Kita semua merasa malu. Kalimat bodoh terbang keluar dari mulut kita. Kami bertemu dengan suara alarm yang menggelegar saat kami membuka pintu kebakaran karena kesalahan. Kami melakukan itu aneh oh-tidak-setelah-Anda menari dengan orang asing di trotoar. Seseorang bercerita tentang Anda yang membuat wajah Anda memerah.
Rasa malu itu menjengkelkan dan merendahkan, ya. Tapi itu juga bisa berbahaya. Itu dapat menyebabkan kita terbangun di tengah malam dengan rasa malu yang sama seperti yang kita rasakan ketika kita berbicara tidak pada tempatnya, diejek, atau dikacaukan. Perasaan itu bisa bertahan selama berhari-hari, bertahun-tahun, atau bahkan puluhan tahun. Ini sama sekali tidak produktif. Tidak terkendali, itu bisa berubah menjadi perasaan malu atau bersalah yang mendalam.
Tetap saja, sulit untuk mengakui perasaan malu atau malu atas perilaku kita saat ini. Pertama, itu membutuhkan tingkat emosional kerentanan dan pertanggungjawaban atas tindakan yang sulit diterima banyak dari kita, terutama pria. Kerentanan cukup sulit; menjadi cukup rentan untuk mengakui emosi yang tidak nyaman, atau kekacauan, atau sesuatu yang membuat kita merasa tidak enak? Bahkan lebih sulit.
Tapi itu tentu bukan tidak mungkin. Setiap pendekatan harus menjadi inti masalahnya, yaitu bahwa tanpa mengakui rasa malu atau malu, orang dan hubungan tidak dapat tumbuh, berubah, atau sembuh. Membiarkan sensasi rasa malu membusuk bisa menjadi bencana. Lebih buruk lagi, hal itu dapat menyebabkan kebencian dalam hubungan atau keengganan untuk terbuka di bidang lain. Tetap saja, mengungkapkan emosi dengan cara yang benar itu sulit.
Jadi apa yang dapat Anda lakukan? Nah, ada baiknya untuk memahami cara kerja rasa malu dan mempersenjatai diri Anda dengan beberapa alat untuk merespons dengan lebih baik. Dan begitu Anda tahu cara mengatasi rasa malu dengan lebih baik, Anda dapat membantu anak-anak Anda melakukan hal yang sama.
Mengapa Kita Merasa Malu?
Rasa malu seringkali merupakan catatan emosi sekunder Dr Logan Jones, seorang psikiater yang berbasis di New York. Perasaan malu berasal dari dua emosi dasar, rasa bersalah dan malu, serta perasaan terluka, marah, atau takut.
Sentimen di balik ekspresi emosi di balik rasa malu adalah mengambil tanggung jawab untuk melakukan hal yang buruk, atau mengacau, atau mengatakan sesuatu yang tidak pantas. Memiliki sensasi itu - apakah itu salah Anda atau kesalahan orang-orang di sekitar Anda - membantu menciptakan keintiman dalam hubungan, memberikan panduan kepada orang lain tentang bagaimana menghadapi emosi mereka ketika mereka merasa malu, dan memberi contoh yang baik untuk anak-anak.
“Energi emosional harus pergi ke suatu tempat,” kata Dr. Jones. “Jadi, salah satu cara untuk melepaskan energi emosional adalah dengan menamainya dan berbicara dengannya serta menormalkannya.”
Jika Anda tidak mengenali emosi, dan Anda tidak menggunakannya dengan cara yang sehat, jelas Dr. Jones, maka emosi itu akan menimbulkan masalah. Lebih baik mengakui, dan keluar dan berkata, 'Ini adalah area kelemahan bagi saya. Ini adalah ketidakamanan saya. Ini adalah sesuatu yang perlu saya kerjakan. Itu membuat saya sadar diri.’
Dengan kata lain, mengakui, dan mengungkapkan perasaan malu menjadi nyata adalah cara yang bagus untuk menghentikannya agar tidak berputar ke emosi yang lebih gelap dan lebih dalam. Ini juga menciptakan kejujuran dalam hubungan pribadi dan membantu orang memahami jika mereka terlalu memikirkannya.
