Ketika seorang anak terus-menerus bersikap bermusuhan melalui kata-kata dan tindakannya — menggigit, memukul, atau berteriak dengan keras — sulit bagi orang dewasa untuk menjaga semua orang tetap aman dan tetap tenang ketika respons melawan, melarikan diri, atau membekukan mereka mulai meningkat ke atas. Tidak peduli apakah seorang anak sedang mencaci-maki anak lain, orang tua, atau orang lain atau sesuatu yang lain, melihat hal itu kemarahan dan kekerasan keluarnya si kecil bisa jadi menakutkan dan membuat Anda merasa seperti orang tua yang buruk.
Jika Anda merasa nyaman, sejumlah agresi bukanlah hal yang jarang terjadi pada anak-anak. Menurut Pusat Studi Anak Yale, “Bukan hal yang aneh jika seorang anak di bawah usia 4 tahun mengalami sembilan kali tantrum per minggu. Ini dapat menampilkan episode menangis, menendang, menghentak, memukul, dan mendorong yang berlangsung selama lima hingga 10 menit.” Bahkan ini Agresi yang diperkirakan berdasarkan perkembangan bisa sangat sulit untuk diatasi, namun beberapa anak bahkan lebih agresif dari itu —
Anak-anak dapat mengamuk karena berbagai alasan, dan setiap penyebab memiliki pertimbangan tersendiri mengenai cara terbaik untuk meresponsnya. Namun jalur dasar bagi sebagian besar orang tua yang memiliki anak agresif adalah sama, kata psikolog klinis Anjaili Ferguson, Ph.D. “Mulailah dengan membangun hubungan yang kuat dengan anak-anak yang berjuang melawan perilaku agresif,” katanya. “Ini mungkin tampak berlawanan dengan intuisi, namun perilaku agresif sering kali muncul karena kurangnya koneksi dan strategi penanggulangan emosional yang buruk.”
Memang benar, beberapa situasi memerlukan intervensi profesional. “Jika Anda merasa interaksi Anda dengan anak tidak lagi menyenangkan karena selalu diakhiri dengan agresi, anak Anda terlihat lebih agresif dibandingkan teman sebayanya, atau Anda sekolah anak-anak telah melaporkan perilaku agresif yang mengakibatkan mereka dipulangkan lebih awal, sebaiknya cari bantuan profesional untuk mengatasi kebutuhan ini,” kata Ferguson.
Namun ada banyak kasus di mana orang tua dapat membantu anak-anak mereka menjadi kurang agresif dan menemukan cara yang lebih baik untuk mengekspresikan perasaan mereka. Menghindari tiga kesalahan umum dalam mengasuh anak ini dapat membantu Anda melakukannya.
Kesalahan #1: Terlalu Tergesa-gesa Saat Anak Agresif
Neraka tidak mempunyai amarah seperti anak kecil yang merasa dirugikan oleh saudaranya. Kecil argumen mengarah pada sebuah pukulan. Segera, semua orang menangis. Dan tiba-tiba, ibu atau ayah menyerbu masuk dari kamar sebelah untuk memulihkan ketertiban dengan menghilangkan waktu pemakaian perangkat dan membagikan konsekuensi lainnya.
“Interaksi ini pada akhirnya akan membebani hubungan orang tua-anak seiring berjalannya waktu,” jelas Ferguson. “Semakin seorang anak merasa tidak didengar, tidak terlihat, atau tidak terhubung, semakin besar kemungkinan mereka menggunakan perilaku yang lebih besar seperti agresi untuk mendapatkan koneksi yang mereka inginkan.”
Dalam situasi seperti ini, demi kepentingan terbaik setiap orang, orang tua harus menggunakan strategi pengaturan diri sendiri sehingga mereka dapat, pada gilirannya, membantu anak-anak mereka mengatur diri sendiri. Memodelkan teknik-teknik ini memberikan kesempatan belajar yang lebih kuat.
“Cara terbaik untuk merespons sebagai orang tua adalah dengan berhenti sejenak dan mengambil napas sejenak sebelum membuat penilaian dan penilaian terhadap interaksi tersebut,” kata Ferguson. “Beri diri Anda waktu singkat untuk menentukan kesengajaan di balik perilaku tersebut. Saat Anda mengatasinya, pastikan nada bicara Anda netral dan tenang, dan tarik perhatian pada perilaku tersebut sebagai masalahnya dan bukan anak-anak.”
