Setiap pernikahan memiliki rintangannya sendiri, dan berkomunikasi dengan benar dengan pasangan Anda ketika segala sesuatunya tidak berjalan dengan baik sangat penting untuk menghindari masalah di masa depan. Namun, menutupi perasaan Anda dalam komentar pasif agresif adalah hal yang umum. Sementara kita meyakinkan diri sendiri bahwa kita mengambil jalan yang lebih tinggi, kita mengungkapkan kemarahan dan ketidaksenangan kita secara diam-diam, mengatakan satu hal dan mengartikan yang lain. Ini tidak menyelesaikan masalah dan hanya menciptakan lebih banyak kebencian di antara kalian berdua.
“Sulit untuk memanggil dan menghadapi agresi pasif karena sifat pasifnya membuatnya tidak terduga, sedikit licik atau sesuatu yang sulit untuk ditunjukkan secara langsung tanpa terkadang terdengar 'terlalu sensitif,' kata pelatih kepemimpinan dan pengarang Suzanne Wylde. "Orang bahkan mungkin tidak tahu mereka melakukannya karena itu mungkin merupakan perilaku yang dipelajari."
Jika Anda memperhatikan bahwa orang tidak bereaksi dengan baik terhadap Anda, penting untuk mempertimbangkan apa yang Anda katakan, bagaimana Anda mengatakannya, dan alasan yang mendasari untuk mengatakannya. Jika Anda menunjukkan kecenderungan pasif agresif, sangat penting untuk membasmi perilaku tersebut, karena, yah, itu membuat Anda terdengar seperti orang brengsek.
“Itu bisa merusak semua hubungan Anda dan memutuskan hubungan yang tidak dapat ditarik kembali,” kata Wylde.
Langkah besar dalam mengalahkan perilaku agresif pasif adalah memahami frasa apa yang dianggap seperti itu. Lihat dan lihat apakah salah satu dari frasa ini berhasil atau tidak dalam percakapan Anda dengan orang penting Anda. Jika sudah, mungkin sudah waktunya untuk mengeluarkan mereka.
“Aku tidak bermaksud kasar…”
Jika Anda mengawali pernyataan dengan kualifikasi ini, Anda bersikap kasar. Ini adalah taktik pertahanan yang dirancang untuk mengimbangi ucapan kasar dan menempatkan bola di lapangan lawan. Dengan begitu, jika mereka tersinggung dengan apa yang Anda katakan, Anda memberi diri Anda jalan keluar. “Itu berarti Anda sengaja bersikap kasar tetapi ingin mengambil hak orang lain untuk menanggapinya,” kata Wylde. “Pertimbangkan kembali untuk mengatakan apa pun, atau jika Anda perlu mencari cara untuk mengatakannya dengan hormat.”
“Itu adalah keputusan yang sangat bagus…”
Menambahkan "mengejutkan" atau "mengejutkan," atau apa pun dalam nada yang segera mengubah sentimen positif menjadi pujian backhanded. Ini menciptakan kebingungan dan konflik pada orang yang Anda ajak bicara dan hanya akan merusak niat baik yang mungkin Anda miliki.
"Pujian backhanded adalah cara untuk membingungkan orang dan mengkritik mereka dengan cara yang lebih sulit untuk bereaksi," kata Wylde. “Karena kita secara alami merasa baik dan lebih terbuka saat dipuji, itu bertentangan dengan kemarahan sehat yang biasanya menangkis hinaan. Berikan saja pujian yang tulus tanpa membuat mereka memenuhi syarat.
“Kamu sangat beruntung mendapatkan promosi itu…”
Baik itu promosi atau pencapaian apa pun, menghubungkannya dengan keberuntungan akan menurunkan nilai dan meremehkannya. Dengan memberi tahu orang penting Anda bahwa mereka beruntung karena mencapai sesuatu pada dasarnya berarti Anda percaya bahwa mereka tidak perlu bekerja untuk mencapainya. Itu juga mengambil momen dari mereka dan mengembalikannya pada Anda.
“Jika Anda melihat pencapaian orang lain melalui lensa perasaan Anda, Anda mungkin ingin mempertimbangkan apakah Anda menginginkan lebih untuk diri sendiri dan apa yang ingin Anda lakukan tentang hal itu,” kata Wylde. “Dan ingatlah ketika memuji orang atas suatu prestasi, jangan pernah meremehkan upaya yang pasti dilakukan untuk itu.”