Lagi pula, kata Dr. Jones, sering kali orang membawa banyak rasa malu tentang hal-hal yang mungkin terjadi telah terjadi di sekitar mereka ketika orang lain dalam situasi tersebut tidak memikirkan saat itu semua.
“Banyak orang merasa malu ketika mereka tidak membutuhkannya. Karena mereka sangat kritis terhadap diri sendiri, mereka benar-benar memproyeksikan ke dunia, atau memproyeksikan ke orang lain, kritik diri mereka sendiri, kebencian diri mereka sendiri. Jadi, itu semacam sumber rasa malu lainnya, ”kata Dr. Jones.
Dr. Jones juga ingin orang menyadari bahwa ada beberapa hal positif tentang rasa malu. Kesadaran diri adalah salah satunya. “Terkadang kami melakukan kesalahan. Kami mengatakan sesuatu yang tidak berperasaan. Kami memiliki pemikiran yang berprasangka. Harus ada cara untuk menggunakan rasa malu dan malu untuk menebus kesalahan, dan untuk memperbaiki diri. Jadi, itu akan menjadi alasan positif untuk angkat bicara.”
Mengapa Rasa Malu Begitu Sulit Untuk Diakui
Terlepas dari hal-hal positif yang jelas datang dengan bersikap terbuka, jujur, dan bersedia bertanggung jawab, banyak yang berjuang untuk menerima - dan secara vokal menyebutkan - perasaan malu mereka.
“Sebagai seorang terapis, saya melihat orang-orang menunjukkan banyak rasa malu seputar emosi dan membenci diri sendiri serta perfeksionisme dan berprestasi tinggi,” kata Dr. Jones. Dengan laki-laki khususnya, ada banyak rasa malu di sekitar ekspresi dan kerentanan emosional. Mengakui kelemahan itu sulit. Begitu juga dengan mengatakan bahwa Anda merasa sadar diri tentang sesuatu.
“Laki-laki cenderung merasa malu,” katanya, “tetapi mereka mungkin tidak mudah menggunakan kata itu, atau mengakuinya dengan mudah.”
Ada juga, tentu saja, risiko bahwa kerentanan emosional tidak akan berhasil. Terkadang, kita terbuka untuk orang yang tidak mau menjadi pendengar yang baik — atau yang tidak mau menjadi baik. Tapi tetap saja, risiko yang melekat pada kerentanan ada dalam hubungan komunikatif yang sehat - teman ke teman, pasangan ke pasangan, orang tua ke anak, dll. Itu selalu lebih baik untuk mencoba menebus kesalahan, berterus terang, dan berbicara jujur daripada membiarkan perasaan malu berlama-lama.
Apa yang TIDAK Harus Dikatakan Ketika Anda Merasa Malu
Salah satu hal terburuk yang harus dilakukan saat malu juga yang paling umum: mematahkan perasaan mereka sendiri. Ini meniadakan emosi. Semakin banyak orang melakukan ini, semakin sulit mengakui kegagalan, perasaan, atau kerentanan di masa depan. Beberapa contoh cara kita merusak diri sendiri adalah sebagai berikut:
- "Oh, baiklah, tidak apa-apa."
- "Aku bodoh."
- "Aku tidak tahu apa yang ingin kukatakan."
- "Lupakan." (Itu cara yang bagus untuk berhenti berbicara bahkan sebelum Anda mulai.)
- “Aku seharusnya tidak merasa seperti ini. Saya harus berterima kasih.” (Ini merusak perasaan malu Anda yang sah.)
- "Aku seharusnya tidak merasa seperti ini karena orang-orang mengalaminya lebih buruk dariku." (Ini mungkin benar, tetapi bukan berarti perasaan Anda tidak valid.)
