Bagaimana Berbicara Dengan Anak Tentang Perang Menurut Dr. Becky

Perang selalu terjadi di dunia. Namun hal tersebut terasa jauh lebih besar akhir-akhir ini dengan adanya perang selama 18 bulan di Ukraina dan konflik Israel-Palestina baru-baru ini. Konflik-konflik yang menghancurkan ini selalu ada di media sosial, yang mendorong masuknya liputan real-time, opini-opini yang menghasut, misinformasi, dan gambar-gambar grafis secara terus-menerus ke dalam feed pengguna.

Anak-anak termasuk di antara pengguna tersebut. Dan meskipun mereka belum cukup umur untuk menggunakan aplikasi tersebut, anak-anak mungkin mendengar tentang acara dari teman-temannya, mendengar orang dewasa percakapan, menemukan situs web yang meliput perang secara mendetail, atau secara tidak sengaja melihat liputan eksplisit di perangkat elektronik perangkat. Terserah kepada orang tua untuk menjawab pertanyaan mereka dan membantu mereka melalui apa yang mungkin mereka alami. Dan itu bukanlah tugas yang mudah.

Untuk lebih jelasnya, paparan terhadap liputan perang tidak sebanding dengan trauma menimpa anak-anak yang tinggal di zona perang atau yang anggota keluarganya aktif berperang. Namun membantu anak-anak mengatasi perang dari jauh masih merupakan tantangan yang dapat membuat banyak orang merasa tidak berdaya karena, sejujurnya, bahkan orang dewasa pun kewalahan oleh kejelasan dan banyaknya konten perang yang beredar.

Meskipun para orang tua ingin melindungi anak-anak mereka dari topik yang meresahkan tersebut, namun hal tersebut telah terjadi di zaman kita yang selalu terhubung. Alih-alih, Dr.Becky Kennedy, seorang psikolog klinis dan penulis buku terlaris New York Times Good Inside: Panduan Menjadi Orang Tua yang Anda Inginkan, mendorong orang tua untuk proaktif dalam berbicara dengan anak-anak mereka tentang isu-isu yang, secara teori, mungkin tampak terlalu dewasa bagi mereka.

“Secara umum, yang terbaik adalah ketika anak-anak mendengar informasi sensitif dari kami, orang tua mereka – karena informasi tersebut dibagikan dalam konteks hubungan yang aman dan penuh kasih sayang,” katanya. “Informasi yang jelas, langsung, dan jujur ​​yang dibagikan sambil terhubung dengan orang dewasa yang penuh kasih dan tepercaya akan membantu anak-anak memahami dunia di sekitar mereka.”

Unutk berbicara dengan Dr. Becky untuk mendapatkan panduan mengenai hal ini percakapan yang sulit dan apa yang harus dilakukan ketika Anda kehilangan kata-kata.

Perang ada di sekitar kita. Seberapa proaktif seharusnya orang tua dalam mendiskusikan perang dengan anak-anak mengingat fakta yang mungkin mereka lihat banyak hal tentang perang di media sosial atau, paling tidak, mereka lebih mungkin mendengar tentang perang dari media sosial teman-teman?

Andalah yang paling mengenal anak Anda dan lingkungannya. Jadi jika Anda berpikir anak-anak Anda mungkin mendengar hal ini di sekolah dari teman sebayanya, online, atau dari berita di TV, atau Anda sendiri Umumnya, biasakan keluarga Anda untuk berbicara terlebih dahulu dengan anak-anak Anda, kemudian mengungkitnya secara proaktif nalar.

Untuk memulai percakapan proaktif dengan anak-anak Anda, saya akan berbagi kata-kata seperti ini: “Saya ingin memberi tahu Anda tentang sesuatu yang sangat serius dan sedih itu sedang terjadi. Saya ingin bercerita tentang hal ini agar jika Anda mendengarnya di sekolah atau dari teman, Anda pasti tahu apa yang mereka bicarakan. Hal ini mungkin membuat kita merasakan banyak hal yang berbeda – apa pun yang Anda rasakan tidak masalah karena saya di sini bersama Anda.”

Jika Anda tidak mengungkitnya secara proaktif, waspadai tanda-tanda yang pernah didengar anak Anda — yang mungkin terlihat seperti mereka mengajukan lebih banyak pertanyaan, merasa tidak tenang, atau menjadi lebih penasaran dari biasanya tentang apa yang Anda baca telepon.

