Jadi, Anda merasa sedikit diabaikan oleh Anda mitra. Ini tidak biasa untuk dialami, terutama bagi orang tua, karena — peringatan spoiler — anak-anak banyak berubah hidup Anda, termasuk jumlah waktu yang Anda habiskan bersama dan energi yang Anda miliki di dalamnya momen. Kemungkinannya adalah, Anda merencanakan, atau setidaknya mengharapkan, perubahan tersebut. Tetapi masih ada saat-saat ketika Anda membutuhkan lebih banyak perhatian atau antusiasme atau sesuatu dari orang penting Anda. Dan itu mungkin sulit untuk diakui.
“Memiliki kebutuhan membuat Anda tampak membutuhkan,” menawarkan Sarah Epstein, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di Dallas dan penulis.
Memiliki kebutuhan mungkin bertentangan dengan gagasan yang tertanam bahwa Anda harus selalu menjadi orang yang memecahkan masalah, bukan menciptakannya. Tetapi mengungkapkan kebutuhan Anda bukanlah menjadi membutuhkan. Sebenarnya itu adalah bagian dari hubungan di mana Anda meminta barang dan di mana orang lain memberi Anda apa yang mungkin Anda lewatkan, dan sebaliknya.
Tetap, kerentanan sulit — terutama karena pasangan Anda juga sibuk dan memiliki kebutuhannya sendiri. Dan mungkin Anda tidak pernah meminta perhatian sebelumnya karena perhatian selalu diberikan kepada Anda sebelum anak-anak, dan Anda tidak memiliki otot itu. Memberikan petunjuk, menurut Anda, mungkin lebih baik, tetapi perilaku pasif seperti itu sepertinya tidak akan berhasil.
Memiliki kebutuhan mungkin bertentangan dengan gagasan yang tertanam bahwa Anda harus selalu menjadi orang yang memecahkan masalah, bukan menciptakannya. Tetapi mengungkapkan kebutuhan Anda bukanlah menjadi membutuhkan.
Tantangan awal, kemudian, adalah memberanikan diri untuk mengatakan apa yang Anda rasakan, dan langkah pertama adalah mengakui bahwa apa yang Anda rasakan bukanlah apa-apa. “Kamu kesepian untuk alasan yang baik,” kata Ellyn Bader, psikolog dan salah satu pendiri/CEO dari Institut Pasangan. "Kamu adalah pusat perhatian sebelum anak-anak datang."
Langkah selanjutnya adalah memikirkan tentang apa yang terjadi jika Anda tetap diam. Jawaban singkat: Tidak ada yang baik. Anda menjadi kesal. Anda mulai mencari perhatian di tempat lain atau melipat lebih jauh ke dalam. Tidak ada jalan yang mengarah ke tempat yang ingin Anda tuju.
Jadi Anda memiliki banyak motivasi, tetapi memberi tahu pasangan Anda tentang perasaan Anda masih sulit. Ada banyak cara untuk membuka topik. Beberapa baik, banyak yang buruk dan hanya memperburuk keadaan. Berikut adalah beberapa opsi untuk yang pertama.
1. "Apa yang berbeda?"
Sebelum Anda mengatakan sesuatu kepada pasangan Anda, tanyakan dulu hal ini kepada diri Anda sendiri. Ada yang tidak beres, tetapi ada baiknya untuk mengetahui dengan tepat apa. Mungkin salah satu dari Anda dibanting di tempat kerja, kunjungan keluarga yang akan datang, atau Anda belum dapat menemukan pengasuh bayi selama berbulan-bulan. Saat Anda mempertimbangkan perspektif pasangan Anda, Anda secara alami berhenti sejenak, menjadi lebih reflektif, dan memulai percakapan dengan empati dan detail. Itu perlu. “Saat Anda bisa menamainya, Anda bisa mengatasinya,” kata Epstein.
2. “Aku punya sesuatu untuk dibicarakan. Bisakah kita menemukan waktu yang tepat?”
Benar-benar tidak pernah ada waktu yang tepat ketika Anda memiliki anak kecil, tetapi masalah sering muncul di malam hari, yang merupakan waktu terburuk. Anda berdua disadap, dan pasangan Anda terutama karena ini adalah hari permintaan terus-menerus yang berubah menjadi tuntutan.