“Kalau saja kamu lebih baik dalam hal itu …”
Anda mungkin berpikir bahwa Anda hanya menyatakan hal yang sudah jelas, atau hanya mengomentari sesuatu yang Anda berdua tahu benar. Misalnya, jika perbaikan diperlukan di rumah, dan pasangan Anda tidak siap, Anda dapat berkata, “Jika Anda lebih ahli, kami tidak akan menyewa kontraktor.” Meskipun pernyataan itu mungkin benar, itu tetap menyakitkan, karena menunjukkan kekurangan Anda mitra. Menerangi kelemahan mereka terkadang bisa menjadi cara untuk membuat Anda merasa lebih baik tentang diri sendiri, yang sama-sama merusak. Jika Anda mendapati diri Anda melakukan ini, cobalah untuk mengatasi perasaan ini di dalam diri Anda dan bertanggung jawab atas tingkat kesuksesan Anda sendiri, ”kata Wylde. "Anda mungkin akan menemukan bahwa Anda tidak perlu mengatakan apa-apa, karena tidak ada hubungannya dengan orang lain."
“Kamu terlalu sensitif…”
Ini adalah larangan besar, karena segera membatalkan emosi orang lain. Anda mungkin telah melewati batas dan menyakiti pasangan Anda, dan pernyataan ini adalah cara Anda untuk mengalihkan kesalahan dari diri Anda sendiri dan mengembalikannya kepada mereka. “Jika Anda tergoda untuk mengatakan ini kepada seseorang,” kata Wylde, “pertama pertimbangkan apa yang Anda katakan yang mengarah pada reaksi ini dan bagaimana perasaan Anda jika seseorang mengatakan hal yang sama kepada Anda.”
“Jika itu yang ingin kau lakukan…”
Ini berbahaya, karena membuat orang yang Anda ajak bicara terjebak. Mereka mungkin berpikir bahwa Anda memberi mereka izin untuk melakukan apa yang ingin mereka lakukan, tetapi kenyataannya jauh berbeda.
“Kata pertama dalam kalimat itu benar-benar menunjukkan konotasi ketidaksepakatan,” kata Keischa Pruden, seorang terapis berlisensi di North Carolina. “Alih-alih katakan, 'Saya tidak setuju dengan keputusan Anda, tetapi saya akan menyetujuinya.' Pilihan lainnya adalah, 'Saya benar-benar tidak ingin melakukan itu. Bisakah kita melakukan X saja?’”
"Yah, jika kamu menyukainya ..."
Nada suara adalah kuncinya di sini, tetapi frasa ini sering digunakan ketika seseorang tidak senang dengan pilihan yang dibuat orang lain, tetapi tidak ingin mengungkapkan ketidaksenangannya secara langsung. Sebaliknya, niatnya menjadi menempatkan keputusan, dan beban, kembali pada orang lain. “Kalau begitu Anda ingin melakukannya, maka kita akan melakukannya.” Jika Anda tidak senang dengan pilihan yang dibuat, bicaralah, kata Pruden. “Katakan, 'Itu pilihan yang menarik,' atau 'Itu bukan sesuatu yang akan saya lakukan, tapi itu pilihan Anda.'”
“Aku bukan orang yang bisa diajak bicara…”
Mirip dengan beberapa komentar sebelumnya, frasa ini biasanya mengandung sesuatu yang menghina. Anda mungkin berkata, "Saya tahu saya bukan orang yang suka bicara, tetapi Anda benar-benar menambah berat badan." Tidak ada hal baik yang dapat dihasilkan dari ini, bahkan jika Anda mengaturnya dengan menunjuk diri sendiri terlebih dahulu. “Mungkin jika Anda cacat di area yang sama, Anda harus mengendalikan komentar Anda dan menerapkannya pada kehidupan Anda sendiri,” kata Wylde.
“Aku tidak mengerti kenapa kamu suka itu, tapi kurasa itu kesukaanmu.”
Anda dan pasangan mungkin memiliki selera yang berbeda. Dia mungkin bersemangat tentang sesuatu yang tidak dapat Anda mengerti. Namun bukan berarti Anda harus meremehkan ketertarikan mereka dengan mengungkapkan perasaan Anda seperti ini. “Jika Anda menemukan diri Anda mengkritik sesuatu yang Anda tahu orang lain suka atau diinvestasikan secara emosional, pertimbangkan alasannya,” kata Wylde. “Jika Anda memikirkannya, dan mengetahui bahwa Anda benar-benar berbeda pendapat, tanyakan pada diri sendiri hasil apa yang Anda harapkan?”
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