Hal tentang masing-masing pernyataan ini adalah bahwa, meskipun secara objektif mungkin benar bahwa orang lain lebih buruk daripada Anda, itu tidak membuat pengalaman pribadi Anda menjadi kurang bermakna. Dan dengan meremehkan diri sendiri, Anda mungkin meminimalkan perasaan malu Anda sendiri yang sepenuhnya masuk akal yang tidak akan bisa diungkapkan jika Anda meremehkannya.
Apa yang Harus Dikatakan Saat Anda Malu
Percakapan tentang perasaan malu pribadi, menurut Dr. Jones, perlu dimulai dari dalam. Dia menyarankan untuk menegaskan dengan mengatakan pada diri sendiri hal-hal seperti: Saya diizinkan untuk membuat kesalahan, saya diizinkan untuk meleset, atau Saya tumbuh juga.
Mengutamakan audiens percakapan Anda dengan kata pengantar, terutama dengan meminta mereka untuk tidak menyela, sangatlah penting. Itu karena kecenderungan banyak orang untuk turun tangan dan menyelamatkan Anda sebelum Anda berhasil memiliki perasaan dan terbuka. Orang cenderung mengatakan sesuatu seperti: "Oh, tidak apa-apa," atau "Itu bukan masalah besar sama sekali, jangan khawatir." Pentingnya di sini adalah tidak membiarkan siapa pun menyelamatkan Anda dari perasaan Anda.
Berikut adalah beberapa hal untuk dikatakan ketika Anda merasa malu:
- “Hei, aku ingin berbagi sesuatu denganmu, dan sebelum kamu menjawab, atau sebelum kamu memberitahuku apa yang harus dilakukan, jika kamu bisa dengar, itu akan membantu.” (Ini mengatur panggung untuk jujur, dan pasangan Anda mendengarkan dengan tenang saat Anda membuka ke atas.)
- “Saya akan membagikan sesuatu. Mungkin terdengar sedikit liar.”
- “Saya enggan membagikan ini, tapi sepertinya penting.” (Ini membuat pasangan Anda tahu bahwa Anda mengambil risiko dan merasa berisiko dengan membuka diri, yang akan membantu mereka merespons dengan empati.)
Dan inilah cara menjelaskan perasaan Anda:
- “Saya marah, karena saya merasa tidak aman, jadi saya menyerang. Saya minta maaf." (Ini menggambarkan emosi sekunder.)
- Atau, “Aku marah, karena kamu menyakiti perasaanku. Saya minta maaf." (Ini menjelaskan mengapa Anda melakukan perilaku buruk.)
- “Saya marah, karena saya takut. Saya minta maaf." (Ini melakukan semua hal di atas.)
Kemudian, setelah menjelaskan momen malu atau apa yang membuat Anda merasa malu, ucapkan hal berikut:
- “Terima kasih telah mengizinkan saya berbagi itu. Saya merasa lebih baik sekarang." (Ini meningkatkan keintiman antara Anda dan pasangan atau orang yang Anda beri tahu.)
Yang Harus Diingat Tentang Rasa Malu
Keintiman emosional adalah saus rahasia dari hubungan yang indah dan memuaskan, apakah itu antara orang tua dan anak, pasangan, teman, atau siapa pun. Perasaan malu dapat memfermentasi menjadi rasa malu dan dendam, yang dapat membuat jarak antara orang dan hubungan mereka dengan orang lain. Dan seringkali, perasaan malu tidak dibenarkan secara khusus.
Banyak orang akan menemukan bahwa ketika mereka mengungkapkan perasaan mereka, momen itu terlalu besar dalam pikiran mereka atau merupakan cara untuk memproyeksikan citra diri negatif mereka sendiri. Di lain waktu, mereka akan menemukan rasa terima kasih pada pasangan yang menghargai perasaan jujur diri yang ditunjukkan oleh orang yang mengakui perasaannya. Mereka akan merasa diberdayakan untuk membagikan momen atau perasaan mereka yang memalukan juga. Secara keseluruhan, kerentanan emosional itu baik untuk semua orang. Dan itulah mengapa kami terbuka: karena kami saling mencintai.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
