Konflik memiliki banyak arena. Itu terjadi di rumah, kantor, meja keluarga. Sial, konflik panggilan Zoom sekarang menjadi hal biasa. Terlepas dari pengaturan atau pemainnya, alasan yang mendasarinya argumen, perbedaan pendapat, atau daging sapi biasanya sama dan, jika Anda ingin belajar bagaimana menyelesaikan konflik, Anda harus mengenalinya.
Itu bukan nada, bahasa tubuh, atau kata-kata tertentu, meskipun itu pasti berperan. Penafsiran itulah yang sering menyulut konflik. Apa yang dikatakan tidak masuk akal Anda, dan itu memicu kaskade. Otak Anda melepaskan kortisol dan Anda berkata, "Aku akan menghancurkanmu." (Berkelahi) atau "Saya keluar dari sini." (Penerbangan).
Tidak ada tanggapan yang membantu, tetapi kami cenderung ekstrem karena "ketidakmampuan kami untuk terlibat dalam konflik", kata Israela Adah Brill-Cass, seorang profesional resolusi konflik di Universitas Wesleyan dan Universitas Clark.
Tetapi meningkatkan keterampilan resolusi konflik Anda bermanfaat, karena ketegangan tidak akan pernah padam, bahkan dalam hubungan terbaik sekalipun. Menyelesaikan konflik kemudian dimulai dengan mengenali bahwa ada masalah di dalam ruangan dan kemudian berbicara dengan bahasa yang tidak bermuatan. Ada baiknya juga untuk menyimpan satu pengingat: Tidak ada jaminan, seperti saran Brill-Cass, karena mengendalikan perilaku orang lain masih belum ditemukan.
Terlepas dari itu, ada baiknya memiliki beberapa frasa di kotak peralatan Anda yang dapat Anda keluarkan saat konflik terjadi. Yang di bawah ini, yang ditawarkan oleh berbagai psikolog dan pakar lainnya, semuanya berfungsi untuk mengakui perasaan, memastikan orang merasa didengarkan, dan beri tahu mereka bahwa Anda ingin membantu mereka dengan suatu masalah, bukan mengabaikannya karpet. Ingatlah mereka pada saat ketegangan mendidih lagi. Akankah mereka selalu berhasil? Tidak. Tetapi mereka akan menunjukkan niat Anda untuk mendengarkan, terlibat, dan membuat situasi menjadi lebih baik.
1. “Saya sangat menghargai kesediaan Anda untuk mendiskusikan hal ini.”
Mengapa ini berhasil: Ini adalah frase resolusi konflik yang baik untuk hubungan apa pun, karena ini mengakui langkah yang tidak akan diambil oleh banyak orang: terlibat. Dalam situasi non-kerja, Anda dapat menambahkan, "Saya ingin bersenang-senang dengan Anda," untuk menekankan tujuan gambaran besar Anda. “Itu menghilangkan beberapa peradangan emosional,” kata Jeffrey Bernstein, psikolog dan penulis Toolbox Kecemasan, Depresi & Kemarahan untuk Remaja.
2. “Katakan padaku satu hal kecil yang bisa kulakukan untuk membantu sekarang.”
Mengapa ini berhasil: Sebagian besar untuk pasangan, mungkin teman, ini muncul setelah awalnya mengatakan, "Saya bisa melihat Anda kesal." Karena seseorang biasanya menjadi lebih marah sebelum menjadi tenang, tindak lanjut menjadi lebih penting. Ini membawa situasi ke saat ini dan memberi tahu orang tersebut bahwa Anda tidak lari, katanya Tepuk Cinta, ahli hubungan dan penulis Lima Kekuatan Menghancurkan Hubungan Anda yang Mungkin Belum Pernah Anda Dengar.
3. "Mari kita perjelas ..."
Mengapa ini berhasil: Dengan proyek kerja, gesekan dapat terjadi atas wilayah dan otoritas yang dirasakan. Anda ingin mendefinisikan protokol, garis waktu, prosedur, dan menentukan istilah yang tidak jelas; dibiarkan sendiri, "prioritas" "nanti" dan "segera", terserah interpretasi individu, lalu pertempuran. Seperti yang dikatakan Brill-Class, "Kejelasan membuatnya lebih baik."
4. “Saya senang membicarakannya, selama kita bermain kartu setelahnya.”
Mengapa ini berhasil: Dengan keluarga, kerabat tertentu ingin "melibatkannya", sebagian karena dorongan dopamin karena berbicara. Menyebutkan permainan bertindak sebagai waktu yang baik untuk membersihkan dan memberikan pemahaman diam-diam bahwa tidak ada yang terlalu lepas kendali. Dengan cara ini, percakapan tidak lagi menjadi berita utama, hanya hal yang dijadwalkan, berubah menjadi, “Ini yang kami lakukan. Ini ritual kami, ”kata Love.
5. “Aku dengar itu penting untukmu. Saya meminta Anda untuk mempertimbangkan perspektif saya.”
