Kita semua pernah mengalami momen ketika kita memberi komentar pada suatu grup, melihat reaksinya, dan berharap ada tombol hapus. Kami tahu apa yang dikatakannya tidak bermaksud jahat atau menyinggung. Itu hanya konyol, bodoh, atau tidak tepat waktu. Mungkin itu adalah pernyataan yang sangat bagus yang diucapkan dengan terlalu bersemangat. Atau bisa juga tambahan percakapan orang tua di taman yang disambut dengan keheningan, hingga terdengar suara napas tupai. Terlepas dari itu, itu ada di otak Anda, dan Anda tidak memberi diri Anda seperempat pun, mengulanginya lagi dan lagi, mengingatkan diri sendiri bahwa hal itu telah dikatakan dan orang-orang ini mungkin mengira Anda adalah seorang badut.
Di masa pra-anak Anda, mungkin Anda tidak akan terlalu peduli. Bahkan jika Anda berhenti sejenak, Anda akan segera mengabaikannya dengan, Eh. Mungkin tidak akan bertemu mereka lagi.
Tidak lagi. Anda akan bertemu dengan orang tua itu di taman bermain atau di pinggir lapangan, dan Anda bertanya-tanya apakah Anda tidak melakukan torpedo selama 15 tahun ke depan dalam hidup Anda. Anda mencoba untuk menjadi “Terserah” sepenuhnya tentang hal itu, tetapi Anda tidak mampu melakukannya, karena Anda tidak tinggal di pulau atau puncak gunung.
“Anda ingin membuat orang-orang ini terkesan. Anda ingin menjadi bagian dari grup,” menawarkan Debbie Sorensen, psikolog Denver dan rekan penulis Jurnal Harian ACT. “Kami ingin rasa memiliki secara sosial. Ini adalah komunitas Anda.”
Itu adalah bagian besarnya. Ada tekanan tambahan karena tidak ingin mendapat reputasi sebagai ayah yang canggung. Dan Anda tentu tidak ingin dikecam karena komentar yang tidak disengaja, yang mungkin lebih rentan Anda terima membuat, sejak keluar dan bersantai, percakapan orang dewasa itu penting dan tidak biasa peristiwa.
Jadi, pentingnya interaksi terbatas ini masuk akal. Namun melontarkan komentar konyol berulang kali di kepala Anda bukanlah cara yang tepat. Ditambah lagi, merenung bisa menjadi kebiasaan yang berbahaya. Berikut adalah beberapa latihan pemikiran untuk dicoba jika Anda terlalu membesar-besarkan kekacauan yang dirasakan.
1. Pilih A, B atau C
Kemungkinannya adalah apa pun yang Anda mainkan berulang-ulang di kepala Anda bukanlah apa-apa. Namun terkadang mungkin tidak demikian. Di sinilah Anda melakukan pemeriksaan cepat. Ukur seberapa buruk menurut Anda hal itu dan pikirkan bagaimana kebanyakan orang akan menganggapnya. Mungkin Anda menjatuhkannya, tetapi mungkin menurut Anda ada baiknya melakukan perbaikan. Sorensen menyarankan agar sebelum mengambil langkah itu, lakukan penilaian lagi. Akankah mengatakan sesuatu benar-benar membantu atau menarik perhatian pada sesuatu yang tidak terpikirkan oleh siapa pun kecuali Anda?
Jika hal tersebut masih mengganggu Anda, dan Anda ingin mengatasinya, dekati orang tersebut dan katakan, “Saya disadap oleh sesuatu…” dan minta maaf. Bersikaplah tulus dan rentan, dan kemungkinan besar responsnya adalah, “Menghargainya, tetapi tidak bahkan sebuah pemikiran.” Tindakan Anda mungkin tidak diperlukan, tetapi Anda menunjukkan diri Anda sebagai orang yang perhatian dan tegas orang.
