Tidak ada yang menginginkan konflik dalam diri mereka pernikahan. Kita semua mencari stabilitas dalam hubungan kita. Tapi itu bisa menjadi permintaan yang sulit. Kita semua terlalu banyak bekerja, dibuat lebih berduri dengan tagihan yang menumpuk, pekerjaan jarak jauh yang berantakan, dan stres dalam membesarkan anak. Ini berarti kita semua terikat untuk menggonggong satu sama lain, untuk melakukan interaksi yang diakhiri dengan mata berputar atau tatapan tajam. Semua ini bukan berita. Setiap interaksi dalam suatu hubungan tidak bisa - dan tidak boleh - positif. Perbedaan pendapat dan argumen diperlukan. Namun, ada komponen besar yang mengarah ke a pernikahan yang bahagia, semacam formula ajaib yang dapat Anda terapkan untuk menjaga hubungan lebih seimbang. Dikenal sebagai rasio 5:1, ini memegang kunci untuk hubungan yang lebih kuat.
dr.John Gottman, ahli terapis dan hubungan terkenal di dunia, merancang rasio 5:1 setelah penelitian bertahun-tahun dan mengidentifikasinya sebagai aspek kunci dari hubungan yang sehat. Bunyinya seperti ini: untuk setiap satu interaksi negatif, Anda perlu terlibat dalam lima interaksi positif. Jadi, jika Anda tiba-tiba memarahi pasangan Anda karena hidangan belum selesai, maka Anda perlu meluangkan waktu untuk melakukan lima hal positif untuk mengembalikan timbangan ke sisi positif. Gottman juga mencatat bahwa 5:1 adalah tes lakmus yang sangat baik. Jika pasangan menemukan diri mereka pada, katakanlah, rasio 2:3, hubungan itu bermasalah. Jika mereka mencapai 1:1, maka semuanya tidak terlihat bagus.
“Penting untuk mengingat rasio 5:1 karena akan membantu Anda dan pasangan tetap bersama,” kata Michelle Devani, pakar hubungan dan pendiri Cinta Devani. “Jika Anda tahu cara mengatasi interaksi negatif dengan interaksi positif, Anda akan memiliki hubungan yang bahagia, sehat, dan langgeng.”
Sangat penting untuk memastikan bahwa Anda terlibat dalam lima interaksi positif melawan satu interaksi negatif karena penelitian telah menunjukkan bahwa pengalaman negatif cenderung tertanam di otak lebih kuat daripada pengalaman positif satu. Dalam sebuah artikel untuk American Psychological Association, Elizabeth A. Kensinger, seorang profesor psikologi di Boston College, menulis: “Dari sejumlah penelitian, saya dan kolega saya mencatat bahwa memori untuk informasi negatif sering kali menyertakan lebih banyak detail visual spesifik item daripada memori untuk informasi positif atau netral. Orang-orang kesulitan mengingat balon atau kupu-kupu tertentu (keduanya positif) yang mereka miliki terlihat, sedangkan mereka merasa relatif mudah untuk mengingat ular, atau pistol, atau toilet kotor mana yang mereka miliki terlihat."
Mengingat bahwa interaksi negatif cenderung memiliki ikatan emosional yang kuat pada pasangan, kebutuhan untuk menonjolkan dan menonjolkan yang positif menjadi sangat jelas. Saat Anda mengevaluasi hubungan Anda dan rasio positif terhadap negatif, Barbara Harvey, pelatih orang tua dan direktur eksekutif Orang Tua, Guru, dan Advokat mengatakan untuk bertanya pada diri sendiri beberapa pertanyaan kunci:
- Seberapa sering Anda meremehkan pasangan dan pernikahan Anda?
- Apakah Anda lalai meluangkan waktu untuk berinvestasi dalam hubungan Anda?
- Apakah Anda memperlakukan orang ini sebagai musuh, bukan sekutu terdekat Anda?
- Apakah Anda mengizinkan orang lain untuk mengambil prioritas atas mereka?