Mengapa ini berhasil: Seringkali, perkelahian berputar karena orang percaya bahwa mereka hanya bisa menang atau kalah, dan tidak ada yang menginginkan yang terakhir. Mengatakan hal di atas membawa kompromi, komponen yang diperlukan jika Anda ingin menjaga agar argumen yang belum terselesaikan tidak membusuk.
6. "Aku ingin kita berbicara meskipun hal-hal mungkin tidak terselesaikan."
Mengapa ini berhasil: “Kecemasan menciptakan kebutuhan akan penutupan,” kata Bernstein. Tapi, seperti yang dia catat, tidak setiap topik dapat diikat dengan rapi - sesuatu yang lebih baik dipahami semua orang. Dengan mengatakan ini, Anda menyadari bahwa konflik itu ada dan itu bukan pertanda apa pun. “Bahkan jika saya menikah dengan diri saya sendiri, saya akan mengalami konflik,” kata Bernstein.
7. "Oh."
Mengapa ini berhasil: Kedengarannya aneh, bukan? Itu tidak berkomitmen, tetapi Anda juga tidak mengabaikannya, yang merupakan salah satu cara tercepat untuk mengobarkan semangat seseorang. Bunyi dua huruf juga menghabiskan waktu untuk menjadi lebih kognitif dan mengurangi emosi. “Anda tidak dapat berdebat jika satu orang tetap tenang,” kata Love. Sebagai catatan, "Wow" yang bersahaja adalah alternatif yang bagus.
8. “Aku yakin kita bisa menyepakati tiga hal.”
Mengapa ini berhasil: Anda tidak dapat memilih keluarga, jadi sudut pandang yang berlawanan adalah bagian dari kumpul-kumpul. Seiring waktu, Anda mendengarkan hanya untuk menemukan celah dalam argumen seseorang. Ini dikatakan dengan cara yang ramah, dan meskipun Anda dapat berbeda dalam solusinya, tantangannya adalah menemukan titik temu. “Jika ragu, pelajari lebih dalam,” kata Carl Hindy, psikolog klinis di Newmarket, New Hampshire.
9. "Itu pengalamanmu, bukan pengalamanku, dan aku tidak bisa mengatakan itu salah."
Mengapa ini berhasil: Sebagian besar pertengkaran keluarga tidak pernah meninggalkan kotak pasir: menginginkan perhatian, menginginkan kasih sayang, tidak berbagi, semua terbungkus dalam urutan kelahiran. Anda mengakui bahwa Anda dapat tumbuh di tempat yang sama dan memiliki perspektif "sejati" yang berbeda. Anda memvalidasi, kemungkinan besar saudara Anda, dan mungkin menghentikan upaya melobi untuk merasa berbeda, kata Bernstein.
10. "Aku bisa melakukan yang lebih baik."
Mengapa ini berhasil: Kata pasca-konflik dengan pasangan, teman, dan terkadang kerabat Anda, melakukan apa yang tidak ingin dilakukan siapa pun: mengambil langkah pertama. Lebih proaktif daripada, "Saya mengacau," Anda mengakui peran Anda, dan menunjukkan penyesalan biasanya disambut dengan hal yang sama. “Maka Anda menjadi dua orang yang berakal sehat,” kata Love.
11. “Aku merasa ada yang aneh. Saya hanya ingin membicarakannya. Apakah sekarang akan baik-baik saja?”
Mengapa ini berhasil: Dengan seorang teman, kolega, benar-benar siapa saja, Anda mengedepankan niat Anda untuk memecahkan masalah, dan Anda mengambil langkah yang diabaikan dengan menanyakan apakah waktunya tepat. Anda tidak bisa menunggu terlalu lama atau melompat terlalu cepat, tetapi Anda harus bertindak. “Konflik yang tidak terselesaikan tidak akan hilang. Itu membusuk, ”kata Brill-Cass.
12. "Kamu pernah membicarakan ini sebelumnya, tapi aku ingin akhirnya memahaminya."
Mengapa ini berhasil: Anda ingin mengabaikan cerita kerabat Anda, tetapi, pada dasarnya adalah keinginan untuk didengarkan. Ini mengumumkan bahwa Anda ingin mendengarkan, tetapi kemudian Anda harus mendengarkan, bukan untuk diyakinkan. Ini berarti biarkan orang itu berbicara, yang mungkin diperlukan untuk menghentikan ceritanya. “Dipahami mungkin adalah hal yang paling kuat dalam hidup,” kata Hindy.
Dan itulah inti dari interaksi. Anda ingin berpikir, "Apa tujuan Anda?" Anda bisa saja terlihat unggul, tetapi, “Jika Anda memenangkan argumen, Anda kalah,” kata Hindy. Atau Anda dapat memutuskan untuk membuat seseorang merasa nyaman dan memperkuat hubungan. “Anda bisa mendefinisikan kembali menang dan kalah,” katanya. "Itu menang."
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
