Teman-teman membuat kita merasa baik dalam banyak hal. Mereka membantu kami melewati perpisahan, begadang memperdebatkan nama tim bisbol terbaik, dan bila diperlukan, mereka memanggil kami dengan alasan lemah kami.
Pada dasarnya, teman menerima kita, dan, dengan cara tertentu, mereka memvalidasi penilaian kita, karena kita memilih orang-orang ini, dan mereka muncul, tanpa alasan lain selain mereka adalah teman kita.
Tapi itu bagian dari masalah juga. Tidak ada waktu mulai yang jelas untuk persahabatan, atau darah keluarga atau surat nikah apa pun yang mengikat dan memaksa kita untuk menyelesaikan masalah, membiarkan pintu terus terbuka.
"Persahabatan adalah hubungan yang lemah," kata Irene S. Levine, psikolog dan penulis Best Friends Forever: Bertahan dari Perpisahan dengan Sahabat Terbaik Anda.
Kebenaran dari masalah ini adalah itu persahabatan akhir, seringkali tanpa dendam atau kebisingan. Itu hanya karena kehidupan dan meskipun mungkin tidak mengejutkan, itu adalah pengingat tentang apa kita dulu dan sekarang bisa lakukan, seperti begadang semalaman, menonton seluruh pertandingan, dan melakukan segalanya pada akhirnya menit.
Tidak peduli bagaimana persahabatan berakhir, itu adalah kehilangan yang sulit untuk dihadapi karena itu sangat mewakili. Sebagai Debbie Sorensen, psikolog Denver dan rekan penulis Jurnal Harian ACT, katakanlah: "Teman mewakili tempat dalam hidup yang tidak lagi kita tinggali." Tapi itu kerugian dan sesuatu harus dilakukan dengan itu. Tidak harus banyak. Ini bisa menjadi pengakuan sederhana bahwa ada sesuatu yang hilang. Tapi itu juga membantu untuk menempatkan perubahan ke dalam konteks dan kemudian mengisi apa yang mungkin hilang dengan sesuatu yang lebih relevan dan relevan dengan kehidupan Anda saat ini.
Jadi Persahabatan Sudah Berakhir…
Untuk memulai, penting untuk mengakui hilangnya persahabatan dalam bentuk apa pun yang terlihat. Anda mungkin sedih, menyesal, atau bersalah. Anda bahkan bisa lega karena persahabatan itu lebih berhasil daripada yang Anda inginkan. Semua perasaan ini valid karena beberapa situasi adalah satu hal. Apapun emosinya, memperhatikan mereka. “Satu-satunya cara untuk melewatinya adalah dengan merasakannya,” kata Sorensen.
Langkah selanjutnya adalah menyadari sesuatu tentang persahabatan: Kami ingin percaya bahwa persahabatan itu akan bertahan selamanya, dan kami hampir harus melakukannya. Jika tidak, kami tidak dapat menginvestasikan diri kami sendiri, kata Levine.
Tetapi kebanyakan persahabatan memiliki tanggal kedaluwarsa. Mereka mengalami pasang surut dan penyebabnya tidak lebih dari transisi kehidupan, kata Claude S. Fischer, profesor sosiologi di University of California, Berkeley dan penulis Masih Terhubung: Keluarga dan Teman di Amerika Sejak 1970. Anda menikah, berganti pekerjaan, punya anak, pindah. Berkumpul menjadi kurang sederhana, dan karena Anda memiliki lebih sedikit waktu pribadi, setiap keputusan, "Haruskah saya …?,” dianalisis dan membutuhkan koordinasi untuk mewujudkannya. “Itu hanya menaikkan biaya dalam hal waktu, tenaga dan kesempatan,” katanya.
Hanya hubungan yang benar-benar kuat yang bertahan; yang lain tidak, tetapi bukannya mati total, Fischer mengatakan bahwa, "Mereka tidak aktif." Anda dan teman Anda mungkin tidak sinkron Sekarang, tetapi ikatan Anda dapat menyatukan Anda kembali dan persahabatan dapat dibangkitkan kembali. Itu berarti tidak perlu ada perpisahan formal, dan Anda dapat tetap berhubungan sesekali untuk menjaga hal-hal dengan lembut. Namun, energi Anda diarahkan ke tempat lain untuk menggantikan kerugian.
Bergerak kedepan…
Energi yang disebutkan di atas harus diarahkan mencari teman baru, prospek yang tampaknya tidak menarik karena Anda masih tidak punya waktu untuk memanjakan diri sendiri, kata Levine. Tetapi saluran keluar dan katup pengaman diperlukan.
Keuntungan Anda adalah ada orang tua lain dari anak kecil di sekitar Anda. Mereka mungkin merasa acak dan tidak menyukai tipe orang yang Anda pilih, tapi ini adalah kumpulan Anda, dan tahap pertama dari hubungan apa pun bergantung pada konteks, karena, "Anda tidak bisa berteman dengan seseorang yang tidak pernah Anda temui," kata Fischer.
Berikut ini menunjukkan beberapa nyali dengan bersikap mudah didekati dan didekati. Namun, seperti yang ditambahkan Sorensen, Anda tidak langsung membentuk kepercayaan, dan karena Anda akan melihat orang-orang ini berulang kali, tidak ada alasan untuk terburu-buru atau memaksakan apa pun.
Percakapan harus dimulai dari yang kecil, dan setelah Anda mencapai status obrolan biasa yang ramah, Anda dapat mempelajari lebih lanjut. "Saya mengalami hari terburuk" adalah bagian yang tidak berbahaya tetapi ini adalah pembukaan dan jika orang tersebut menerimanya, Anda dapat memperluas topik secara perlahan. Kemudian seperti yang dikatakan Fischer, Anda mungkin pada akhirnya menyarankan untuk mengambil bir atau berlari atau apa pun yang mungkin membuat hubungan itu melampaui batas dan menjadikannya entitasnya sendiri.
Di permukaan, Anda mungkin berpikir bahwa Anda tidak memiliki kesamaan selain memiliki anak, tetapi itu bukan hal kecil, kata Levine, dan itu juga bukan satu-satunya. Hal-hal yang Anda khawatirkan, seperti uang, mengasuh anak, menemukan pengasuh anak yang layak? Mereka mungkin mengkhawatirkan mereka juga. “Hidup bisa menjadi stres dan kita membutuhkan seseorang untuk mengingatkan kita tentang pengalaman kita bersama,” kata Sorensen. “Ini membantu kami menavigasi situasi sulit.”
Dan ini juga merupakan pengingat yang baik bahwa meskipun Anda mungkin kurang berlatih, Anda tidak ingin belajar bahasa asing. “Ini proses alami,” kata Levine. “Jika Anda pernah berteman di masa lalu, Anda harus merasa yakin bahwa Anda bisa berteman di masa depan.”
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