Dalam situasi seperti pertengkaran saudara, tindakan yang lebih baik adalah meminta semua orang duduk dan bernapas bersama dalam diam sejenak sebelum merespons. Kemudian, tegaskan kembali a nilai keluarga. Misalnya, “Sepertinya kami kesulitan menghargai perasaan satu sama lain,” atau, “Dalam keluarga, kami memperlakukan satu sama lain dengan baik.” kebaikan dan rasa hormat, jadi adakah yang bisa kita lakukan secara berbeda untuk menyelesaikan perselisihan ini?”
Biarkan anak-anak bergiliran mengekspresikan diri mereka dengan tenang, dan pastikan untuk mengulangi apa yang mereka katakan sebagai tanda bahwa mereka telah didengarkan. Anda tidak hanya akan memiliki gambaran yang lebih akurat tentang apa yang terjadi dengan melakukan hal ini, tetapi Anda juga akan memberi diri Anda waktu untuk memikirkan tanggapan orang tua mana yang paling masuk akal. Bahkan konsekuensi negatifnya bisa dihindari jika anak-anak menyelesaikan masalahnya sendiri.
“Anak-anak sering kali belajar dari teladan orang dewasa. Jika mereka melihat orang dewasa dalam hidup mereka merespons lingkungan/penyebab stres dengan cara yang agresif atau tidak teratur, itulah cara mereka belajar mengelola stres,” kata Ferguson. Itulah mengapa sangat penting untuk mengajak anak-anak Anda mengambil napas dalam-dalam dan melakukan percakapan yang tenang dan berorientasi pada solusi mengenai perjuangan tersebut.
Kesalahan #2: Memberikan Hukuman yang Terlalu Keras
Meski tidak efektif dan tidak sehat, masih banyak orang tua yang menggunakannya taktik otoriter, bahasa yang kasar, Dan disiplin yang menghasilkan kecemasan seperti memukul untuk mengubah perilaku anak sesuai keinginannya. Namun dalam jangka panjang, strategi ini menjadi bumerang dan membuat beberapa anak menjadi lebih agresif.
“Seringkali, orang tua yang menerapkan strategi disiplin yang keras terjebak dalam lingkaran umpan balik negatif, di mana agresi anak dan agresi orang tua menjadi saling berpengaruh,” kata Ferguson. “Banyak penelitian yang mendokumentasikan hal itu disiplin yang keras oleh orang tua meningkatkan perilaku dan perilaku agresif anak-anak, sehingga meningkatkan disiplin keras dari orang tua.”
Meskipun tindakan tersebut mungkin bukan merupakan pelecehan, ada beberapa tindakan disiplin yang terlalu keras dan tidak sehat bagi anak-anak. Memberi terlalu lama batas waktu, berteriak, dan melarang anak-anak mengikuti kegiatan sekolah akan melemahkan rasa keselamatan dan keamanan anak. Dan ketika orang tidak merasa aman, mereka cenderung putus asa.
Tentu saja, Anda tidak akan menemukan strategi disiplin yang disukai anak-anak. Namun penting untuk mengerjakan sebuah pola asuh yang otoritatif gaya yang memberikan keseimbangan yang tepat antara struktur dan empati untuk membantu anak Anda mengembangkan rasa aman dan konsep diri yang positif.
Meskipun tidak ada orang tua yang sempurna, konsistensi sangat penting, kata Ferguson. “Jika seorang pengasuh konsisten, baik hati, dan penuh hormat dalam pendekatan disiplinnya, hal ini akan memberikan peluang bagi anak untuk menjadi lebih baik belajar dari masa-masa sulit, mengetahui bahwa orang tua mereka adalah orang yang setia yang akan mendukung mereka melalui emosi yang menantang ini,” dia mengatakan. “Hal ini akan meningkatkan hubungan keterikatan, mengurangi kecemasan dan ketakutan dalam menghadapi orang tua, dan pada akhirnya mengurangi perilaku bermasalah.”
