Ketika seorang teman atau orang yang dicintai marah, wajar jika ingin meredakan situasi secepat mungkin. Amarah adalah emosi yang sulit untuk disaksikan dan karena kami benar-benar peduli terhadap orang-orang ini, kami ingin membantu mereka untuk merasa lebih baik. Sayangnya, dalam upaya untuk mengatakan hal yang benar, kita malah memperburuk keadaan dengan mengatakan secara tepat apa yang tidak perlu didengar orang lain.
Jadi, apa saja aturan dasar yang perlu diingat? Secara umum, Anda harus berhati-hati dalam mengatakan apa pun yang mungkin melemahkan, membuat tidak valid, atau menyulut kemarahan seseorang. Kimberly Perlin, seorang pekerja sosial klinis berlisensi yang menyediakan psikoterapi di Towson, Maryland, mengatakan untuk menghindari tindakan yang berlebihan juga. Pernyataan apa pun yang mungkin menyiratkan superioritas Anda atau inferioritas pihak lain atau penilaian yang memerlukan tanggapan pihak lain juga harus dihindari. “Budaya kita yang bersifat ajakan telah mendorong kecenderungan alami manusia untuk berfokus pada kelemahan orang lain, bukan pada kelemahan kita sendiri,” katanya.
Jika Anda berbicara dengan seseorang yang sedang marah dan ingin membantunya mengatasi emosinya, berikut beberapa frasa yang sebaiknya tidak Anda ucapkan kepada mereka.
1. “Kamu bereaksi berlebihan/terlalu sensitif.”
Bagi Anda, orang tersebut mungkin merasa bereaksi berlebihan. Sial, mungkin jumlahnya sedikit. Namun bukan itu yang perlu mereka dengar saat ini. Apa pun yang mereka rasakan sangatlah nyata bagi mereka dan jika Anda mengatakan sesuatu yang mengabaikan emosi tersebut, sangatlah tidak valid.
“Setidaknya, [pernyataan ini] dapat menyebabkan mereka bereaksi secara defensif,” kata Dr. Anisha Patel-Dunn, psikiater dan Kepala Petugas Medis di Kesehatan Sikap Hidup. “Yang paling buruk, hal ini dapat dianggap sebagai gaslighting.”
2. “Aku akan mengabaikanmu sampai kamu tenang.”
Taktik ini bisa berasal dari keinginan untuk menghindari konflik atau ketidakmampuan berkomunikasi. Namun seringkali, ini adalah cara yang tidak sehat untuk menggunakan kekuasaan dalam percakapan.
“Mendiamkan seseorang, meskipun mereka sedang frustrasi atau mengalami emosi yang intens, sebenarnya merupakan bentuk manipulasi,” kata Dr. Patel-Dunn. Hal ini tidak berarti bahwa berhenti berdebat bukanlah cara yang baik untuk mengumpulkan pemikiran. Pastikan Anda melakukannya untuk alasan yang benar.
3. “Jika Anda terus bertindak seperti ini, akan ada konsekuensinya.”
Ultimatum bukanlah cara untuk meredakan argumen. Faktanya, biasanya mereka mempunyai efek sebaliknya. Orang lain hanya akan merasa tertekan oleh kata-kata Anda dan mungkin akan bereaksi kasar. Atau mereka akan menyerah untuk menghindari konsekuensinya, tanpa benar-benar menyelesaikan permasalahannya.
“Jika Anda merasa percakapan semakin meningkat dan Anda merasa tidak nyaman, pilihan terbaik adalah menjauh dari diri Anda situasi dan meninjau kembali diskusi di lain waktu ketika kedua belah pihak memiliki kesempatan untuk menenangkan diri,” kata Dr. Patel-Dunn.
4. “Kamu bertingkah gila.”
’Istilah “gila” tidak hanya melanggengkan stigma seputar penyakit mental, tetapi menganggap perasaan seseorang tidak rasional adalah tindakan yang tidak sopan dan tidak valid. “Dalam keadaan kemarahan mereka yang meningkat, hal ini hanya akan semakin memperburuk keadaan kemarahan mereka,” kata Lesley Koeppel, seorang pekerja sosial klinis berlisensi. “Itu hanya menghina, membuat orang lain bersikap defensif, dan tidak membantu.”
5. "Apa yang kamu inginkan Saya untuk melakukan hal itu?”
Saat Anda menggunakan ungkapan ini, Anda secara efektif menyalahkan orang lain. Anda memberi tahu mereka bahwa menyelesaikan kemarahan mereka bukanlah masalah Anda dan mereka harus melakukan sesuatu untuk menangani situasi tersebut. “Ini juga mengasumsikan bahwa perasaan perlu diperbaiki,” kata Koeppel. “Terkadang perasaan marah hanya perlu diungkapkan – dengan cara yang setenang mungkin.”
6. "Anda salah."
