Tidak ada yang ingin digambarkan sebagai "bermusuhan" - terutama dalam hal mereka gaya pengasuhan. Tetapi pengasuhan yang bermusuhan lebih dari sekadar hukuman fisik rutin dan menghukum anak-anak secara tidak menentu atau tidak terduga, atau mengisolasi anak-anak untuk waktu yang lama ketika mereka berperilaku buruk. Tanda-tanda lain bahwa Anda adalah orang tua yang bermusuhan bisa jauh lebih halus, terutama dalam hal permusuhan psikologis, kata Melissa Huey, Ph.D., seorang profesor psikologi di New York Institute of Technology. Dan Anda mungkin lebih cenderung melihat diri Anda dalam tanda-tanda ini daripada yang Anda pikirkan.
Itu masalah, karena pola asuh yang bermusuhan berdampak serius pada perkembangan anak. A penelitian baru-baru ini dari University of Cambridge dan University College Dublin menemukan bahwa anak-anak kecil yang terpapar pola asuh yang bermusuhan memiliki risiko yang jauh lebih besar untuk mengembangkan masalah kesehatan mental yang terus-menerus. Secara khusus, anak-anak yang tunduk pada disiplin keras dan bentuk permusuhan lainnya pada usia 3 tahun memiliki kemungkinan 1,5 kali lebih besar memiliki gejala kesehatan mental berisiko tinggi pada saat mereka berusia 9 tahun, penelitian terhadap lebih dari 7.500 anak Irlandia ditunjukkan.
Di sini, Huey menyoroti dua dari tanda pengasuhan bermusuhan yang lebih halus — dan alternatif yang lebih baik untuk interaksi orangtua-anak.
Orang Tua yang Bermusuhan Berteriak
Mengasuh anak berarti berurusan dengan banyak situasi — interupsi di tengah malam, kekacauan terus-menerus, dan tangisan serta teriakan yang keras — yang menyebabkan para ibu dan ayah memiliki sumbu pendek. Rasa frustrasi itu kadang-kadang meluap, dan Anda mungkin meninggikan suara. Atau, bahkan jika Anda tidak kesal, Anda mungkin menemukan diri Anda sendiri berteriak jika anak Anda ada di ruangan lain dan Anda membutuhkan perhatian mereka, daripada meluangkan waktu untuk berjalan dan mengekspresikan diri dengan tenang.
Apapun alasannya, ada kalanya orang tua berteriak. Dan ketika berteriak menjadi sering, itu bermasalah di berbagai tingkatan.
"Berteriak adalah kebiasaan orang yang tidak selalu diasosiasikan dengan pola asuh yang bermusuhan, tetapi itu bisa memiliki efek jangka panjang pada anak," kata Huey. “Berteriak dapat merusak harga diri anak, menciptakan lingkungan yang tegang dalam rumah tangga, dan merupakan indikator bahwa orang tua telah kehilangan kendali.”
Hal tersebut juga dapat menimbulkan kecemasan pada anak karena diteriaki oleh orang dewasa merupakan pengalaman menakutkan yang dapat membuat mereka merasa tidak aman. Sekalipun si anak tidak merasa terancam secara langsung, anggapan bahwa orang tuanya tidak mengendalikan situasi dapat menimbulkan kecemasan, menimbulkan pertanyaan bawah sadar tentang apakah orang tua itu dapat diandalkan kapan diperlukan.
“Jumlah kecemasan dan depresi yang dialami anak kecil cukup mengkhawatirkan,” kata Huey. “Anak-anak berkembang dalam lingkungan yang tenang di mana orang tua mempertahankan kendali. Dan jika tidak, anak akan cemas karena ada ketidakseimbangan dalam rumah tangga.”
Orang Tua yang Bermusuhan Menggunakan Sarkasme
Tentu, sarkasme dapat digunakan dengan cara yang menyenangkan dan lucu. Tapi juga mudah untuk menyakiti perasaan seseorang dengan komentar sarkastik, dan orang akan sering menggunakan sarkasme sebagai jubah untuk menjadi jahat. Dan sebanyak sarkasme dapat menyebabkan perasaan sakit hati dalam percakapan orang dewasa, kekuatannya untuk menghancurkan adalah tergeser ketika ditujukan untuk anak-anak kecil karena mereka belum sepenuhnya mengembangkan kemampuan untuk berpikir secara abstrak. Akibatnya, mereka lebih cenderung mengingat komentar sarkastik yang paling lucu sekalipun, yang dapat mengikis semangat mereka. harga diri.
