“Saya khawatir anak saya tidak punya teman-teman.” "Apakah hanya aku atau apakah kamu sering memikirkan tentang apa yang akan kamu katakan di pemakaman ayahmu?" “Kami benar-benar kesulitan untuk menemukannya waktu untuk terhubung setelah bayi lahir. "Saya benar-benar mengalami kesulitan mencoba untuk tetap positif di tempat kerja." “Itu Besar! Aku sangat bangga padamu, bung.”
Kerentanan adalah salah satu keterampilan terpenting yang dapat dikembangkan manusia modern. Belajar mengekspresikan diri Anda secara emosional, untuk berbagi kekhawatiran dan ketakutan yang jujur serta saat-saat kebahagiaan atau kata-kata penghargaan dan dukungan dapat bermanfaat bagi Anda sebagai orang tua, rekan kerja, pasangan, dan teman. Kefasihan emosional yang lebih besar membantu Anda memahami diri sendiri dan orang lain lebih dalam. Ini memungkinkan Anda untuk membentuk ikatan yang lebih kuat dan merasa tidak terlalu sendirian. Ini dapat membantu Anda menjadi orang yang lebih bahagia, lebih puas.
Tentu saja, menjadi rentan lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, terutama dalam hal persahabatan pria. Saat bertemu dengan seorang teman untuk makan burger atau berbicara dengan seorang teman ayah di pesta blok, bukan hal yang aneh jika merasa tidak wajar untuk membawa percakapan ke tempat yang lebih pribadi. Kapur sampai
Blake Blankenbecler, seorang psikoterapis Charleston, South Carolina dan pencipta The Friendship Deck mencatat bagaimana norma maskulin yang lebih tradisional membuat pria “macet dan tertahan.” “Ada dorongan besar, katanya, “untuk memotong bagian emosional diri Anda, itulah sebabnya ada begitu banyak depresi dan bunuh diri."
Menurut Survei Persahabatan Amerika Serikat 2021, 15 persen pria Amerika yang disurvei mengatakan mereka tidak punya teman dekat. Hanya 30 persen yang mengatakan bahwa mereka berbagi perasaan pribadi dengan seorang teman dalam seminggu terakhir. Secara umum, jejaring sosial pria menyusut. Bahaya ini nyata: Laki-laki yang kekurangan jaringan pertemanan yang kuat lebih rentan terhadap penyakit kronis, kesepian, dan bunuh diri. Mereka juga cenderung memiliki waktu yang lebih sulit bergaul dengan keluarga mereka dan mengalami kesulitan untuk mencontohkan seperti apa persahabatan bagi anak-anak mereka.
Belajar untuk lebih terbuka dapat membantu melawan tren ini dan berkreasi hubungan yang lebih memuaskan. “Saat Anda lebih rentan, Anda menarik lebih banyak teman yang cerdas secara emosional,” kata Henry Ortis, seorang psikolog San Pedro, California. “Anda dapat dilihat dan didengar sebagai diri Anda yang sebenarnya, bukan hanya persona pria yang dangkal [di mana semua yang Anda lakukan hanyalah berbicara] tentang olahraga, yang membuat Anda tetap merasa hampa atau kesepian di penghujung hari.” Yang penting, Ortiz menambahkan, ini juga dapat membantu menghindari efek samping yang lazim karena tidak dekat persahabatan: terlalu mengandalkan pasangan.
Sekarang, ini tidak berarti Anda harus segera mengungkapkan ketakutan tergelap Anda yang paling dalam kepada teman-teman Anda. Ada cara sederhana untuk memperkenalkan sedikit lebih banyak kerentanan ke dalam pertemanan Anda tanpa membebani teman atau diri Anda sendiri. Seperti biasa, ini dimulai dengan beberapa pengingat dasar yang dapat ditindaklanjuti.
1. Mulai dari yang Kecil
Saat terjun ke lautan kerentanan, Anda tentu tidak ingin membajak pertemuan santai dengan monolog tentang semua perasaan Anda. Alih-alih, temukan teman yang membuat Anda nyaman, terutama jika mereka adalah seseorang yang rentan terhadap Anda di masa lalu, dan, ketika momen itu muncul dengan sendirinya, bagikan sedikit sesuatu yang Anda rasakan atau perjuangkan dengan.
“Jika mereka merespons dengan dukungan, Anda tahu bahwa Anda mendapat lampu hijau,” kata Ortiz. “Kamu bisa berbagi lebih banyak. Anda bisa memperdalam hubungan itu. Jika mereka menilai Anda, menolak Anda, mengolok-olok Anda, maka Anda tahu bahwa mungkin ini bukan orang Anda.”
Tidak ada "cara seksi" untuk melakukan ini, kata Blankenbecler. Tidak peduli bagaimana reaksi teman Anda, kasihanilah diri Anda sendiri. "Fokus pada fakta bahwa Anda mengambil risiko dan melakukan sesuatu yang berbeda."
