Sekolah adalah bagian mendasar dari kehidupan kita sehingga mudah untuk membuat asumsi tentang pandangan pasangan Anda tentang pendidikan anak Anda. Apa yang tampak jelas bagi Anda mungkin tidak pernah terdengar oleh mereka dan sebaliknya. Itulah mengapa sangat penting untuk melakukan diskusi berkelanjutan dan menyelaraskan diri Anda sebanyak mungkin. Jika tidak, kabel akan tersilang, sinyal tercampur, dan terjadi kebingungan. Hal terakhir yang diinginkan setiap orang tua adalah berbicara dengan guru anak mereka hanya untuk menyadari bahwa mereka memiliki filosofi pendidikan yang sama sekali berbeda. Itu tidak membantu siapa pun.
Jadi, diskusi seperti apa yang harus Anda lakukan? Topik apa yang harus dibahas? Jebakan apa yang harus Anda coba hindari? Untuk menawarkan beberapa wawasan, kami berbicara dengan berbagai konselor dan terapis sekolah tentang kesalahan umum yang dilakukan orang tua saat berkomunikasi satu sama lain — dan mereka — tentang pendidikan anak mereka. Mereka menawarkan saran strategis dan sebagian besar menekankan poin penting: Persiapan tidak berarti datang dipersenjatai dengan peta jalan terperinci dari perjalanan yang diproyeksikan anak Anda dari taman kanak-kanak hingga hari pertama mereka Harvard. Sebaliknya, itu berarti mengembangkan kesadaran akan setiap tujuan Anda untuk anak Anda dan memiliki pemahaman tentang bagaimana memenuhi tantangan pendidikan mereka dan menambah kekuatan mereka. Inilah yang harus diingat dan apa yang harus dihindari.
Kesalahan No. 1: Mereka Menganggap Pasangannya Berbagi Pandangan Tentang Pendidikan
Orang tua mengembangkan pendekatan individual mereka untuk mendidik anak-anak mereka, secara sadar atau tidak, seperti mereka melakukan hal lainnya: berdasarkan pengalaman, emosi, perspektif, dan harapan mereka sendiri. Mungkin marching band mengubah hidup Anda, jadi Anda menginginkan pengalaman yang sama untuk anak Anda. Atau mungkin Anda sangat berkomitmen untuk menyekolahkan anak Anda di sekolah umum setempat daripada sekolah swasta, tetapi pasangan Anda menganggap yang pribadi penting untuk mengaturnya dengan lebih baik untuk sekolah menengah dan perguruan tinggi yang kompetitif nanti pada.
Inilah masalahnya: Anda tidak perlu memiliki prioritas yang sama atau menyetujui apa arti sekolah dalam skema besar kehidupan anak Anda, tetapi Anda tidak harus melakukannya, kata konselor dan sekolah profesional klinis berlisensi yang berbasis di Washington, D.C. konselor Phyllis L. Fagell, penulis dari Sekolah Menengah Penting: 10 Keterampilan Utama yang Dibutuhkan Anak-Anak untuk Berkembang di Sekolah Menengah dan Seterusnya — dan Bagaimana Orang Tua Dapat Membantu. Namun, itu membantu jika Anda setidaknya tahu dari mana asal pasangan Anda dan apa yang mereka hargai.
Sebelum berbicara tentang sekolah untuk anak Anda, pertama-tama cobalah masuk ke pola pikir yang ingin tahu dan tidak menghakimi. Dan ingat: Keputusan yang Anda buat sekarang tidak harus tetap berlaku selamanya.
“Sebagai orang tua, ketika anak-anak masih kecil, Anda merasa sangat bertanggung jawab untuk memperbaikinya,” kata Fagell. “Tapi salah satu konsep yang paling mencengangkan bagi saya adalah bahwa kita tidak tahu apakah mendapatkan apa yang kita inginkan adalah hal yang baik atau buruk. Kita semua membawa harapan, impian, dan emosi kita ke dalam pengambilan keputusan kita, dan kita sangat yakin bahwa satu pilihan lebih baik daripada yang lain. Tapi sebenarnya kita tidak bisa tahu.
Sangat membantu untuk mendekati pengasuhan anak dengan kerendahan hati dan menyadari bahwa ada lebih dari satu cara untuk mendapatkan pendidikan, lanjut Fagell. Bicarakan tentang siapa anak Anda sebenarnya dan apa kelebihan dan kekurangan mereka seobjektif mungkin, dan buat keputusan berdasarkan kebutuhan masing-masing, katanya. Dan cobalah untuk tidak membiarkan percakapan menjadi panas dan konfrontatif; alih-alih bersikap kritis terhadap pandangan atau keinginan pasangan Anda terhadap anak Anda, arahkan dengan rasa ingin tahu dan tanyakan, “Mengapa Anda merasa kuat tentang itu? Mengapa gagasan itu beresonansi dengan Anda?”
Ingat Anda selalu dapat meninjau kembali keputusan Anda dan membuat perubahan, kata Fagell. “Orang tua sering membuat kesalahan yang bermaksud baik dengan berpikir bahwa taruhannya lebih tinggi daripada yang sebenarnya.”
Kesalahan No. 2: Mereka Tidak Mendefinisikan Seperti Apa Kesuksesan Bagi Mereka
Saat memikirkan rencana untuk masa depan anak Anda, ada baiknya membandingkannya dengan proses membeli a rumah, kata Tim Klein, LCSW, terapis klinis, konselor sekolah, dan rekan penulis, bersama Belle Liang, Ph.D., dari Bagaimana Menavigasi Kehidupan: Ilmu Baru untuk Menemukan Diri Anda dan Jalan Anda di Sekolah, Karir, dan Selanjutnya.
Inilah alasannya: Orang yang berbelanja rumah tidak akan hanya membeli rumah terbesar yang mampu mereka beli tanpa memperhitungkannya kebutuhan individu dan bernuansa, seperti nuansa lingkungan dan waktu tempuh antara rumah dan kantor atau sekolah. Namun banyak orang tua yang belum melakukan diskusi yang matang tentang tujuan pendidikan anak mereka sering gagal berpikir bahwa mereka perlu melakukannya memasukkan anak mereka ke sekolah terbaik yang mereka mampu, tanpa mempertimbangkan jalan lain yang mungkin lebih menguntungkan mereka.
“Tidak berbicara tentang Mengapa kami menginginkan apa yang kami inginkan untuk anak-anak kami seperti menganggap semua orang menginginkan rumah terbesar yang bisa mereka dapatkan dengan uang paling sedikit, ”kata Klein. “Itu bukan cara kami membeli rumah, jadi mengapa membuat keputusan [pendidikan] seperti itu?”
Apa yang dapat membantu orang tua membimbing anak-anak mereka menuju jalan terbaik adalah apa yang disebut Klein sebagai "pekerjaan tujuan". Ini, jelasnya, adalah mendapatkan tingkat wawasan tertinggi tentang suatu tujuan.
Katakanlah Anda ingin anak Anda pergi ke Harvard suatu hari nanti. Tanyakan pada diri sendiri "Jika mereka pergi, lalu apa yang saya inginkan terjadi?"
Orang tua mungkin mengatakan mereka berharap anak mereka akan siap untuk mendapatkan pekerjaan yang bagus, kata Klein. "Lalu ketika Anda bertanya 'Oke, lalu apa yang terjadi?' Anda mulai sampai ke tempat yang menarik."
Orang tua sering mulai menyadari bahwa Harvard sebenarnya bukan tujuan akhir, dan pada akhirnya, mereka hanya ingin anaknya bahagia dan sehat, atau terus tumbuh dan melakukan sesuatu yang berarti di dalam dunia.
“Saat itulah Anda mulai menjadi lebih terarah dan tingkat tinggi,” kata Klein. “Dan Anda dapat mulai memikirkan bagaimana anak Anda dapat mengejar tujuan tersebut.”
Sulit bagi orang tua untuk mengatasi kecemasan mereka tentang masa depan anak mereka dan meluangkan waktu untuk merenungkan pertanyaan seperti “Apa niat saya? Apa yang paling penting bagi saya untuk masa depan mereka, dan apa yang paling penting bagi mereka?”
