Argumen menjadi bagian dari setiap pernikahan. Ada yang berguna, ada yang konyol, ada yang membuang-buang waktu, ada yang keluar jalur, ada yang ingin Anda lupakan. Itu terjadi. Kemungkinannya, jauh di lubuk hati Anda tahu bahwa banyak dari mereka akan menyelesaikan sendiri lebih cepat jika Anda mengaku dan mengucapkan tiga kata sederhana: Saya salah.
Tapi kata-kata itu sulit dilontarkan, bukan? Mereka agak menakutkan dan, yah, mungkin Anda tidak pernah diajari cara mengatakannya. Sebagai seorang anak, jika Anda mengaku, Anda mungkin akan dihukum. Di sekolah, jawaban salah mendapat nilai minus. Menjadi benar selalu menjadi tujuan. Terdengar familiar? Ini cara untuk banyak orang. Tapi sikap itu tidak berlaku di mana pun, terutama di rumah di mana sebagian besar masalahnya bukan tentang fakta absolut dan lebih banyak tentang perasaan dan tebakan terbaik.
Ketika Anda tahu Anda salah, Anda dapat mencoba untuk menang, dan Anda mungkin melalui ketahanan belaka. Tapi ketika "lawan" adalah pasangan Anda, tidak banyak yang bisa dirayakan. “Menang sebenarnya kalah,” kata
Menyadari hal ini tidak membuatnya mudah. Mengakui bahwa Anda salah dapat membuat Anda terekspos dan, yah, merasa seolah-olah Anda tidak tahu sebanyak yang Anda inginkan. Tolstoy menulis bahwa tingkat kebijaksanaan manusia yang tertinggi adalah bahwa kita hanya dapat mengetahui bahwa kita tidak mengetahui apa-apa. Masuk akal, tentu. Tapi kerendahan hati itu bisa sulit untuk dikerahkan.
“Menjadi rendah hati membutuhkan banyak keberanian,” kata Quentin Hafner seorang terapis pasangan di Orange County, California. Ini juga membutuhkan kekuatan dan tekad untuk memprioritaskan hubungan di atas ego Anda. Oh, dan juga perlu ada dukungan.
Cukup untuk mengatakan, kemampuan untuk mengakui bahwa Anda salah itu penting. Ini juga membebaskan, karena membantu Anda lebih mudah menerima pasangan Anda dan pasangan Anda untuk lebih jujur kepada Anda. Itu hal yang bagus. Plus, sangat penting bagi anak-anak untuk mendengar Anda mengakui kesalahan. Kalau tidak, mereka akan berpikir itu bukan sesuatu yang harus mereka lakukan.
Jadi bagaimana Anda menjadi lebih baik dalam memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda salah? Berikut adalah beberapa saran yang perlu diingat.
1. Buat Aturan Yang Memudahkan Untuk Mengekspresikan Kesalahan
Ada banyak kalimat sederhana dan berguna untuk diucapkan saat Anda salah: Saya menjatuhkan bola.Itu salahku.Saya keras kepala. Tetapi tidak ada yang beresonansi jika Anda dan pasangan Anda tidak mengizinkannya untuk dikatakan. Tanpa semacam pakta, kata-kata Anda mungkin mendapat perhatian dan teguran dan hanya menegaskan kembali apa yang Anda selalu tampaknya melakukan. Dan kemudian motivasinya hilang. “Lain kali, Anda bahkan tidak akan mengatakannya,” kata Hafner.
Jadi, tetapkan — dan setujui — beberapa aturan. Ketika seseorang mengaku salah, yang lain terlebih dahulu mengakui dan menghargai pengakuan tersebut. Ya, ini mungkin sulit bagi Anda karena ini baru dan berbeda, jadi Anda dapat mengatakan bahwa yang Anda butuhkan saat ini adalah untuk pasangan Anda untuk mendengarkan, bukan bereaksi, dan, dibuat seperti kedengarannya, Anda bahkan dapat menyiapkan kata kode untuk membuat Anda tetap pada tugas. Terkadang diperlukan, "Ini adalah salah satu percakapan pemanggang roti," sebagai pengingat tentang apa yang sedang dilakukan saat ini, katanya.
