Emosi adalah bagian dari kehidupan. Tersedia dalam berbagai ukuran, termasuk kecil, sedang, dan, ya, jumbo. Saat Anda dihadapkan pada emosi yang besar dari seseorang - mungkin tiba-tiba menangis tersedu-sedu karena menumpuk menekankan, pelampiasan rasa frustrasi yang menghasilkan banyak sekali masalah — mungkin sulit untuk mengetahui bagaimana harus bereaksi. Hal ini semakin benar karena momen-momen seperti itu sering kali datang sebagai sebuah kejutan. Anda berpikir semuanya berjalan dengan baik, dan kemudian, tanpa banyak peringatan, muncullah emosi yang besar dari anak, pasangan, teman, atau siapa pun. Anda ingin membantu, tapi bagaimana caranya?
Dalam situasi seperti itu, mudah untuk melakukan hal yang salah. Inilah skenario umum. Untuk mencoba menahan emosi yang besar, Anda mengucapkan salah satu kalimat yang bermaksud baik tetapi tidak membantu:
- "Bernapas." (Ini jarang berhasil.)
- “Yang perlu Anda lakukan hanyalah…” (Juga jarang berhasil.)
- "Tenang." (Benar-benar?)
“Dalam sejarah dunia, tidak ada seorang pun yang pernah menjadi tenang dengan disuruh untuk tenang,” katanya
Oh, dan ada satu kalimat lagi yang mungkin paling tidak berguna: Meminta mereka untuk "Berhenti".
Dapat dimengerti mengapa seseorang mencoba rute ini. Sebagian karena kekhawatiran. Anda tidak ingin melihat seseorang yang Anda cintai kesakitan. Namun Anda juga tidak ingin merasa tidak nyaman, dan emosi yang besar bisa membuat Anda merasa tidak nyaman. Air mata mungkin mulai keluar dan, jika terus mengalir, rasanya seperti tidak akan pernah berakhir (akan terjadi) dan itu karena Anda adalah orang tua atau pasangan yang buruk (sebenarnya bukan). Umumnya, kekhawatiran karena harus melakukan sesuatu untuk membantu mereka dan tidak berhasil adalah hal yang wajar.
“Ketakutannya adalah kita harus pergi ke sana dan memperbaikinya,” katanya Dana Dorfman, psikoterapis dan penulis Saat Kekhawatiran Berhasil.
Masalahnya: Anda tidak perlu memperbaikinya. Tapi wajar jika ingin mencoba. Maka, kesalahan umum adalah berusaha terlalu keras untuk melupakan emosi yang ada untuk solusi cepat. Jika Anda melakukan ini dengan orang dewasa, kecil kemungkinannya akan berhasil. Dengan anak-anak, jumlahnya sangat sedikit. Dan hanya sedikit orang yang ingin terburu-buru menjalani sesuatu yang terasa penting.
Jadi bagaimana kabarmu lebih baik mendukung seseorang yang sedang mengalami emosi yang besar? Itu berarti duduk di sana dan bersabar serta mendukung. Ya, terkadang itu berarti diam. Di lain waktu, kata-kata bisa membantu, terkadang bahkan tindakan. Tapi mereka harus menjadi orang-orang yang tepat. Berikut beberapa hal yang perlu dipertimbangkan.
1. Periksa Dengan Diri Anda Sendiri
Ketika seseorang sedang mengalami emosi yang besar, luangkan waktu sejenak dan tanyakan pada diri Anda, Bagaimana perasaanku? Pemeriksaan ini membantu Anda memahami “perasaan apa yang tersulut” ketika orang lain mengalami perasaan yang lebih besar, kata Dorfman. Jika Anda menyadari bahwa Anda sedang stres atau gelisah, kemungkinan besar Anda akan mengendalikannya dan menjadi lebih responsif. Sebaliknya, jika Anda tidak mengambil jeda ini, kemungkinan besar Anda akan menambah ketegangan, bertengkar dengan orang lain, dan mencoba membungkamnya.
Sekarang setelah Anda sadar, katakan pada diri Anda sendiri, Saya bisa menangani ini. Tentu saja, Anda mungkin tidak mempercayainya, tetapi katakan saja seperti Anda percaya, karena kemungkinan besar Anda bisa. Ingatkan diri Anda bahwa Anda tidak perlu memperbaiki apa pun. Anda tidak dihakimi sebagai orang tua atau pasangan meskipun kedengarannya seperti itu. Ini tentang bagaimana orang lain berjuang. Yang harus Anda lakukan adalah bersedia untuk tetap tinggal — seperti tidak keluar ruangan — dan pesannya, dan bahkan beberapa model, akan tersampaikan.
“Saya bisa mentolerir ini,” katanya. “Ini tidak membuatku takut.”
2. Bantu Mereka Menyebutkan Apa yang Mereka Rasakan dan Alasannya
Setiap orang mungkin kesulitan menentukan apa yang salah, terutama anak-anak. Mengatakan sesuatu seperti “Kamu merasa (kosong) karena (kosong),” atau “Kamu merasa terganggu ketika …,” atau “Kamu berharap …,” memberi label pada perasaan tersebut dan membuatnya tampak tidak terlalu besar.
“Anda menahan setengah bebannya,” kata Kennedy-Moore. “Senang rasanya didengar dan dipahami.”
Validasi itu, orang yang mengetahui apa yang dia rasakan baik-baik saja, adalah elemen kuncinya. Tanpanya, tidak ada proses mendengarkan dan tentu saja tidak ada peluang untuk memecahkan masalah. Tujuan Anda adalah empati. Kadang-kadang hal ini memerlukan pengulangan kalimat di atas, atau beberapa bentuk, “Saya bisa melihatnya” atau “Itu benar-benar bau,” dan dengan anak-anak, Anda ingin melihat kelembutan pada wajah dan/atau tubuh mereka; bahkan pengakuan pun merupakan gerakan positif.
Anda mungkin ragu, karena menyebut perasaan orang lain terkesan terlalu mengganggu dan Anda mungkin salah. Jadi? Anda tidak memberi tahu mereka tentang hal itu adalah merasakan sesuatu, hanya mencoba mengurangi pilihannya. Jika salah, mereka akan mengoreksi Anda. Dan ketika Anda mencobanya, jangan ragu untuk menggunakan bahasa mereka, seperti, “Adikmu bertingkah seperti orang bodoh.” Kata-kata seperti itu bisa didapat lewati, mungkin tertawa, karena tujuannya bukan untuk membuktikan betapa hebatnya Anda sebagai orang tua “tetapi untuk terhubung dengan anak Anda,” dia mengatakan.
3. Pahami Kekuatan Kehadiran
Dalam banyak situasi, mendengarkan bisa terasa terlalu pasif, dan Anda akan terdorong untuk melakukannya sesuatu. Masalahnya adalah Anda sudah melakukannya. “Duduk di sana merupakan suatu tindakan,” kata Dorfman. Dan Anda tidak perlu diam. Anda bisa menggandeng tangannya, menggosok punggungnya, mengambilkan segelas air untuknya, bahkan diri Anda sendiri. Yang terakhir mungkin merupakan waktu istirahat yang perlu Anda kumpulkan dan ingatkan diri Anda tentang bagaimana Anda ingin berada dalam situasi ini.
Anda juga dapat memberikan komentar langsung, baik di kepala atau dengan suara keras. Aku di sini Untukmu. Aku tidak pergi kemana-mana. Saya berharap saya bisa membuat ini lebih baik. Ini membuatnya lebih aktif, lebih menarik bagi Anda, dan juga mengekspresikan diri Anda kerentanan.
“Anda bertemu mereka dalam keadaan emosional,” katanya. Meskipun bagus untuk mencobanya, jika mereka menyuruh Anda berhenti bicara, berhentilah bicara. Jika mereka mengabaikan Anda, biarkan saja, karena ini bukan tentang Anda dan ini memberi mereka kendali.
4. Tanyakan Apa yang Mungkin Membantu
Kedengarannya sederhana, tetapi jika mereka tenang dan Anda tidak yakin apa yang harus dilakukan, menanyakan apa yang mungkin bisa membantu adalah taktik yang bagus. Mereka mungkin tahu dan Anda tidak perlu menebaknya. Namun jika mereka tidak yakin, sarankan sesuatu. Anda sebaiknya berhati-hati dalam menggunakan taktik ini terhadap anak-anak, karena mereka tidak dapat melompati langkah dan saran Anda dapat dianggap mendorong mereka. Namun bersama pasangan, teman, atau saudara Anda, gunakan riwayat dan pengetahuan Anda tentang hal-hal yang pernah membantu mereka di masa lalu: menonton acara tertentu, bermain kartu, membeli makanan yang dipanggang.
Pada akhirnya, menangani emosi orang lain lebih merupakan seni daripada sains. Reaksi orang terhadap kata-kata berbeda-beda, dan dukungan Anda kemarin mungkin tidak berhasil hari ini. Utas yang konsisten adalah bahwa Anda hadir, bahwa Anda peduli, dan bahkan jika Anda dibentak, Anda terus berusaha.
