Berbagi adalah keintiman. Dan memahami perjuangan mereka adalah bagian besar dari memahami pasangan Anda. Namun, dan inilah bagian yang sulit, penting untuk disadari bahwa Anda tidak boleh bertindak seperti terapis pasangan Anda. Mengapa? Nah, Anda bukan seorang terapis, Anda tidak bisa menjadi subyektif, dan, kemungkinan besar, Anda akan melakukannya berlomba memecahkan masalah. Anda dapat — dan harus — menawarkan mendukung, tapi ada garis yang perlu ditarik.
Jadi, bagaimana Anda memberikan dukungan yang sehat kepada pasangan Anda dan tidak menjadi terapis mereka dan tidak dianggap tidak peduli? Ini tentang memahami seperti apa dukungan yang tepat, menyusun batasan yang sehat, dan mengutamakan kebiasaan yang baik. Inilah cara menarik garis tegas antara dukungan dan terapi sambil tetap menjadi apa yang dibutuhkan pasangan Anda.
1. Kenali Peran Anda
Kedengarannya agak basi, tetapi penting untuk mengingatkan diri sendiri bahwa peran utama dalam hubungan Anda adalah sebagai mitra - bukan pemberi nasihat profesional. “Dengan asumsi peran seorang terapis dapat membebani dinamika hubungan, mengaburkan batasan, dan menyebabkan ketidakseimbangan,” kata
2. Tetapkan Batas
Saat mendiskusikan masalah pribadi, penting untuk menetapkan batasan yang jelas dan menghormatinya. Komunikasi terbuka tentang apa yang harus didiskusikan dengan pasangan Anda versus profesional berlisensi sangat penting. "Pasangan harus membuat batasan untuk bagaimana mereka berbicara satu sama lain tentang topik atau konflik yang sulit, seperti menetapkan aturan dasar tentang topik apa yang terlarang," kata Kalley Hartman, terapis perkawinan dan keluarga berlisensi yang berbasis di Newport Beach, CA.
3. Jadilah Pendengar yang Aktif
Pertanyaan besar yang ditanyakan semua ini adalah bagaimana Anda menggambar garis tegas tanpa terlihat tidak berperasaan? Mendengarkan secara aktif. Artinya, sepenuhnya berfokus dan memahami pikiran dan emosi pasangan Anda tanpa interupsi atau penilaian. "Akui dan validasi emosi pasangan Anda tanpa mengabaikan atau meremehkannya," kata Sam Holmes, seorang konselor hubungan yang berbasis di London. “Tunjukkan empati dengan mengatakan hal-hal seperti, 'Saya mengerti ini pasti menantang bagi Anda,' atau, 'Merasa seperti itu dalam situasi ini adalah hal yang normal.'” Ajukan pertanyaan. Tawarkan dukungan. Tapi ingat batasan keras yang Anda buat.
4. Perjelas Bahwa Anda Tidak Akan Memperbaikinya
Jika Anda merasa pasangan Anda mulai bergantung secara emosional, sebaiknya sebutkan masalahnya dan bicarakan dengan jelas. Bersikaplah tidak menghakimi, dan pastikan pasangan Anda mengerti bahwa Anda berasal dari tempat yang penuh cinta. Jelaskan bahwa Anda ingin kebutuhan emosional mereka terpenuhi dengan cara yang sehat.
“Anda dapat membantu mereka memikirkan pilihan mereka, tetapi mereka harus bertanggung jawab atas prosesnya,” kata Giorgio Aprile, seorang psikoterapis, pelatih, dan Dosen di University of Exeter. “Memberi seseorang dukungan emosional tidak berarti memperbaiki masalah mereka. Perjelas tentang apa yang bisa dan tidak bisa Anda lakukan. Anda ingin memberi mereka cinta, penerimaan, kasih sayang, dan telinga yang mendengarkan. Tapi Anda juga ingin jujur ketika mereka perlu mencari bantuan di tempat lain.”
5. Jangan Bagikan Analisis Anda
Cara terbaik untuk tidak menjadi terapis pasangan Anda adalah dengan tidak melakukannya bertindak seperti terapis pasangan Anda. "Jangan bagikan analisis Anda tentang pasangan Anda dengan mereka," kata David Helfand, seorang psikolog yang tinggal di St. Johnsbury, VT. "Sebaliknya, asumsikan Anda benar, lalu lakukan apa yang menurut Anda mereka butuhkan untuk mendapatkan dukungan." Misalnya, jika menurut Anda mereka kesal dengan Anda karena mereka memproyeksikan sebagian dari ketidakamanan mereka sendiri, maka anggaplah itu mungkin dan bertindak dengan cara yang membantu ketidakamanan mereka sembuh. “Mungkin Anda perlu memeluk mereka, mungkin mereka hanya membutuhkan Anda untuk mendengarkan, atau mungkin mereka membutuhkan sedikit ruang,” kata Helfand.
6. Dorong Bantuan Profesional
Beri tahu pasangan Anda bahwa Anda sangat peduli dengan kesejahteraannya dengan bermurah hati dengan komentar tentang dukungan tanpa syarat Anda. “Menunjukkan empati, Anda mungkin berkata, 'Saya dapat melihat seberapa banyak Anda berjuang, dan jelas bahwa Anda sedang menghadapi sesuatu yang signifikan,'” kata Campbell. Ini secara alami mengarah pada mengatakan sesuatu seperti, “Saya di sini untuk Anda, dan saya ingin mendukung Anda dengan cara terbaik. Sudahkah Anda mempertimbangkan untuk berbicara dengan seorang profesional yang dapat memberikan panduan yang Anda butuhkan?”
Terapis atau konselor berlisensi dilatih untuk menangani dan memberikan panduan selama situasi tertentu — dan belum akrab dengan pasangan Anda. “Jika pasangan Anda mengalami masa sulit dan membutuhkan seseorang untuk diajak bicara, sarankan dengan lembut untuk mencari terapi atau konseling profesional,” kata Holmes. “Tekankan bahwa terapis dilatih untuk memberikan dukungan dan bimbingan yang diperlukan, memastikan ruang yang netral dan rahasia bagi mereka untuk berbagi pikiran dan perasaan.”
7. Mengutamakan Perawatan Diri
Membuat pilihan yang lebih sehat dapat membantu mengangkat beberapa beban emosional yang mungkin dialami pasangan Anda. Salah satu cara untuk mendukung mereka tanpa beralih ke peran terapis adalah membantu mereka mengembangkan mekanisme koping yang sehat dan praktik perawatan diri. Dorong mereka untuk berpartisipasi dalam aktivitas yang mereka sukai, pertahankan gaya hidup seimbang, dan cari dukungan dari teman dan keluarga lainnya.
Ini, tentu saja, penting bagi Anda juga. "Merawat kesejahteraan emosional Anda sendiri sangat penting," kata Holmes. “Dengan menjaga kesehatan emosional Anda sendiri, Anda akan lebih siap untuk memberikan dukungan yang dibutuhkan pasangan Anda.”
