Bagaimana Memberitahu Teman Anda bahwa Mereka Harus Bercerai

Anda menginginkan yang terbaik untuk teman Anda. Anda dapat melihat bahwa pernikahannya membuatnya sedih, takut, dan tegang, semua hal yang belum pernah dia alami sebelumnya. Dan Anda mencintainya, jadi menurut Anda cara terbaik untuk membantu adalah dengan mengatakan apa yang terlihat. “Kamu harus mendapatkan perceraian.”

Inilah masalahnya: ini adalah ide yang bodoh.

"Kamu tidak bisa," kata psikolog dr, tentang muncul pernyataan ini. Mengapa? Saran Anda mungkin tepat, tetapi tidak akan didengar. Pertama, Anda tidak memberinya wahyu - dia sadar akan hidupnya. Memberitahunya sesuatu yang dia ketahui dan mengatakan kepadanya apa yang harus dilakukan tidak membuatnya ingin melakukannya. Pendekatan itu tidak pernah membuat siapa pun mau mendengarkan.

Keterusterangan Anda juga tidak memulai percakapan. Sebaliknya, itu kemungkinan besar memulai pertengkaran. Daripada mengatakan, "Kamu benar," dia akan bermain pertahanan, mencoba membuktikan bagaimana Anda tidak mengerti apa-apa tentang miliknya situasi, tambah

Silvia Dutchevici, pekerja sosial klinis berlisensi dan presiden Critical Therapy Center.

Masalah lainnya adalah sifat intrinsik dari sesuatu yang tumpul. Ini bagus untuk pemotongan yang jelas, bukan untuk pekerjaan detail. Dan salah satu kebenaran hubungan adalah tidak peduli seberapa jelas kelihatannya, tidak mungkin untuk mengetahui apa yang terjadi antara dua orang, kata Landow. Selain prematur dan sederhana, nasihat enam kata Anda berbahaya bagi Anda. Ada kemungkinan besar mereka tidak akan bercerai, tetapi Anda akan selamanya menjadi pria yang dengan tegas mengatakan bahwa mereka harus melakukannya. Istrinya tidak akan lupa dan hubungan dengan temanmu ternoda selamanya.

Salah satu kebenaran hubungan adalah tidak peduli seberapa jelas kelihatannya, tidak mungkin untuk mengetahui apa yang terjadi antara dua orang.

Plus, ini pernikahannya. “Perceraian mengubah seluruh arsitektur hidupnya,” kata Dr. Susan Albers, seorang psikolog di Klinik Cleveland. Ada banyak alasan mengapa dia ragu-ragu. Dia tidak ingin melajang. Situasinya buruk, tapi itulah situasi yang dia tahu. Perceraian tidaklah murah. Dan semuanya meningkat ketika anak-anak terlibat. Landow mengatakan bahwa selama 25 tahun sebagai terapis, dia melihat bahwa pria akan bertahan dengan perlakuan yang mengerikan “karena pemikiran untuk tidak berciuman dahi anak-anak mereka setiap malam tak tertahankan.”

Dengan semua beban ini, kata-kata Anda tidak akan menggerakkan dia. Ini hidupnya, jadi dia harus memiliki ide. Tapi di sinilah ada ruang untuk Anda. Sebagai seorang teman, ajukan pertanyaan terbuka untuk membantunya mencari tahu apa yang lebih berharga, bertahan atau pergi. Awal yang baik adalah, “Apa yang telah Anda coba sejauh ini untuk memperbaiki situasi?” Dia mungkin tidak mengadvokasi dirinya sendiri atau menjelaskan apa yang dia butuhkan dengan lebih jelas. Dia mungkin bahkan tidak mempertimbangkan hal-hal itu – ingat, tidak ada yang jelas – dan jika percakapan berakhir di sana, Anda mengubah pola pikirnya sangat besar, kata Landow.

Anda juga bisa bertanya, “Apa yang membuatmu marah?” dan "Apa yang Anda rasa kurang?" Dia dapat menjelajahi dan menggali, dan Anda dapat mengulanginya kembali kata-kata sehingga dia mendengar bagaimana kedengarannya, kata Albers, menambahkan satu lagi, "Seperti apa hubungan orang tuamu?" Anda akan mendengar harapannya dan standar tempat dia beroperasi, dan mungkin istrinya yang tidak membuatnya merasa seperti prioritas memicu kenangan akan masa lalunya yang jauh. ibu. Secara keseluruhan, dia dapat menyebutkan hal-hal yang sebenarnya sedang dimainkan, katanya.

Dan Anda juga mendapatkan informasi. Anda lihat betapa jelasnya dia, dan jika dia belum kehabisan semua kemungkinan, yang asli, "Kamu harus bercerai," benar-benar salah tempat, kata Landow.

Sebagai seorang teman, ajukan pertanyaan terbuka untuk membantunya mencari tahu apa yang lebih berharga, bertahan atau pergi. Awal yang baik adalah, “Apa yang telah Anda coba sejauh ini untuk memperbaiki situasi?”

Namun meskipun pertanyaan bermanfaat, aturan pertama untuk mendukung siapa pun tetap sama. Dengarkan saja. Jika Anda tidak tahu harus berkata apa, "Saya tidak tahu harus berkata apa sekarang" sudah banyak. Anda tidak mencoba memperbaiki apa pun. Anda tidak mengambil alih panggung, dan Anda tidak berbicara dari bias Anda sendiri tentang, "ini yang saya lakukan atau seharusnya saya lakukan", yang tidak banyak berguna bagi teman Anda. Anda hanya berada di sana dalam masalah dengannya, kata Dutchevici.

Dan setelah Anda melakukan semua ini, jika Anda merasa benar, tanyakan, "Apa yang tidak terlalu menyakitkan, tetap tinggal atau pergi?" Itu jauh lebih baik daripada, “Apa yang akan membuatmu bahagia?”, karena tidak ada bahagia untuknya. Tetapi pertanyaan Anda menghidupkan kembali beberapa tekanan dan memberinya tujuan yang lebih mudah dijangkau. “Sulit untuk mengetahui seperti apa kebahagiaan itu,” kata Dutchevici. “Tapi rasa sakit itu sederhana, karena itu menyakitkan. Ini lebih konkret dan nyata. 'Saya bisa membuat ini lebih baik sekarang. Saya tidak perlu mencarinya.’”

Ini tidak menjamin realisasi akan datang dari teman Anda, dan tentu tidak akan cepat jika itu terjadi sama sekali. Tetapi Anda telah meluangkan waktu, dan jika pernikahannya tetap buruk, Anda memiliki kredibilitas ketika sekarang Anda berkata, “Saya dapat melihat Anda masih tidak bahagia. Apakah perceraian merupakan pilihan yang terbaik bagi Anda?” kata Landow. Niat Anda selalu ada, tetapi pengiriman yang diubah memiliki peluang lebih baik untuk berhasil. "Anda dapat membantu memperbaikinya," katanya. "Itu hanya membutuhkan waktu lebih lama daripada menggonggong satu kalimat."