“Banyak orang tua tidak pernah membicarakannya, di mana kami menentukan seperti apa kesuksesan bagi anak kami,” kata Klein. “Ketika kita tidak melakukan itu, kita mengabaikan definisi kesuksesan masyarakat, yaitu kekayaan, prestise, status, dan kekuasaan.”
Kesalahan No. 3: Mereka Menganggap Mereka Tahu Apa Yang Diinginkan Anak-Anak Mereka Dan Bahwa Anak-Anak Tahu Apa Yang Mereka Inginkan
Orang tua terkadang membayangi anaknya dengan hanya membicarakan keinginannya sendiri dan tidak membiarkan anaknya angkat bicara.
“Orang tua sangat mencintai, dan mereka dapat dengan cepat mengomunikasikan apa yang menurut mereka terbaik untuk anak-anak mereka tanpa berkonsultasi dengan mereka,” kata mantan konselor sekolah Lissett Bohannon.
Dalam konferensi konseling sekolah dengan orang tua dan siswa, Bohannon sering mengatakan hal itu ketika dia berpaling seorang siswa untuk mengajukan pertanyaan tentang rencana dan pemikiran mereka, mereka akan melihat orang tua mereka sebelumnya menjawab. Tetapi memberdayakan anak Anda untuk berbicara secara terbuka di lingkungan yang aman penting untuk pertumbuhan mereka sebagai pelajar dan manusia.
“Meskipun Anda mungkin memiliki gagasan berbeda tentang apa yang Anda inginkan untuk anak Anda, saya pikir itu penting untuk harga diri dan kepercayaan diri mereka untuk memungkinkan mereka mengeksplorasi kemungkinan hidup mereka sendiri, ”dia kata.
Pendorong besar terputusnya hubungan dan kesalahpahaman dalam hubungan keluarga diakibatkan oleh kurangnya kesadaran dan tujuan antara siswa, pendidik, dan orang tua.
“Kesalahan paling umum yang dilakukan orang tua adalah menganggap tujuan mereka dimiliki oleh siswa,” kata Klein. “Atau agar siswa tahu persis motivasi dan niat yang mendasari tujuan tersebut.”
Untuk membantu mengarahkan anak-anak ke jalur pendidikan yang tepat bagi mereka, orang tua dapat memanfaatkan teknik yang digunakan konselor untuk membantu mereka mengidentifikasi di mana letak minat mereka dan membantu mereka menjelajahinya. Tanyakan kepada anak-anak “Jika Anda dapat bolos sekolah selama dua minggu ke depan, apa yang akan Anda lakukan dengan waktu itu? Apa yang ingin Anda lakukan atau pelajari? Dalam hal apa Anda ingin menjadi lebih baik?” Klein menyarankan.
Pertanyaan selanjutnya harus seputar penjelajahan Mengapa mereka tertarik pada hal itu, katanya. Jika mereka mengatakan “menjadi lebih baik dalam video game atau olahraga tertentu”, tanyakan kepada mereka: “Mengapa video game (atau olahraga) itu? Apa yang menarik bagi Anda? Mengapa Anda ingin menjadi lebih baik dalam hal itu?
Daripada terobsesi tentang apakah anak-anak tertarik pada pengejaran yang mungkin Anda anggap membuang-buang waktu, carilah rasa ingin tahu Mengapa mereka tertarik pada hal-hal itu, saran Klein.
“Apa yang mendorong minat dan motivasi mereka? Sering kali jawaban atas pertanyaan itu adalah sesuatu yang dapat mereka kejar di sekolah, pekerjaan, atau kehidupan,” ujarnya. “Jika Anda memulai dari yang besar dan terbuka untuk melakukan percakapan untuk melihat ke mana arahnya, Anda akan mendapatkan informasi yang sangat kaya tentang apa yang mereka inginkan dan dapat berlanjut dari sana.”
Kesalahan No. 4: Mereka Saling Menyalahkan Masalah
Bohannon pernah bertemu dengan pasangan yang menghabiskan waktu pertemuan mereka saling menyalahkan atas nilai buruk anak mereka.
“Pertemuan itu dengan orang tua, murid saya, dan beberapa guru, dan ternyata sangat tidak produktif karena masing-masing orang tua saling menyalahkan atas kurangnya komunikasi,” kata Bohannon. Salah satu orang tua secara teratur memeriksa situs web sekolah untuk melacak tugas anak mereka, misalnya, dan mengkritik yang lain karena tidak mengetahui situs web itu ada. Itu berubah menjadi permainan menyalahkan ketika mereka semua seharusnya bekerja sama dan berkomunikasi sebanyak mungkin.
Alih-alih menuduh, pasangan harus bertanya bagaimana mereka bisa bekerja sama untuk anak mereka. Untuk contoh di atas, orang tua dapat membuat jadwal bersama untuk memeriksa tugas dan kemajuan atau membuat pengingat kalender sehingga semua orang tahu siapa yang memeriksa apa setiap minggu atau bulan.
Kesalahan No. 5: Mereka Menginginkan Perbaikan Cepat Untuk Masalah Kompleks
Setelah mengetahui anaknya mengalami kesulitan di sekolah, banyak orang tua yang ingin segera memperbaiki keadaan tersebut. Namun tergantung pada situasinya, mungkin ada banyak lapisan yang harus diperhatikan sebelum bertindak.
“Seringkali, orang tua terburu-buru dalam suatu situasi sebelum waktunya, hanya dengan cerita dari sisi anak mereka,” kata Bohannon.
Namun, dalam beberapa situasi, mungkin lebih tepat bagi anak-anak untuk mulai membangun kecakapan hidup untuk mengadvokasi diri mereka sendiri. Jika tepat, orang tua harus mendorong anak-anak untuk berani meminta bantuan dari konselor, kepala sekolah, atau guru mereka ketika mereka membutuhkannya.
“Membongkar situasi dan lapisan cerita adalah bagian dari pekerjaan sehari-hari konselor sekolah,” kata Bohannon. “Saya sering menemukan bahwa berkumpul bersama untuk mendiskusikan situasi dengan semua pemangku kepentingan sebelum membuat keputusan yang terburu-buru akan membantu.”
Sempurna adalah musuh kebaikan, catat Fagell. Beberapa orang tua tidak menyadari bahwa mereka menghalangi jalan mereka sendiri dengan menekan anak-anak dengan ekspektasi yang terlalu tinggi, atau mendorong mereka ke arah yang pada akhirnya mengobarkan api ketidakamanan mereka.
“Itu membutuhkan orang tua untuk mengelola kecemasan mereka sendiri,” kata Fagell. “Tidak ada yang berkinerja lebih baik ketika mereka berpikir taruhannya tinggi dan mereka kurang dalam beberapa hal. Orang tua bisa cemas tentang kekurangan yang dirasakan anak mereka, dan itu bisa membutakan mereka terhadap kekuatan anak mereka dan akhirnya membunuh motivasi mereka.”
Tujuan jangka panjang bisa menjadi jebakan. Orang tua bisa begitu terjebak dalam mencapainya untuk anak-anak sehingga mereka bisa kehilangan kesempatan penting untuk membantu mereka belajar mengadvokasi diri sendiri, mengajukan pertanyaan dalam kelas, dan berisiko memberikan jawaban yang salah, yang semuanya merupakan keterampilan sosial-emosional mendasar yang akan membantu mereka berhasil apa pun tujuan mereka. menjadi.
Kesalahan No. 6: Mereka Tidak Menyadari Konselor Dan Guru Berada Di Tim Mereka
Cobalah untuk mengingat bahwa konselor ada untuk membantu anak Anda, bukan menghakimi mereka atau keluarga Anda, desak Geoff Heckman, kepala departemen konselor di Platte County High School di Missouri.
“Saya tidak tahu ada sekolah yang tidak menginginkan yang terbaik untuk siswanya,” katanya. Konselor ingin mendengar kekhawatiran orang tua dan anak sehingga mereka dapat mengarahkan mereka ke sumber daya dan sistem pendukung yang dapat membantu anak mereka berhasil.
Bisa jadi orang tua, siswa, dan konselor tidak semuanya memiliki tujuan yang sama untuk seorang anak. Oleh karena itu penting, dalam pertemuan apa pun, untuk memberikan ruang bagi setiap orang untuk mengatakan apa yang paling penting bagi mereka dan menjelaskan alasannya, kata Klein.
“Ketika setiap orang dapat mendengarkan dan memahami sudut pandang yang berbeda, itu memberikan konteks penting untuk komunikasi yang jelas dan akurat,” katanya. “Mulailah dengan sederhana, dengan pertanyaan ‘Apa yang menurut Anda paling penting saat ini?’ dan berikan ruang bagi orang tua, siswa, dan konselor untuk membagikan jawaban mereka.”
Kesalahan No. 7: Mereka Takut Menjadi Terbuka dan Otentik
Ingat Anda bukan satu-satunya yang bertemu orang baru yang akan memainkan peran besar dalam kehidupan anak Anda, tetapi anak Anda juga demikian, kata Bohannon. “Saya selalu mendorong orang tua untuk mencontohkan bagaimana mereka ingin anak mereka bereaksi terhadap situasi dan orang baru.”
Fagell mendesak orang tua untuk menggunakan sekolah dan sumber dayanya, yang mencakup bersikap autentik tentang di mana anak-anak mungkin mengalami kesulitan.
“Terkadang orang tua takut menjadi rentan karena mereka takut hal itu akan berdampak negatif pada anak mereka,” katanya. “Ingatlah bahwa para pendidik melakukan pekerjaan itu karena mereka ingin membantu anak-anak belajar.”
Jadi jangan takut untuk meminta bantuan.
Faktanya, konselor adalah sedikit sumber daya yang belum dimanfaatkan oleh orang tua, lanjut Fagell: "Mereka memiliki ukuran sampel siswa yang besar dan oleh karena itu sulit untuk mengejutkan," katanya. “Mereka dapat membantu menormalkan perjuangan siswa dan memberi Anda pemahaman yang lebih luas.”
Ketika orang tua terbuka tentang tantangan anak mereka, akan melegakan mendengar dari konselor tentang siapa anak mereka mengalami adalah perjuangan yang khas pada usia mereka, dan yang lebih penting, Anda dapat mengerjakan rencana bersama untuk membantu mengatur anak-anak kesuksesan.
“Saat Anda bertemu dengan konselor sekolah atau guru, jangan terburu-buru; jangan khawatir tentang label atau obat-obatan atau apakah anak Anda mungkin ditempatkan di kelas yang berbeda,” kata Fagell. “Anda bisa setuju untuk tidak setuju, tetapi masuklah dengan pola pikir terbuka 'Mari kita bertanya dan memprosesnya informasi yang kami miliki’ daripada terlalu sibuk bertengkar dengan konselor sehingga Anda tidak dapat membantu anak."
Kesalahan No. 8: Mereka Tidak Proaktif
Anda tidak ingin berkeliling dengan konselor dan guru sekolah Anda, tetapi menanyakan tentang mereka kemajuan anak Anda dua atau tiga kali setahun, jika semuanya tampak baik-baik saja, masuk akal, Heckman kata. (Jika anak Anda kesulitan, Anda mungkin ingin lebih sering menghubunginya.)
Heckman mengatakan itu ide yang baik untuk mencatat hal-hal yang Anda perhatikan tentang perkembangan anak Anda, hal-hal yang tampaknya mereka kuasai atau sukai, serta hal-hal yang mereka perjuangkan. Catatan Anda dapat membantu ketika Anda bertemu dengan konselor secara langsung, katanya.
“Anda dapat mengatakan kepada konselor 'Inilah yang kami perhatikan sedang dihadapi anak kami; bagaimana Anda bisa membantu?’ atau katakan ‘Ini beberapa area yang ingin diselidiki dan dipelajari lebih lanjut oleh anak saya; sumber daya dan dukungan apa yang Anda miliki?’”