Keduanya menekankan pentingnya membangun perlawanan Anda terhadap pendapat orang lain. “Salah satu hal terpenting yang dapat kita lakukan untuk pertumbuhan pribadi adalah belajar membiarkan orang lain memikirkan apa yang ingin mereka pikirkan tentang Anda,” kata Ortiz. “Anda mungkin kehilangan beberapa teman yang tidak cerdas secara emosional. Itu bagian dari harga untuk memiliki kehidupan yang lebih baik, menyingkirkan beberapa orang yang seharusnya tidak ada di sana.”
2. Jujurlah Bahwa Ini Mungkin Sulit Bagi Anda
Salah satu cara untuk memudahkan menjadi lebih terbuka dengan teman-teman adalah dengan mengakui secara lahiriah kepada mereka bahwa Anda berlatih menjadi lebih rentan dan mengapa. Jadilah rentan tentang betapa sulitnya bagi Anda.
“Ini sama saja dengan memberikan pidato saat Anda gugup,” kata Ortiz. Terkadang cara terbaik untuk meredakan ketegangan adalah dengan mengatakan kepada penonton, “Saya tidak terbiasa berbicara di depan umum, dan ini membuat saya sangat gugup. Mohon bersabarlah.”
Setelah Anda membagikan sesuatu yang pribadi, Ortiz merekomendasikan untuk bertanya kepada teman Anda, "Bagaimana pendapat Anda tentang apa yang saya katakan?" Dengan begitu, Anda mengubahnya menjadi diskusi. Jika mereka memberikan respons yang menyakiti Anda, Anda ingin memanggil mereka, gunakan pernyataan "saya" untuk memberi tahu mereka bagaimana perasaan Anda. Pikirkan, "Saya terluka saat Anda mengubah topik pembicaraan."
3. Berada di Sana Untuk Teman Anda Kembali
Kerentanan bukanlah jalan satu arah. Sangat penting untuk bersikap hormat dan baik ketika seseorang juga terbuka kepada Anda. Ini berarti mendengarkan secara aktif, mengajukan pertanyaan tindak lanjut, dan, jika mampu, menceritakan apa yang mereka bagikan untuk memperjelas bahwa mereka tidak sendirian dalam perasaan mereka. Cobalah yang terbaik untuk menahan diri dari menawarkan nasihat dan alih-alih fokus pada membantu mereka merasa didengarkan dan diakui.
Seringkali, tindakan berbicara lebih keras. Apakah mereka sedang mengalami masa sulit? Jangan tanya apakah mereka butuh sesuatu. Sebaliknya, tawarkan sesuatu yang praktis dan nyata. Misalnya, jika mereka memiliki bayi baru, antarkan makan malam. Jika mereka kesepian karena hubungan berakhir, jadwalkan waktu untuk bertemu di driving range atau minum bir.
Dan biasakan check-in setelah percakapan awal. Kirimi mereka pesan yang menunjukkan bahwa Anda mendengarkan dan peduli. Apakah mereka khawatir tentang masalah pekerjaan? Cobalah, “Hei, baru saja check-in. Saya tahu Anda khawatir tentang pertemuan dengan bos Anda hari ini. Bagaimana hasilnya?”
4. Ambil Gigitan Kecil
Kerentanan membutuhkan latihan. Itu tidak akan terjadi dalam semalam. Tenangkan diri Anda jika itu tidak datang secara alami. Dengan sedikit penyesuaian — janji untuk berbagi sedikit lebih banyak dengan rekan kerja Anda atau untuk menanyakan satu pertanyaan yang lebih dalam kepada teman Anda saat Anda hangout lagi — semakin banyak kenyamanan yang akan Anda kembangkan. Contoh mendengarkan yang baik dengan orang yang Anda cintai. Temui terapis untuk membantu mengekspresikan dan memahami diri Anda dengan lebih baik.
Mengenai kerentanan dalam pertemanan, Blankenbecler mengakui bahwa itu hal yang sulit untuk dilakukan dan teman-teman bisa keluar. Dia menekankan bahwa beberapa hubungan yang lebih dalam lebih baik daripada banyak hubungan yang dangkal. “Aturan praktisnya adalah kualitas daripada kuantitas,” katanya. Tujuannya, tambah Ortiz, adalah menemukan orang yang benar-benar peduli. “Jadikan kerentanan sebagai gaya hidup untuk diri Anda sendiri,” katanya. “Bangun suku Anda sendiri dengan melangkah ke langkah demi langkah ini dan mempraktikkannya.”
Dan ingat, dibutuhkan keberanian untuk menjadi rentan. "Kamu akan baik-baik saja," kata Ortiz. “Dibutuhkan kepercayaan diri. Itu adalah tindakan cinta diri.
