Anda berbicara tentang item yang harus dilakukan. Anda setuju betapa pentingnya hal itu, pasangan Anda berjanji akan menanganinya, tetapi mereka tidak menindaklanjutinya. Janji rusak. Ini juga bukan yang pertama atau kedua kalinya. Rasanya seperti bola terus-menerus dijatuhkan. A pernikahan yang bahagia ini tidak membuat.
Di permukaan, masalah seseorang yang tidak menindaklanjuti adalah tentang sesuatu yang tidak diselesaikan, dan itu membuat frustrasi. Tapi sebenarnya ini melibatkan harapan. Anda tahu caranya Anda akan melakukan sesuatu, dan ketika pasangan Anda tidak cocok dengan itu, itu menakutkan dan bahkan menakutkan. Orang yang Anda andalkan tidak ada untuk Anda, dan itu membuat Anda merasa sendirian.
Merasa menjadi kata penting di sini. Sejumlah masalah mungkin sedang dimainkan. Bisa jadi pasangan Anda lelah, stres, atau hanya sibuk, dan sebenarnya tugas itu mungkin bukan prioritas, jadi sementara Anda ingin berbicara tentang pentingnya menindaklanjuti, tantangan sebenarnya adalah bagaimana Anda membuat seseorang peduli dengan apa yang Anda pedulikan pada saat yang sama jalan?
Jadi apa yang Anda lakukan ketika pasangan Anda tidak menindaklanjuti? Bagaimana Anda mendekatinya? Kami berbicara dengan empat terapis tentang bagaimana melakukan percakapan. Mereka semua sepakat bahwa kuncinya adalah tetap tenang, disengaja, dan membuatnya kolaboratif. Setelah itu, ada berbagai rute untuk sampai ke sana. Berikut saran mereka.
1. Dekati Dengan Keingintahuan, Bukan Kemarahan
Anda ingin menemukan waktu di mana Anda dapat berbicara dan mendengarkan, yang mungkin sulit ketika Anda memiliki anak kecil, tetapi Anda membutuhkan privasi di mana tidak ada yang merasa diawasi. Alih-alih bertanya, "Apakah Anda punya waktu untuk berbicara?", tanyakan, "Apakah Anda bersedia melakukan percakapan ini?" Ini pendekatan yang berbeda dan menekankan keinginan untuk benar-benar mendengar satu sama lain.
Maka Anda harus datang dengan lebih dari kemarahan dan frustrasi. Itu membuat orang defensif, dan, "Kamu pergi dan lari dan di sini kita bertarung lagi." Katakan dengan jelas dan tenang, “Kapan Anda tidak menindaklanjuti, saya merasa …” dan temukan perasaan yang lebih lembut itu, seperti kesedihan atau ketakutan, yang selalu ada di bawah. Itu membuatnya lebih sedikit tentang insiden itu dan lebih banyak tentang apa yang diciptakannya dalam diri Anda, dan itu memiliki peluang lebih baik untuk didengar.
Tetapi juga katakan, “Saya ingin tahu tentang apa yang terjadi. Bisakah Anda memberitahu saya?" dan dengarkan pendapat pasangan Anda. Mungkin, "Saya tidak menyadari itu sangat penting," atau, "Ketika Anda meminta saya untuk melakukan sesuatu, saya melakukan empat hal lainnya." Ini memberikan informasi yang berguna, tapi Anda ingin mengusulkan, "Saya tahu ini mungkin sulit, tetapi minggu ini bisakah Anda mengurusnya ..." Anda telah membuatnya spesifik, dapat dilakukan, dan setiap orang memilikinya mengatakan. “Itu membuat semua perbedaan di dunia.” — Pam Senin, terapis perkawinan dan keluarga di Austin, Texas
2. Pahami Bagaimana Anda Ingin Berada Dalam Percakapan
Anda perlu mencari tahu bagaimana Anda ingin berada dalam percakapan ini. Artinya, energi apa yang ingin Anda berikan dan mengapa? Anda tahu apa jawabannya: tenang. Jika tidak, Anda akan datang dengan kesaksian, kebencian, dan akhirnya penghinaan. Empat langkah akan membantu Anda mendapatkan fokus itu.
- Kesadaran. Pikirkan tentang bagaimana Anda bisa mendekati pasangan Anda dengan kata-kata, tubuh, dan suasana hati Anda dan apa tanggapannya.