Jika Anda memutuskan, ini saatnya untuk melanjutkan, lalu melepaskannya, yang tidak selalu merupakan hal termudah untuk dilakukan. Akan membantu jika Anda menyadari bahwa jika Anda akan berbicara, pada akhirnya Anda akan mengatakan sesuatu yang tidak sempurna atau tidak dipahami seperti yang Anda inginkan. Itu disebut menjadi manusia.
Dan jika Anda mau, temui beberapa teman dan mulailah dengan, “Coba tebak apa yang baru saja saya katakan?” Mereka akan mulai membagikan milik mereka sendiri. Anda akan merasa ngeri dan tertawa, selalu bagus untuk melanjutkan hidup. Kemungkinannya adalah, Anda menyadari bahwa Anda adalah bagian dari kelompok besar yang tidak melakukan diskriminasi.
“Anda menyadari bahwa kami tidak sendirian,” katanya.
2. Tidak usah buru-buru
Jika Anda merasa tidak enak dengan komentar tersebut, maka merasa tidak enak. Mengabaikannya hanya akan membuatnya terus muncul, dan, “Saat itulah muncul ke samping,” katanya Stephen Rodgers, seorang psikoterapis Denver. Intensitasnya akan memudar tetapi memerlukan waktu – mungkin dua jam, mungkin dua hari. Jika Anda dapat melabeli perasaan tersebut dengan sesuatu selain kemarahan, yang terlalu mudah untuk dilampiaskan, hal ini dapat membantu mengecilkannya lebih lanjut. Saat dia menyebut pendekatan tersebut, “Nama untuk dijinakkan.”
Bahkan dengan melakukan hal ini, masih sulit untuk melepaskannya. Jika Anda membutuhkan sesuatu yang ekstra, bayangkan meletakkan pemikiran tersebut pada tee dan memukulkannya ke fairway atau ke daun dan melihatnya melayang sambil berkata, “Sampai jumpa.”
3. Jadikan itu Motivasi Anda
Khawatir tentang dampak perkataan Anda mencerminkan nilai bahwa Anda peduli dengan apa yang dipikirkan dan dirasakan orang lain. Itu jauh dari hal buruk, jadi…
“Gunakan untuk terhubung dengan orang lain,” kata Sorensen. Temukan sesuatu. Mengajukan pertanyaan. Tetap buka. Ketika Anda memimpin dengan rasa ingin tahu dan mendengarkan, Anda tidak cemas karena fokusnya ada pada orang lain, dan karena Anda tidak khawatir tentang apa yang harus dikatakan, Anda tidak panik dan mengatakan hal yang “salah”.
"Jadilah dirimu sendiri. Anda tidak perlu menjadi lebih,” kata Rodgers.
4. Dapatkan Gambaran Lebih Besar
Anda memusatkan perhatian pada apa yang Anda katakan. Ketakutan cenderung mempersempit fokus Anda. Ajukan beberapa pertanyaan untuk memperluasnya: Apakah Anda ingat sesuatu yang dikatakan kemarin, apalagi minggu lalu? Apakah Anda akan terganggu dengan komentar tersebut? Pernahkah komentar seperti ini menghancurkan hidup seseorang? Apakah ini akan menjadi masalah dalam satu tahun?
Itu mungkin “Tidak” empat kali.
Kemudian sadari bahwa semua orang di orbit Anda selalu lelah dan tidak berlari 100 persen. Hal ini membuat kebanyakan orang berada dalam suasana hati yang memaafkan. Dan ingatlah bahwa lingkaran sosial terus berubah. Anak-anak berhenti bermain sepak bola dan tempat penjemputan di sekolah berpindah dari satu kelas ke kelas lainnya. Kelihatannya tidak seperti itu, tetapi banyak dari orang-orang ini tidak permanen dalam hidup Anda.
Dan jika, secara kebetulan, seseorang merasa terganggu dengan apa yang Anda katakan dan tidak membiarkannya pergi, cukup saja. Bersyukurlah Anda mengetahuinya lebih awal dan tidak menyia-nyiakan energi untuk hubungan tersebut.
“Ini adalah filter yang bagus,” kata Rodgers. “Lagipula itu mungkin tidak akan berhasil.”