Kesalahan #3: Mengabaikan Peran Impulsif
Meskipun orang cenderung menganggap ADHD sebagai masalah kegelisahan dan hiperaktif, hal ini ada hubungannya dengan ADHD pengendalian impuls tidak boleh diabaikan ketika mempertimbangkan mengapa seorang anak mungkin kesulitan menghadapi perilaku agresif perilaku. Anak-anak dengan ADHD dan anak-anak lain yang berjuang dengan impulsif mungkin melampaui batasan fisik, terutama jika mereka memiliki masalah dalam mengatur diri sendiri dalam menggunakan kekerasan.
Menurut Ferguson, bila orangtua menyikapi hal seperti ini agresi sebagai masalah perilaku dan bukan masalah pengendalian impuls, anak-anak cenderung memberikan respons yang buruk terhadap koreksi atau disiplin. Perilaku agresif akibat masalah pengendalian impuls cenderung reaktif, seperti saat anak memberikan respons kasar setelah bertabrakan di sekolah atau langsung bereaksi berlebihan pada kasus saudara kandung konflik. Dalam hal ini, langkah pertama adalah mengatasi impulsif itu sendiri sehingga anak mempunyai kesempatan untuk memikirkan tanggapan yang pantas dan tidak pantas.
“Jika seorang anak merasa disalahpahami, malu, bersalah, sedih atau frustrasi dengan tanggapan orang tuanya, mereka mungkin merespons dengan agresi karena sistem pengaturan emosi yang berkembang dan kurang diatur,” dia mengatakan.
Ferguson juga mencatat bahwa beberapa anak dengan ADHD memiliki kondisi komorbiditas yang mengarah pada perilaku agresif (dan anak-anak tanpa ADHD juga dapat mengalaminya). Jika menurut Anda anak Anda mungkin memiliki kondisi seperti gangguan menentang oposisi atau gangguan perilaku, bicarakan dengan anak Anda dokter anak tentang mendapatkan rujukan ke spesialis yang mampu mengevaluasi dan menangani tantangan perilaku yang lebih kompleks.
Pendekatan Lebih Lanjut Untuk Membantu Anak Agresif
Membangun hubungan adalah langkah pertama dalam mencegah perilaku agresif. Hal ini mungkin terdengar membebani bagi orang tua yang sudah lelah dengan tantangan perilaku agresif. Untungnya, waktu yang dibutuhkan untuk berhubungan dengan seorang anak relatif singkat selama orang tua fokus dan konsisten. Misalnya, Ferguson menyarankan untuk mendedikasikan waktu khusus 10 menit setiap hari di mana anak-anak memimpin permainan dan orang tua menjadi peserta aktif.
“Selama waktu ini, pujilah mereka, beri tahu mereka betapa Anda menikmati menghabiskan waktu bersama mereka, dan batasi semua gangguan,” katanya. “Hindari mempertanyakan permainan mereka, mengkritik cara mereka bermain, dan memerintah atau mengarahkan mereka.”
Dia juga menyarankan untuk mempraktikkan strategi pengaturan bersama dan membantu anak-anak belajar bagaimana memberi label pada emosi mereka ketika sedang kesal. Daripada menyuruh mereka pergi atau meninggalkan ruangan saat mereka sedang mengalami emosi yang intens, tetaplah bersama mereka dan berempati dengan apa yang mereka rasakan, meskipun Anda tidak bisa memaafkan perilakunya.
Cobalah mengatakan sesuatu seperti, “Saya tahu kamu kesal, dan tidak apa-apa kalau kamu kesal,” saran Ferguson. Lanjutkan dengan, “Aku juga terkadang kesal. Saya akan berada di sini untuk membantu Anda menenangkan diri.”
Setelah anak sudah tenang dan dapat terlibat pada tingkat yang lebih rasional, kita dapat menjelaskan mengapa perilaku agresifnya terjadi tidak pantas sambil menyatakan bahwa tidak apa-apa bagi mereka untuk mengalami perasaan yang besar selama mereka menggambarkannya tanpa menyakiti yang lain.
“Akhiri dengan mengingatkan mereka bahwa cinta Anda tidak tergantung pada perilaku mereka,” kata Ferguson. “Dan kemudian dorong mereka untuk membuat pilihan berbeda saat mereka mulai merasa frustrasi atau marah.”