“Jika anak Anda berada di tempat di mana mereka tidak dapat memahami sarkasme, itu bisa dianggap sebagai pengasuhan yang bermusuhan. Jadi saya akan menghindarinya kecuali Anda 100% sadar bahwa anak dapat memahami dinamika sarkasme,” kata Huey. “Meski begitu, orang tua ingin memastikan bahwa mereka tidak membanjiri anak-anak mereka dengan komentar sarkastik atau menggunakannya sebagai alasan untuk menghina mereka.”
Dengan kata lain, mengatakan sesuatu dengan nada sarkastik yang tidak ditujukan kepada anak Anda - "Oh, saya suka saat ruang bawah tanah banjir," — sangat berbeda dengan mengatakan, "Kerja bagus, jenius", ketika anak Anda melakukan kesalahan. Alih-alih, Huey menyarankan agar orang tua berkomunikasi dengan jelas dan langsung dengan anak-anak dan mencoba memberikan kritik yang positif, seperti, "Itu awal yang baik, tetapi mari kita coba melangkah lebih jauh."
Sarkasme kemungkinan besar akan menutup anak atau menyebabkan mereka menghindar atau menyerah, alih-alih menempatkan mereka pada posisi untuk membuat keputusan positif. Tetapi koreksi atau pengalihan yang jelas dan lembut mengundang anak-anak untuk terlibat. Ini memberi mereka jalan ke depan dan memungkinkan orang tua untuk mengikuti koreksi dengan penguatan positif.
“Jika Anda tidak memberdayakan anak-anak untuk [membuat keputusan yang baik], mereka tidak akan berlatih mencoba hal-hal baru atau menghadapi kegagalan saat mereka memasuki dunia nyata,” kata Huey.
Cara Menghentikan Pengasuhan yang Bermusuhan Sejak Awal
Kemungkinan besar, orang tua yang ingin mengurangi permusuhan memiliki beberapa pekerjaan internal yang harus dilakukan. Orang tua yang terlalu banyak berteriak, misalnya, akan lebih terbantu untuk mengidentifikasi sumbernya amarah dan mengembangkan kebiasaan yang membantu mereka tetap tenang saat emosi mereka memanas.
Baik itu proses solo atau sesuatu yang dipandu oleh terapis, komunikasikan dengan jelas kepada anak Anda bahwa Anda mencoba mengubah cara Anda menjadi orang tua. Karena membentak dan sarkasme adalah kebiasaan yang sulit untuk dimatikan secara instan, jelaskan kepada anak Anda bahwa Anda terkadang membuat kesalahan - dan kemudian minta maaf saat melakukannya.
“Pengasuhan yang sehat membutuhkan kerentanan. Menggambarkan diri Anda sebagai orang yang tidak pernah salah dan tidak pernah membuat kesalahan adalah tempat yang berbahaya karena anak-anak perlu belajar bahwa Anda juga membuat kesalahan, ”kata Huey. “Saat Anda melatih kerentanan, Anda juga mengajari anak-anak bahwa tidak apa-apa bagi mereka untuk melakukan kesalahan, dan Anda memberi mereka pola tentang apa yang harus dilakukan ketika mereka salah.”
Memperlakukan percakapan ini sebagai dialog di mana anak-anak bebas mengajukan pertanyaan dapat membantu orang tua memahami bagaimana anak-anak mereka menafsirkan dan memproses permusuhan. Itu juga dapat mengungkapkan beberapa perilaku bermusuhan mereka yang tidak mereka sadari.
Orang tua yang telah menunjukkan pola permusuhan juga akan memiliki pekerjaan membangun hubungan yang berkelanjutan di depan mereka. Butuh waktu untuk memfasilitasi hubungan yang lebih positif dan bagi anak-anak untuk pulih dari siklus permusuhan-kecemasan.
“Cara terbaik untuk menjalin hubungan yang lebih sehat adalah dengan memberikan perhatian yang berarti kepada anak Anda,” kata Huey. “Alih-alih dinamika di mana satu-satunya waktu Anda berinteraksi dengan anak Anda adalah saat Anda mengoreksi mereka atau membutuhkan mereka melakukan lakukan sesuatu, sering ambil kesempatan — bahkan hanya 15 atau 30 menit setiap hari — untuk membiarkan mereka memilih aktivitas, lalu bersenang-senang dengan mereka."
Meskipun perubahan bisa mengintimidasi dan sulit, fakta bahwa bermain dan bersenang-senang adalah dua elemen pertumbuhan akhirnya menjadi kesepakatan yang cukup bagus untuk semua yang terlibat.