2. Pelajari Cara Yang Benar Untuk Mengatakan Anda Mengacau
Dengan fondasi yang sudah ada, sekarang Anda memilih baris "Saya salah" apa pun yang terasa benar. Sementara "Saya mengacaukan" awal adalah peningkatan besar dibandingkan menggali dan tidak pernah kebobolan, Hindy mengatakan yang lebih baik langkahnya adalah dengan menambahkan pujian, sesuatu seperti, "Seandainya aku bisa mengingat hal-hal sepertimu," untuk menunjukkan penghargaanmu pasangan.
“Skor sebenarnya adalah membuat pasangan Anda merasa nyaman,” katanya.
Yang juga membantu adalah ketika Anda tahu Anda kekurangan, jangan menunggu untuk ditangkap. Menepilah mobil dan SMS atau segera setelah Anda masuk, umumkan, “Saya benar-benar kosong. Saya sangat menyesal, ”tanpa alasan atau upaya untuk mengungkapkan apa yang pasangan Anda lakukan atau tidak lakukan.
Tidak, apa pun yang ada pada Anda dan Anda memilikinya, dan itu biasanya menghentikan pertempuran apa pun. Namun, Anda dapat melangkah lebih jauh dan menawarkan solusi langsung. Lupakan kopi pasangan Anda di toko? Minta maaf dan katakan, "Saya akan kehabisan sekarang untuk mendapatkannya." Kombinasi seringkali adalah semua yang diinginkan seseorang.
“Anda telah menunjukkan niat, dan Anda peduli akan hal itu,” kata Hindy. “Bukan hanya permintaan maaf untuk membungkam mereka. Sebuah permintaan maaf dan tawaran untuk memperbaikinya menunjukkan permintaan maaf itu nyata.
4. Bangun Toleransi Anda
Salah satu tantangannya adalah mengakui bahwa Anda salah bergantung pada mengatakan hal-hal yang kurang positif, dan banyak pasangan memiliki sedikit pengalaman tentang hal itu. Hafner menawarkan latihan harian untuk memberi Anda kesempatan berlatih: Tanyakan satu sama lain, “Apa yang saya lakukan untuk menyakiti Anda Hari ini?" Kedengarannya kasar, tetapi ini, katanya, memungkinkan Anda untuk berbagi hal-hal yang jika tidak terkubur atau diabaikan waktu.
Sekarang, latihan ini dilengkapi dengan beberapa aturan. Saat terlibat di dalamnya, bukan musim terbuka dengan kritik dan bukan awal dari percakapan. Anda mengatakan bagian Anda. Orang lain mendengarkan, dan kemudian Anda melanjutkan. Ini adalah cara untuk mengungkapkan sesuatu, terutama bagi pasangan yang enggan atau malu untuk berbagi. “Itu membangun toleransi,” katanya.
Cara Menginjak Rem Selama Argumen
Satu situasi sulit terjadi saat Anda sedang bertengkar. Dibutuhkan kontrol tertentu untuk menenangkan diri dan berhenti menggali tumit Anda jika itu yang biasa Anda lakukan. Tetapi Anda dapat mencoba, "Saya tahu saya terlalu terlibat dalam hal ini." Atau “Apa yang saya lakukan? Menjadi bodoh, itulah yang terjadi. Satu hal yang harus diperhatikan adalah meskipun niat Anda adalah untuk mengakhiri pertarungan, itu perlu saling menguntungkan atau itu hanyalah bentuk lain dari memegang kendali dan mendapatkan kata terakhir, Hindy kata.
Anda dapat bertanya, “Apakah ini penting? Bagaimana kita bisa keluar dari ini?” Mungkin Anda menyarankan untuk mengambil jeda dan meninjau kembali percakapan. Sentimen yang baik untuk disuarakan saat momen itu diperlukan adalah, “Saya tidak ingin kita berdebat. Saya percaya penilaian Anda, ”yang menegaskan kembali rasa hormat dan pertimbangan. Apa pun yang Anda katakan, ada ide dan pasangan Anda akan mempertimbangkannya, membuat jenis kemenangan baru.
“Kemenangannya adalah Anda mengakhirinya dengan cara yang positif dan pasangan Anda merasa lebih baik dan dipahami,” kata Hindy. "Itu hal yang paling kuat."
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