Dengan mengatakan hal di atas, Anda meminta waktu dan memberi tahu percakapan penting sehingga pasangan Anda dapat bersiap. Pertanyaan wajar bisa jadi, "Tentang apa ini?" Jangan menjawabnya, kecuali jika Anda ingin melakukan pertukaran kecelakaan kereta api saat itu juga. Sebaliknya, katakan, “Tidak ada yang buruk dan tidak ada kesalahan yang Anda lakukan. Aku hanya ingin membicarakan sesuatu.” Atau, jika cocok, katakan, “Kamu tahu bagaimana kamu selalu ingin aku lebih terbuka? Itulah masalahnya, tetapi saya ingin menemukan waktu terbaik untuk kita.”
3. “Saya perhatikan bahwa kita belum sering bersama. Apakah kamu?”
Ini adalah pengamatan, bukan serangan atau implikasi bahwa pasangan Anda kekurangan dalam beberapa hal. Anda dapat membumbui pola apa pun yang Anda temukan, “Sepertinya ketika keluarga Anda datang, semuanya menjadi fokus pada itu? Anda pikir itu benar ?,” menandainya dengan, “Bisakah kita mencoba mencari waktu untuk kita?” Anda memimpin dengan rasa ingin tahu, yang mengurangi gigitan apa pun, memberi lebih banyak peluang bagi pasangan Anda untuk berbagi dan ingin mencari solusi, Epstein kata.
4. “Saya tahu ini mungkin terdengar seperti tekanan ekstra. Itu bukan maksud saya.
Apa pun yang Anda katakan sebelum atau sesudahnya, Anda ingin mendapatkan baris-baris ini. Implikasi apa pun bahwa Anda ditinggalkan akan terasa seperti tekanan ekstra. Anda terdengar seperti mulut lain yang harus diberi makan, jadi tunjukkan pengertian Anda dengan menambahkan, "Saya tahu Anda lelah dan terkuras." Tapi juga tahu itu permintaan perhatian dapat melalui filter dan terdengar seperti menginginkan keintiman fisik dan itu mungkin tidak sesuai dengan keinginan pasangan Anda daftar. Pastikan untuk menekankan bahwa ini tentang menemukan waktu bersama, dan, "Bantu dia menyadari bahwa Anda peduli dengan hubungan itu," kata Bader.
5. "Hei, aku merasa agak diabaikan akhir-akhir ini."
Tidak ada yang salah dengan pendekatan langsung untuk menghilangkan tebakan jika itu adalah dinamika Anda. Elemen kuncinya adalah nada dan volume – tenang dan penuh kasih untuk keduanya – yang menjauhkan hal-hal dari keterusterangan. Ini juga dapat membantu untuk memasukkan, "Ada banyak hal yang terasa aneh di sini."
Dengan salah satu di atas, Anda dapat mencampur dan mencocokkan. Anda hanya ingin mengingat bahwa Anda tidak pernah meletakkan segalanya di kaki pasangan Anda, dan kata apa pun yang Anda pilih, baris terakhir yang bagus adalah, “Saya rindu Anda." Sentimen itu mengatakan bahwa niat Anda terhubung kembali, dan ketika terdengar, seperti yang dikatakan Epstein, "Lebih mudah bagi mereka untuk mengatakan, 'Aku juga merindukanmu.'"
Bagaimanapun Anda memilih untuk mendekati situasi tersebut, lakukanlah dengan mengetahui bahwa perasaan Anda valid dan harus diungkapkan. Tetapi perhatikan juga bahwa waktu dan tempat Anda mengungkapkannya penting, seperti nada yang Anda gunakan. Kemungkinannya adalah, pasangan Anda stres dan kelelahan dan, sialnya, mungkin merasa terabaikan. Begitu Anda memulai percakapan, penting untuk mendengarkan kekhawatiran mereka juga dan berbicara tentang apa yang bisa dilakukan, dan berbicara lebih banyak lagi. Saat berbicara, Anda mungkin akan mulai merasa sedikit lebih baik. Itu tempat yang bagus untuk memulai.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada