghubungi. Ini mungkin sulit, terutama jika melibatkan anak-anak. Jika itu masalahnya, kontak apa pun dengan pasangan Anda harus secara eksklusif untuk mengetahui drop-off dan pickup, bukan untuk memproses argumen. Periode 48 jam akan memungkinkan setiap orang untuk mendapatkan kejernihan mental, dan untuk keluar dari emosi dan rasa sakit yang terkait dengan perceraian. Mereka bisa berpikir lebih rasional, dan lebih jernih. Selama waktu ini, tuliskan daftar 'pro & kontra' fisik tentang keputusan Anda. Melakukan hal itu sangat membumi, dan dapat membantu Anda berpikir lebih jernih tentang keputusan sulit yang perlu Anda buat.” – Gabrielle Freire, Terapis Pernikahan dan Keluarga berlisensi di California
9. Bagaimana Saya Dapat Mengungkapkan Cinta Saya Kepada Anda Hari Ini?
“Tanyakan satu sama lain pertanyaan itu setiap hari. Pasangan Anda harus memberi tahu Anda caranya, dengan sangat eksplisit. Itu bisa menjadi tugas terkecil - seperti pelukan, ciuman, atau 'Aku mencintaimu' yang sederhana - atau sesuatu yang lebih seperti membantu pekerjaan rumah tangga, mengawasi anak-anak, atau mengoordinasikan kencan malam. Inti dari tugas ini adalah untuk membantu pasangan lebih fokus pada perasaan pasangan mereka, daripada memikirkan tentang bagaimana mereka sendiri dianggap remeh. – Michael Bouciquot, MS, magang terapis perkawinan dan keluarga terdaftar di Florida
10. Kebutuhan Apa yang Tidak Dipenuhi Saat Ini?
“Itulah pertanyaan yang saya ajukan. Inti dari latihan ini adalah untuk membentuk pemikiran tentang apa yang Anda, sebagai pasangan, perlu pertahankan. Mungkin ada kebutuhan emosional atau fisik yang Anda rasa ingin Anda penuhi, tetapi tidak satu pun dari Anda yang membicarakannya selama bertahun-tahun. Jika demikian, kebutuhan ini tidak terpenuhi – setidaknya tidak sepenuhnya. Saat ini adalah tempat yang bagus untuk memulai. ‘Apa yang Anda butuhkan dari saya sekarang, untuk melewati minggu ini?’ Anda dapat membangunnya dari sana.” – Jacob Kountz, peserta pelatihan MFT, manajer klinik di CSU Bakersfield di California
11. Ingat Seperti Apa Suara Anda Dulu
“Cari melalui email lama yang mungkin mengingatkan Anda mengapa Anda terhubung sejak awal. Menyoroti apa yang berhasil untuk Anda di masa lalu dapat memungkinkan koneksi dan kelembutan yang diperbarui. – Dr.Elizabeth Cohen, psikolog klinis di New York
Artikel ini awalnya diterbitkan pada