Ketika seseorang sedang marah, memberi tahu mereka bahwa mereka salah akan mengalihkan perhatian dari masalah tersebut dan memicu naluri protektif yang hanya akan memperparah pertengkaran. “Ini adalah cara yang pasti untuk memperburuk situasi dengan menempatkan pihak lain dalam posisi defensif,” kata Koeppel. “Dengan mengatakan ini, Anda telah menciptakan hal kedua yang perlu diperjuangkan.”
7. “Kamu bertingkah seperti…”
Entah itu ibu atau ayahnya, atau siapa pun yang namanya mungkin menjadi pemicunya, bandingkan mereka dengan seseorang yang mungkin bisa menjadi pemicunya Memiliki hubungan yang kontroversial atau rumit dijamin akan meningkatkan pertengkaran dan membuat mereka seimbang lebih marah. “Sederhananya, ini hanyalah kata-kata perkelahian dan tidak pernah membantu,” kata Koeppel. “Ini adalah versi pemanggilan nama dan cara untuk menjatuhkan orang lain.”
8. "Apa yang salah denganmu?"
Saat orang marah, mereka juga bisa merasakannya defensif dan merasa perlu untuk melindungi diri mereka sendiri. Saat Anda mengatakan sesuatu seperti, “Ada apa denganmu?”, Anda memberi tahu mereka bahwa kemarahan mereka bukanlah respons normal terhadap situasi tersebut. Sekalipun itu benar, orang lain tidak akan mendengarnya, dan dorongan defensif itu akan menyebabkan mereka semakin marah. “Hal ini bisa sangat meremehkan dan dapat membuat seseorang merasa malu saat mereka merasa marah lagi,” kata Ernesto Lira de la Rosa, psikolog dan penasihat media untuk penelitian tersebut. Yayasan Penelitian Harapan untuk Depresi. “Hal ini juga dapat menyebabkan seseorang memendam amarahnya di kemudian hari dan tidak memiliki cara yang sehat untuk melepaskan emosinya.”
9. “Lihat saja sisi baiknya.”
Pola pikir orang yang sedang marah hanya ditentukan oleh perasaannya. Jadi, meskipun secara logis meminta mereka untuk berpikir positif adalah ide yang bagus, namun mereka hampir tidak mampu melakukan hal tersebut. Akibatnya, frasa ini terdengar meremehkan dan seolah-olah Anda tidak tahu apa yang mereka rasakan atau pikirkan. “Tidak ada gunanya menyuruh seseorang untuk 'berpikir positif' karena hal ini mengharuskan mereka bersikap logis dan masuk akal,” kata Lira de la Rosa. “Adalah mungkin untuk berpikir positif, tetapi hanya setelah orang tersebut mampu mengatur emosi dan respons fisiologisnya terhadap kemarahan.”
10. “Kamu harus tenang.”
Permintaan ini tidak hanya tidak valid tetapi juga tidak mungkin. Kemarahan menghasilkan respons fisik dan psikologis. Mereka mungkin tidak bisa langsung tenang. “Menyuruh seseorang untuk 'tenang' tidaklah efektif,” kata Lira de la Rosa. Orang tersebut mungkin tidak dapat membawa tubuh dan pikirannya ke tempat yang tenang atau rileks karena tubuh bersiap untuk melindungi dirinya dari ancaman atau bahaya yang dirasakan.
Masing-masing hal di atas mungkin jelas untuk dibaca, namun tetap penting untuk memahami mengapa hal tersebut tidak boleh dikatakan. Jika kecenderungan Anda ketika berhadapan dengan orang yang sedang marah adalah menggunakan ungkapan-ungkapan yang negatif, mengendalikan, atau membuat marah, Anda harus bertanya pada diri sendiri alasannya.
Dalam hal interaksi pada saat itu, Dr. Patel-Dunn merekomendasikan untuk tetap berpegang pada hal-hal mendasar. Gunakan pernyataan “saya”. Bersikaplah jelas dan langsung dalam komunikasi Anda. Dengarkan tanpa membuat pihak lain merasa dihakimi. (Berikut beberapa tip lagi untuk membantu seseorang menjadi tenang)
Penting juga untuk diingat bahwa kemarahan sering kali menjadi pengawalnya. Ketika seseorang marah atau kesal, ada emosi mendasar yang lebih menonjol. Ini bisa termasuk kesedihan, kekecewaan, atau kesedihan. Cobalah untuk menargetkan emosi tersebut alih-alih kemarahan.
“Kemarahan adalah emosi sekunder,” kata Perlin. “Ketahuilah bahwa di balik kemarahan ada emosi yang rentan. Pertimbangkan apakah masuk akal untuk memberikan tanggapan yang sama kepada seseorang yang terluka atau kecewa. Jika tidak, itu mungkin tidak akan membantu Anda menghadapi orang yang sedang marah.”
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
