Saya pernah menjadi seorang ayah yang marah. Saya ingat saat saya menyadarinya, merasa seolah-olah saya telah menampar wajah saya sendiri. Itu adalah pagi yang dingin, tetapi saya berkeringat melalui pakaian kerja saya, membawa tiga tas, mengikuti anak-anak saya dengan skuter mereka. Dalam kesibukan saya untuk keluar dari rumah dan ke sekolah dan bekerja, saya mendapatkannya marah.
Bukan hanya meninggikan suara, tapi benar-benar marah.
Saya kehilangan kendali atas diri saya sendiri, secara fisik menganiaya mereka ke dalam mantel dan sepatu mereka, mengambilnya dan meletakkannya di luar pintu depan. Belakangan, saya ingat perasaan mendalam tentang malu, rasa bersalah, dan penyesalan. Anugrah saya satu-satunya adalah bahwa tidak ada hal buruk yang benar-benar terjadi, tetapi itu bisa saja terjadi. Saya tidak memegang kendali.
Saya seorang ayah yang marah, Saya pikir. Sesuatu yang tidak pernah saya inginkan. Saya harus memperbaikinya dengan cepat.
Itu lima tahun yang lalu. Sejak itu saya bekerja sangat keras untuk bersabar dan memahami apa artinya menjadi ayah yang baik. Saya telah belajar tentang perkembangan anak, apa yang terjadi di otak dan tubuh kita saat kita marah, dan cara menciptakan jarak antara reaksi emosional dan tindakan di dunia nyata. Ada beberapa takeaways penting.
Cerita ini disampaikan oleh a Kebapakan pembaca. Pendapat yang diungkapkan dalam cerita tidak serta merta mencerminkan pendapat dari Kebapakan sebagai publikasi. Namun, fakta bahwa kami mencetak ceritanya, mencerminkan keyakinan bahwa ini adalah bacaan yang menarik dan bermanfaat.
Saat kita marah, ada dua hal yang terjadi. Kami fokus pada diri kami sendiri dan saat ini - bagaimana perasaan kami, seberapa banyak kami berusaha - dan kami menganggap niat jahat.
Saya menyadari bahwa anak-anak tidak benar-benar berusaha membuat Anda marah. Ini bukan tentang Anda, ini tentang mereka.
Pemicu tindakan mereka adalah:
Sesuatu yang fisik. Mereka lelah, lapar, haus, atau butuh kamar mandi.
Sesuatu yang emosional. Masalah persahabatan atau kurang mendapatkan perhatian Anda, karena saudara kandung, pekerjaan, atau hal lain yang mendapatkan lebih dari itu. Ingat: Anda adalah salah satu dari sedikit orang yang mereka cintai dan andalkan lebih dari siapa pun di dunia.
Sesuatu yang evolusioner. Mereka tumbuh, tugas mereka adalah belajar tentang dunia. Satu-satunya cara untuk melakukannya dengan benar adalah mencoba hal-hal baru dan melihat apa yang terjadi. Meskipun konsekuensi yang tidak diinginkan dari tindakan mereka mungkin adalah reaksi marah Anda, itu bukanlah motifnya.
Seringkali saat kita marah, kita memisahkan diri dari orang-orang di sekitar kita. Kami mengatakan 'Beri saya ruang', atau 'Saya tidak bisa berurusan dengan Anda sekarang'. Kami membutuhkan ruang ini untuk kembali memegang kendali, tetapi kami perlu menciptakannya sedemikian rupa sehingga anak-anak kami tahu bahwa kami akan kembali kepada mereka.
Anak-anak kita membutuhkan cinta dan perhatian kita. Saat kita marah pada mereka, kita menyalahkan mereka. Ini membuat mereka merasa menyesal, sedih, dan, paling buruk, malu. Ini adalah emosi berat yang harus dihadapi seorang anak sendirian, terutama yang masih kecil.
Dan cobalah memberi diri Anda sedikit rahmat. Dibutuhkan kedewasaan untuk memikirkan kembali suatu situasi, menyadari apa yang salah, mengakui peran Anda di dalamnya, dan mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda dapat melakukan lebih baik lain kali. Jauh lebih mudah untuk menerima cerita bahwa Anda adalah orang jahat. Ketika saya mengetahui bahwa ini adalah dampak dari kemarahan saya, saya merasa malu, tetapi saya menggunakan perasaan itu untuk membantu saya berubah.
Kita terlalu cepat. Email, pesan WhatsApp, tenggat waktu, dan daftar tugas mengatur kehidupan orang dewasa. Selalu ada lebih banyak yang harus dilakukan dan diselesaikan lebih cepat. Anak-anak bergerak dengan kecepatan yang berbeda. Mereka belajar bagaimana dunia bekerja dan bagaimana mendapatkan apa yang mereka butuhkan dan inginkan di dalamnya. Itu pekerjaan besar.
Mereka belajar untuk mengatur diri sendiri secara emosional, untuk memulai dan menumbuhkan hubungan yang sehat, mereka belajar harga diri, ketekunan, ketahanan dan mereka belajar tentang diri mereka sendiri. Ini kerja keras. Ini membutuhkan waktu. Kami sudah lupa betapa sulit dan berapa lama karena sebagian besar, otomatis untuk kami sekarang.
Ketika kita menempatkan harapan kita di atas kemampuan perkembangan anak-anak kita, kita menciptakan celah yang didapat dipenuhi dengan ketidaksabaran, frustrasi, kemarahan, kesalahan, dan rasa malu kami, karena mereka belum memenuhi harapan kami. Ketika kita mengharapkan anak berusia 2 tahun untuk tidak bertingkah seperti anak berusia 2 tahun, kesalahan ada pada kita. Kita mungkin juga mendapatkan salib karena bulan tidak bersinar hijau. Anda mengatasinya dengan mempelajari di mana harus menetapkan ekspektasi Anda secara akurat.
