Dalam hal apa pun hubungan, kemampuan untuk menangani mata pelajaran yang sulit adalah suatu bentuk seni. Mungkin sulit untuk melakukannya tetap tenang dan tetap pada topik, terutama jika Anda merasa diserang atau disalahkan. Percakapan yang baik adalah keseimbangan antara berempati terhadap apa yang dikatakan pasangan Anda sekaligus membela diri sendiri. Ini adalah jalan dua arah dan menavigasinya dengan anggun dan tenang adalah satu-satunya cara untuk memastikan kesuksesan.
Lebih mudah diucapkan daripada dilakukan? Hmm ya. Namun bukan berarti tidak bisa dilakukan. Dan yang diperlukan adalah mengikuti dasar-dasar percakapan yang baik.
Jika Anda tahu bahwa Anda akan memiliki percakapan yang sulit, penting untuk mempersiapkan diri dan mengingatkan diri sendiri bahwa kesepakatan tidaklah penting, kata Heidi Cox, psikolog klinis berlisensi dan pendiri serta direktur Psikologi Ruang Terpusat, “Tugas Anda bukanlah membuat orang lain setuju dengan Anda,” katanya. “Jika Anda terlibat dalam percakapan untuk mencari validasi, itu akan jauh lebih sulit.”
Memang. Saat mendekati percakapan yang mungkin tidak menyenangkan, pola pikir Anda adalah pembuat perbedaan. Jika Anda melihat diskusi sebagai kesempatan untuk bersikap terbuka dan menjadi lebih dekat dengan seseorang, bukan sebagai inkuisisi, kemungkinan besar Anda akan mendapatkan hasil yang lebih positif. Sekalipun percakapan tersebut ditujukan kepada Anda, pola pikir itu sangatlah penting.
Saat mendekati percakapan yang mungkin tidak menyenangkan, pola pikir Anda adalah pembuat perbedaan.
Energi yang Anda bawa ke dalam diskusi memainkan peranan besar dalam hasil diskusi. Penting untuk menjaga percakapan tetap tenang dan rasional, bahkan ketika ada masalah yang muncul. Ya, pasangan Anda mungkin kritis terhadap Anda, dan Anda terhadap mereka. Terkadang hal itu diperlukan. Tapi kehilangan kesabaran, berteriak, atau menjadi defensif hanya akan memicu lebih banyak hal negatif dan memastikan bahwa tidak satu pun dari Anda akan mencapai apa yang Anda inginkan ketika diskusi dimulai.
“Jika kita memulai percakapan dengan sikap defensif, orang lain mungkin akan bersikap defensif,” katanya Helena Romawi, ahli strategi hubungan dan pelatih pemberdayaan. “Emosi kita menciptakan semacam energi. Jika kita menunjukkan pola pikir yang tenang dan proaktif, percakapan kita akan mendapat manfaat.”
Jika Anda merasa diserang saat berbincang, alih-alih menyerang, cukup beri tahu pasangan Anda bagaimana perasaan Anda. Yang terpenting, tetaplah tenang, meskipun itu berarti Anda harus menjauh.
“Meluangkan waktu sejenak untuk menenangkan pikiran, memusatkan perhatian pada napas, bahkan menghitung sampai lima dalam pikiran sebelum merespons dapat membantu meredakan kecemasan selama percakapan yang sulit,” kata Roman.
Salah satu bagian tersulit dalam melakukan percakapan yang sulit adalah memahami bahwa Anda harus terbuka untuk mendengar hal negatif tentang diri Anda. Pasangan Anda mungkin mengangkat topik ini sebagai cara untuk memperbaiki sesuatu yang salah dalam hubungan Anda, dan Anda harus bisa mendengar - dan idealnya menerima - apa yang dia katakan.
“Jika Anda tetap terbuka terhadap kemungkinan tanggapan negatif atau ketidaksepakatan, akan lebih mudah untuk mendengarkan dan menerima hal tersebut,” kata Cox.
Bagaimana Berkomunikasi Secara Efektif Selama Percakapan yang Sulit
Saat berada di tengah diskusi yang alot, ada beberapa cara untuk berkomunikasi secara efektif. Tentu saja, prinsip dasar percakapan yang baik juga berlaku. Hindari sikap menyalahkan, asumsi, dan respons pasif-agresif. Ketiganya dapat meningkatkan ketegangan ke tingkat yang tidak diinginkan. Interupsi juga bisa dilakukan, oleh karena itu penting untuk, katakanlah, menghitung sampai lima sebelum menjawab sehingga Anda tahu pihak lain telah selesai berbicara.
