Anda mungkin berpikir bahwa Anda cukup pandai bersikap suportif. Anda bekerja keras. Anda pujian. Anda tahu ketika ada sesuatu dan ada untuk pasangan Anda.
Tapi itu bukan panggilan Anda. Ketika datang ke mendukung, apa kamu memikirkan belum tentu apa yang pasangan Anda terasa.
Ini semua tentang apa yang mereka butuhkan, dan jika tidak cukup rumit, itu bisa berubah secara berkala. Apa yang mungkin membantu kemarin bukanlah yang akan berhasil hari ini dan mungkin bukan yang diinginkan dalam satu jam.
“Kebutuhan bisa sangat berbeda,” kata Robin Norris, terapis pernikahan dan keluarga di Virginia. “Beberapa membutuhkan rencana berorientasi aksi. Beberapa perlu didengar. Itu bisa lebih rumit daripada sekadar berada di sana untuk seseorang.”
Jadi itu membuat Anda bertanya: apa yang Anda lakukan? Dan seperti apa sikap suportif itu? Tidak ada satu jawaban. Tapi semua yang benar memasukkan perhatian, tetap fleksibel, dan rela merasa tidak nyaman, karena saat Anda dimintai dukungan, itu biasanya berarti pasangan Anda tidak dalam kondisi terbaiknya. Berikut adalah lima hal yang membantu.
1. Tanyakan Saja Apa Yang Mereka Inginkan
Ya, itu dia. Tidak ada yang lebih rumit daripada pembukaan dengan, “Apa yang Anda butuhkan dari saya saat ini?,” kata Orna Rawls, terapis perkawinan dan keluarga berlisensi di Stratford, Connecticut. Anda tidak menerobos masuk. Anda tidak mencoba menawarkan solusi yang tidak mereka minta. Dan Anda pasti tidak berusaha menjadi orang terpintar di ruangan itu dengan menebak "jawaban" yang benar.
"Kami biasanya salah menebak karena kami pikir kami lebih mirip dengan pasangan kami karena kami tinggal bersama mereka, tetapi kami adalah diri kami yang unik," kata Norris.
Jadi bertanya itu baik, tetapi mereka mungkin tidak memberi tahu Anda karena orang yang stres atau kesal tidak selalu berpikir jernih. Jika mereka bingung, usulkan dengan ringan, "Apakah Anda membutuhkan... pelukan, nasihat, pemandu sorak?" Hanya saja, jangan membanjiri mereka dengan daftar. Hal besar adalah membiarkan mereka mengatur langkah dan tidak takut diam dan merasa perlu untuk mengisinya.
"Kami tidak suka ruang kosong," katanya. "Tapi di situlah orang memproses."
2. Konfirmasi Apa yang Anda Dengar
Dari semua jawaban untuk, "Apa yang akan membantu?", kemungkinan besar jawabannya adalah mendengarkan. “Lima puluh persen dari waktu, Anda akan mengetahui bahwa mereka hanya membutuhkan telinga,” kata Rawls. “Orang-orang merasa didukung ketika mereka merasa didengarkan.”
Aturan yang sama berlaku: Jangan terganggu. (Telepon Anda? Letakkan itu.) Lakukan kontak mata. Jangan menyela. Tetapi akan ada waktu untuk berbicara, dan sebelum Anda melakukannya, pastikan Anda memahami apa yang mereka katakan. Seringkali, kata Rawls, inilah yang membuat pasangan tersandung, karena ada kotak interpretasi figuratif di antaranya. Kata-kata masuk, disaring dan didengar secara berbeda; lalu, "Bukan itu yang saya maksud," sehingga tidak ada hubungannya.
Apa yang Anda lakukan adalah parafrase kembali dan bertanya, "Apakah ini yang Anda maksud?" Jika ya, percakapan berlanjut. Jika jawabannya tidak, Anda mengatakannya lagi dan terus mengatakannya sampai itu yang mereka maksudkan. Dan ini membantu kedua belah pihak. Ini adalah kesempatan bagi Anda untuk memahami dan pasangan Anda mungkin menyadari bahwa dia mungkin tidak jelas tentang apa yang dia rasakan.
3. Tetap Check In
Anda mungkin memberikan apa yang diminta, tetapi secara berkala, tanyakan, "Apakah ini berhasil?" "Apakah ini masih berfungsi?" "Apakah saya memberi Anda apa yang Anda cari?" Satu hal yang harus diperhatikan adalah menggunakan "bantuan" dan "dukungan" bergantian. Kedengarannya mirip, tetapi mereka dapat menimbulkan reaksi yang berbeda. Yang pertama bisa menyiratkan kelemahan. Yang terakhir terdengar seperti dua orang yang bekerja bersama, itulah mengapa bagus untuk check-in dan menyesuaikan jika perlu.
“Kami tidak selalu melakukannya dengan benar, tetapi mereka percaya bahwa kami sedang berusaha,” kata Norris.
4. Melawan Itu Keinginan
Anda melihat mereka menempuh jalan yang tidak produktif atau meyakinkan diri sendiri tentang sesuatu yang Anda tahu tidak akan berhasil. Kecuali jika mereka bertanya, simpan untuk diri Anda sendiri. “Mereka harus sampai pada kesimpulan itu sendiri,” kata Norris. “Begitulah cara terbaik kita belajar.”
Dengan tidak ikut campur dan mencoba memperbaikinya, itu juga membangun elemen kepercayaan yang penting karena Anda menerima siapa mereka dan apa pun yang mereka berikan. Jika ide mereka tidak masuk akal? Oke. Jika mereka tajam atau pemarah? Anda bisa mengatasinya.
“Mereka mendatangi Anda di tempat yang rentan,” katanya. "Itu tidak cocok untuk emosi yang paling positif."
Tapi itu tidak berarti mengambil semuanya tanpa pertanyaan. Jika Anda tidak punya waktu atau fokus, sah-sah saja untuk mengatakan, "Saya tidak bisa melakukannya sekarang, tetapi apakah 30 menit berhasil?" Bersikap suportif jarang datang pada waktu yang tepat, tetapi Anda tidak harus langsung melompat.
“Secara manusiawi tidak mungkin,” kata Rawls. "Kamu tidak bisa siap siaga sepanjang waktu."
5. Tanyakan Apakah Mereka Mendapat Apa yang Mereka Butuhkan
Pertanyaan lain, ya. Lihat polanya di sini? Tanyakan apakah mereka mendapatkan apa yang mereka butuhkan, dan, "Apakah Anda merasa saya mendengarkan Anda?" kata Rawls. Kemudian simpan. Akan ada waktu berikutnya dan Anda dapat mengingat: Mereka biasanya menyukai bunga. Bersihkan piring dari wastafel.Gosok kaki mereka. Anda menyimpan barang-barang itu dan itu bisa meredakan ketegangan saat Anda merasa itu bisa mendekat.
Ke depan, ini mencari kesempatan untuk memeriksa hari mereka, menyediakan jalan keluar agar barang tidak menumpuk. Saat mereka menyebutkan suatu masalah, mungkin ada baiknya mengatakan, “Ceritakan lebih banyak.” Alih-alih sebuah pertanyaan, tiga kata ini bisa membuat pasangan Anda merasakan dukungan instan.
“Ini mengundang,” kata Norris. “Tidak ada 'ya' atau 'tidak'. Yaitu, ‘Saya ingin Anda berbagi lebih banyak.’”