Saya memiliki kesempatan untuk mempraktikkan pelajaran ini baru-baru ini. Saya hanya meninggalkan ruangan selama beberapa menit, ketika saya melakukannya, kedua anak laki-laki saya, yang berusia 10 dan 8 tahun, sedang membaca dengan tenang. Ketika saya kembali, yang satu menjepit yang lain ke lantai dengan lengan bawahnya. Saya bereaksi dengan tenang, sesuatu yang tidak datang secara alami kepada saya selama bertahun-tahun, tetapi sesuatu yang telah saya ubah dengan susah payah.
Aku masuk, menyuruh yang satu turun dari yang lain, lalu mengangkatnya. Saya tahu saya perlu memisahkan mereka sebelum kami dapat mencapai resolusi apa pun. Tetapi putra yang saya jemput melihat fisik saya sebagai ketidakadilan. Kami sangat berhati-hati untuk mengajari anak-anak kami untuk menghormati tubuh dan ruang fisik orang lain. Saya telah melihat kebutuhan untuk campur tangan secara fisik sebagai hal yang benar-benar valid, untuk mengakhiri penderitaan orang yang ada di lantai, tetapi putra yang saya jemput melihatnya sebagai tindakan agresi terhadapnya dan pergi begitu saja.
Setelah merenung, saya menyadari bahwa saya salah. Setiap perilaku sebenarnya adalah tindakan komunikasi yang lebih keras daripada kata-kata. Terlepas dari kenyataan bahwa saya percaya tindakan saya dibenarkan atas nama keselamatan putra saya, bagi putra saya itu benar tak termaafkan – sebuah pelanggaran terhadap ruang pribadi dan otonominya, meskipun itu persis seperti apa yang dia timbulkan pada dirinya saudara laki-laki.
Saya tahu dari pekerjaan saya dalam perubahan perilaku bahwa membuat seseorang berperilaku berbeda berarti menemui mereka di mana mereka berada. Dengan anak-anak, ini berarti mengakui sudut pandang dan perasaan mereka. Bukan memvalidasi, tetapi mengakui bagaimana perasaan mereka dan mengapa mereka melakukan apa yang mereka lakukan. Ada perbedaan yang halus, tetapi penting.
Setelah memeriksa yang di lantai baik-baik saja, saya mendapatkan versi acaranya. “Saya memintanya untuk mengembalikan buku saya, ketika dia tidak mengembalikannya, saya pergi dan mengambilnya. Kemudian dia mendorong saya dan duduk di atas saya karena saya tidak mau melepaskan buku itu, ”katanya.
Kemudian saya mengalihkan perhatian saya ke orang yang telah menyerbu. Saya telah memberinya, dan saya sendiri, sedikit waktu untuk menenangkan diri, yang sangat penting, beberapa hal meningkat lebih cepat daripada dua sudut pandang yang berlawanan bercampur dengan emosi. Saya pergi dan berbicara dengannya, menurunkan levelnya, sehingga saya bisa menatap matanya. Ini selalu membantu saya mendapatkan peran yang lebih tenang, lebih berempati, karena ini mengingatkan saya betapa dewasanya saya jika dibandingkan. Saya meminta maaf atas tindakan saya terlebih dahulu, mengakui perasaannya sehingga dia tahu saya memahaminya. Sedikit perasaan itu adalah langkah penting karena membantu membangun kembali, atau membangun hubungan.
Saya menjelaskan mengapa pemindahan fisik saya salah, dan saya memberikan alasan atas tindakan saya. Dia mendengarkan dengan tenang, tidak berbicara kembali atau bertukar kata-kata silang. Ini tidak selalu terjadi. Kemudian saya memintanya untuk meminta maaf kepada saudaranya, dan begitu dia memiliki lebih banyak ruang, dia melakukannya. Saya menetapkan konsekuensi yang wajar, tidak meminjam buku saudara untuk hari ini. Itu bukan hal yang besar, tetapi masuk akal secara logis - jika Anda tidak dapat memahami barang-barang saudara Anda, Anda bahkan tidak dapat memintanya. Saudaranya mungkin akan menetapkan batasan ini sendiri, tetapi dengan saya melakukannya, kemungkinan akan terulang kembali masalah berkurang pada hari ketika hal terakhir yang saya inginkan adalah melakukan lebih dari sekadar mengotak-atik milik saya anak-anak.
Malam itu, ketika anak-anak sudah tidur dan rumah sepi, saya ingat saat-saat ketika saya mengacaukan situasi seperti itu. Bukan hanya anak-anak yang berubah dengan cepat, tetapi kita juga orang dewasa jika kita berusaha.
Sama seperti kita mengajari anak-anak kita untuk bertanggung jawab atas tindakan mereka, kita perlu mengingat bahwa ketidaksabaran dan kemarahan kita adalah tanggung jawab kita.
Ketika Anda menerima ini dan mulai memperbaikinya, segalanya berubah menjadi lebih baik. Ini tidak rumit, tidak terlalu sulit, tetapi Anda harus tetap melakukannya. Ketika Anda melakukannya, bukan hanya hubungan Anda dengan anak-anak Anda yang menjadi lebih baik. Pengendalian diri Anda, kemampuan berpikir jernih dan hubungan dengan diri sendiri juga meningkat.
Jika itu tidak sepadan dengan pekerjaannya, saya tidak tahu apa itu.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