Beberapa ahli merekomendasikan penggunaan pendekatan “tongkat bicara” ketika pasangan sedang melakukan percakapan besar. Ini bisa sangat efektif bagi pasangan yang cenderung menyela dan sering menyela. Hanya orang yang memiliki kendali yang dapat berbicara, yang dapat mengurangi tekanan dalam percakapan, sehingga setiap orang mempunyai kesempatan untuk didengarkan. Murahan, tapi bermanfaat.
Tentu saja, tindakan yang tepat juga merupakan kuncinya. Mendengarkan secara aktif dan mengajukan pertanyaan yang tepat dapat membantu Anda memahami apa yang pasangan Anda coba komunikasikan, yang akan meredakan situasi dan membantu meredakan ketegangan. Tujuannya adalah untuk memastikan Anda memahami apa yang sebenarnya ingin mereka katakan sehingga tidak ada kebingungan dan mereka merasa didengarkan dan tidak malu.
Jika Anda tetap terbuka terhadap kemungkinan tanggapan negatif atau ketidaksepakatan, Anda akan lebih mudah mendengarkan dan menerima masukan tersebut.
“Mengajukan pertanyaan yang tepat dapat membantu mencapai resolusi serta menumbuhkan rasa saling pengertian yang lebih dalam di antara para pihak,” kata Roman. “Terkadang pernyataan atau bahkan pertanyaan terkesan kritis atau bahkan terasa seperti serangan, jadi penting untuk menggunakan frasa menyelidik yang mendorong pemahaman. ‘Bantu aku memahami…’ versus ‘Mengapa kamu…’”
Jika percakapan menjadi terlalu tegang, Anda juga boleh menyimpannya untuk percakapan selanjutnya. Tidak semuanya perlu diselesaikan dalam satu pembicaraan, dan meluangkan waktu untuk memproses apa yang dikatakan di awal Diskusi bisa menjadi cara yang bagus untuk membuat kemajuan dan memastikan percakapan berikutnya akan lebih mengalir dengan lancar.
“Ingatlah bahwa Anda mungkin tidak mencapai resolusi hanya dalam satu percakapan, dan itu tidak masalah,” kata Roman. “Beri izin pada diri sendiri dan orang lain untuk tidur di sana dan kembali ke percakapan di lain waktu.”
Ketika Anda merasa diserang selama percakapan yang intens, lihatlah itu sebagai peluang untuk berkembang dan berkembang.
Hal terpenting yang dapat Anda lakukan untuk mengendalikan emosi selama percakapan yang berat adalah salah satu hal yang lebih sulit: tidak menganggap semuanya terlalu pribadi. Hal-hal yang mungkin dikatakan membuat Anda salah paham. Orang lain mungkin mengatakan sesuatu yang menyakitkan karena merasa terpojok.
Ketika Anda merasa diserang selama percakapan yang intens, lihatlah itu sebagai peluang untuk berkembang dan berkembang. Jika Anda hanya melihatnya sebagai pasangan yang merendahkan Anda, Anda akan selalu meledak dan tidak ada yang terselesaikan. Pelajari apa yang membuat Anda sensitif dan kenali kapan salah satu topik tersebut dibahas. Mundur sejenak dan sadari bahwa ini bukan tentang Anda, melainkan tentang apa yang Anda lakukan (atau tidak lakukan). Anggaplah ini sebagai kesempatan untuk mengembangkan diri, bukan sebagai dakwaan terhadap siapa diri Anda.
“Apa pun permasalahan yang Anda diskusikan, buatlah topik tersebut objektif sehingga ada jarak antara Anda dan isu tersebut,” kata Cox. “Hal ini memudahkan kita untuk mendengarkan secara terbuka dan menggunakan masukan yang ada untuk memperbaiki situasi.”
Dan itulah cara Anda melewatinya. Tidak, ini tidak mudah. Anda berdua akan membuat kesalahan. Emosi kemungkinan besar akan meningkat. Namun jika Anda belajar dari mereka dan memperbaiki masalah tersebut, taktik Anda akan meningkat dan perkelahian akan menjadi lebih jarang terjadi. Dan ketika Anda melakukan diskusi ini, intensitasnya akan berkurang karena Anda telah mempraktikkan cara yang benar untuk melakukannya. Anda akan memercayai diri sendiri untuk menanganinya.