- Perhatian. Duduk dengan apa yang Anda bayangkan, tidak bertahan atau bereaksi, dan jika itu menyebabkan stres, ada baiknya mengatur pernapasan: tarik napas selama empat hitungan, tahan empat, buang napas selama empat, tahan selama empat. Tetap bersamanya sampai Anda tenang.
- Intensionalitas. Nilai kembali apa yang kemungkinan besar akan Anda katakan dan apakah Anda bersikap lebih terbuka dan berempati, dan tanyakan, "Apakah ini yang saya inginkan?"
- Praktik. Ucapkan kata-kata dengan keras untuk mendengar dan merasakan bagaimana mereka akan mendarat. Nada diabaikan tetapi orang bereaksi terhadapnya, dan terlepas dari niat Anda, jika tekanan darah Anda naik, itulah yang akan dialami pasangan Anda.
Ketika Anda akhirnya melakukan percakapan, Anda mungkin masih harus menahan diri sesekali. Pada saat-saat itu, katakan, “Maaf. Bukan itu yang ingin saya katakan. Ini mencontohkan cara meminta maaf, melakukan koreksi, dan menyelesaikan konflik. Itu menular. — Richard Sackett, psikolog berlisensi di New York City
3. Ciptakan Kondisi yang Mempromosikan Perubahan
Orang tersandung mencoba mengubah dua hal: perasaan mereka dan orang lain. Yang pertama penting karena ada sesuatu yang mengganggu Anda. Yang kedua jarang berhasil. Orang-orang merasakan upaya tersebut dan itu memicu "refleks memperbaiki" dan membawa perlawanan.
Tapi Anda bisa menciptakan kondisi untuk mendorong perubahan. Ini membantu untuk menjadi fleksibel, dan itu berarti menjauh dari mempercayai pasangan Anda "selalu" atau "tidak pernah" melakukan sesuatu. Kemungkinannya tidak mutlak, dan jika Anda dapat memikirkan kapan pasangan Anda mengikuti, suhunya turun dan tidak terlalu menentang.
Setelah Anda menjelaskan masalahnya, balik meja dan minta pendapat dan saran pasangan Anda. Biasanya, orang datang dengan jawaban, membuat orang lain merasa tidak berdaya dan memberikan sedikit dorongan untuk memecahkan masalah. Tetapi ketika Anda membukanya, Anda berdua memiliki perasaan tentang situasi tersebut. Ketika Anda bekerja sama, itu memperkuat ikatan Anda. Tak satu pun dari Anda memiliki solusi. Solusi terbaik datang dari pikiran kolaboratif. — Diana Hill, psikolog klinis adalah Santa Barbara dan rekan penulis Jurnal Harian ACT
4. Berikan Penguatan Positif yang Tepat
Sejelas kedengarannya, saat pasangan Anda menindaklanjuti, berikan penguatan positif, tetapi juga sadari bahwa "penguatan positif" memiliki banyak definisi. Beberapa orang mungkin menyukai ucapan terima kasih dan pujian. Yang lainnya tidak. Ini hampir terasa seperti tipuan. Anda harus tahu apa tanggapan pasangan Anda.
Tetapi sadarilah bahwa Anda dapat membuat permintaan dan tidak ada yang terjadi. Sangat adil untuk mengatakan, “Kami membicarakan hal ini. Apakah menurut Anda Anda bisa melakukannya di akhir pekan?,” menambahkan bahwa Anda merasa kecewa atau frustrasi karena “kami pikir sesuatu bisa keluar dari piring kita. Anda bahkan dapat mengatakan, “Beri tahu saya jika Anda tidak melakukannya, karena itu membuat saya stres keluar."
Seperti tidak bisa mengubah siapa pun, Anda tidak memiliki kendali atas hasilnya, jadi sebaiknya lepaskan itu. Yang dapat Anda lakukan hanyalah mengungkapkan kebutuhan Anda dengan cara yang masuk akal, tegas, dan baik hati. Meskipun hasilnya tidak dapat dijamin, Anda tidak kesal atau merusak hubungan. Itu juga tembakan terbaik Anda. Jika Anda tidak mengatakan apa-apa, tidak ada yang akan berubah. — Debbie Sorensen, psikolog di Denver dan rekan penulis Jurnal Harian ACT
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