- Apakah Anda secara konsisten menempatkan kebutuhan Anda di atas kebutuhan mereka?
“Ini semua adalah hal yang tidak memungkinkan pasangan Anda merasa dicintai, aman, dan diperhatikan yang pada akhirnya akan merusak dan menghancurkan kemitraan Anda,” kata Harvey.
Namun, meski elemen negatif telah teridentifikasi, bagaimana kita bisa menyeimbangkannya? Bagi beberapa pasangan, mungkin sulit untuk memikirkan interaksi positif, atau mereka cenderung mendapati diri mereka terperosok dalam hal-hal negatif bahwa satu-satunya jalan keluar adalah melakukan gerakan romantis yang agung yang kebanyakan orang tidak punya waktu, sumber daya, atau energi untuk. Namun, para ahli sepakat bukan itu masalahnya. “Interaksi positif tidak harus sesuatu yang besar seperti memberi hadiah atau berkencan,” kata Devani. “Interaksi positif bisa sesederhana memperhatikan pasangan Anda atau menunjukkan kasih sayang kepada pasangan Anda.”
Jika Anda ingin memastikan bahwa keterlibatan positif Anda lebih besar daripada yang negatif, para ahli setuju bahwa itu sederhana gerak tubuh yang dilakukan sepanjang hari dapat memiliki efek yang kuat dalam mengarahkan hubungan ke arah yang benar arah. Berikut adalah tiga tip yang seharusnya menguntungkan Anda.
Tetap terhubung
Kirim pesan pendek tapi manis atau tinggalkan pesan cinta di tempat yang bisa ditemukan pasangan Anda. Pengingat kecil bahwa Anda memikirkan pasangan Anda dan bahwa dia dihargai bisa sangat bermanfaat.
“Pastikan untuk memasukkan detail yang intim dan tulus dalam catatan Anda sebagai cara utama untuk meningkatkan ikatan Anda,” Dr. Fran Walfish, psikoterapis keluarga dan hubungan Beverly Hills, penulis buku Orang Tua yang Sadar Diri, ahli psikolog anak reguler di Dokter, TV CBS, dan lawan mainnya di WE tv berkata. “Ucapkan sesuatu seperti, 'Terima kasih telah membawakanku kopi di tempat tidur pagi ini. Saya menyukainya - dan saya mencintaimu.’”
Tetap Penasaran
Coba dan perdalam hubungan antara Anda dan pasangan dengan mengajukan pertanyaan lebih dari sekadar bagaimana hari mereka. Tunjukkan minat mereka, tanyakan tentang sesuatu yang Anda tahu mereka suka bicarakan, atau minta mereka memberi tahu Anda sesuatu yang belum pernah mereka ceritakan sebelumnya. “Mulailah melihat setiap percakapan sebagai peluang untuk terhubung,” kata Walfish, “dari hati Anda ke hati pasangan Anda.”
Tetap Menghargai
Kita semua bekerja keras sepanjang hari, meskipun kita tidak pergi ke kantor atau melakukan pekerjaan kasar. Ucapan “terima kasih” yang sederhana atau pengakuan atas apa yang dilakukan pasangan Anda untuk mempertahankan tujuannya dalam hubungan. Sekali lagi, itu tidak harus menjadi isyarat yang agung atau curahan rasa terima kasih di atas satu lutut. Hanya mengenali bahwa mereka dihargai dan dihargai akan berarti dunia bagi mereka. “Saat pasangan Anda membuang sampah, membuatkan Anda makanan, atau mencuci pakaian,” kata Lynell Ross, pelatih kesehatan dan kebugaran bersertifikat yang terlatih dalam psikologi, spesialis perubahan perilaku, dan pelatih kehidupan dan hubungan bersertifikat, "beri tahu mereka bahwa Anda menghargai upaya mereka dan ucapkan 'terima kasih' dengan lantang".
Artikel ini awalnya diterbitkan pada