“Jika mereka kewalahan, validasikan bahwa perasaan mereka masuk akal, beri tahu mereka bahwa Anda ada untuk mereka, dan pikirkan cara mengelola konsumsi media di sekitar Anda.”

Jika orang tua mengetahui bahwa anak mereka telah mendengar atau melihat detail perang dengan jelas, apa pendekatan terbaik mereka?

Saya tegaskan bahwa detail ini sebenarnya menakutkan dan mengerikan. Yakinkan anak Anda akan kehadiran Anda, dan beri tahu mereka bahwa Anda ada untuk mereka. Ini mungkin terdengar seperti, “Wow, Anda melihatnya. Itu sungguh mengerikan untuk dilihat. Aku tahu. Aku di sini bersamamu, sayang. Reaksi, perasaan, dan pertanyaan Anda penting — dan saya di sini untuk Anda bersama semuanya.”

Dan jika mereka kewalahan, memvalidasi bahwa perasaan mereka masuk akal, beri tahu mereka bahwa Anda ada untuk mereka, dan pikirkan cara mengelola konsumsi media di sekitar Anda sehingga mereka tidak lagi dibanjiri berita atau detail yang tidak dapat mereka proses.

Anda mungkin berkata, “Masuk akal jika Anda kewalahan karena apa yang terjadi sungguh luar biasa. Salah satu hal yang dapat saya lakukan adalah membantu Anda mengetahui apa yang harus dibaca atau dilihat dan apa yang penting untuk tidak dibaca atau dilihat saat ini - tidak ada di antara kita yang bisa mengaturnya. perasaan yang luar biasa jika kita terus dibanjiri oleh perasaan yang lebih meluap-luap.”

Strategi lainnya adalah membantu anak Anda mengenali perasaannya daripada mencoba melawannya. Jadi gantilah “Jangan pikirkan itu!” dengan “Ketika saya merasa terbebani dengan perasaan yang meluap-luap, saya menyapa mereka - seperti 'Hai pikiran dan perasaan yang menakutkan' - karena ini membantu saya mengingat bahwa perasaan adalah bagian dari diri saya, bukan seluruh diri saya.”

Strategi lainnya adalah membantu anak Anda mengenali perasaannya daripada mencoba melawannya. Gantikan “Jangan pikirkan itu!” dengan “Saat aku merasa terbebani dengan perasaan yang meluap-luap, aku menyapa mereka...”

Setelah percakapan awal, apa saja cara untuk menghubungi anak-anak dan mengukur cara mereka memproses sesuatu tanpa perlu menggali perasaan besar yang telah diselesaikan oleh anak tersebut?

Saya akan berkata: “Hei. Saya sedang memikirkan segala sesuatu yang terjadi di Israel dan Gaza dan saya ingin memeriksanya. Tidak ada apa pun yang dapat Anda katakan atau bagikan atau tanyakan yang salah atau buruk atau berlebihan bagi saya. Apa kabarmu?" Dan tidak apa-apa untuk memberi tahu mereka bahwa Anda tidak memiliki semua jawabannya. Anak-anak kita membutuhkan kehadiran kita lebih dari jawaban kita saat ini.

Bagaimana kita bisa mengajari anak-anak untuk membela diri mereka sendiri ketika teman mereka berbicara tentang perang dan merasa tidak nyaman dengan percakapan tersebut?

Langkah pertama adalah mengajari mereka cara berbicara kepada diri sendiri pada saat-saat seperti ini karena hanya setelah anak-anak membumi barulah mereka dapat berbicara kepada orang lain. Saya akan berlatih mantra dengan anak-anak Anda. Sesuatu seperti, “Saya boleh merasa tidak nyaman dan saya tidak harus menjadi bagian dari ini.”

Setelah anak Anda mengetahui cara membumi dengan cara ini, Anda dapat membagikan dan bahkan memainkan peran kepada teman-temannya sebuah naskah yang terdengar seperti, “Saya tidak ingin membicarakan hal ini. sekarang, jadi aku akan meninggalkan percakapan ini.” Permainan peran dengan terlebih dahulu mempraktikkan mantra, lalu menarik napas dalam-dalam, lalu berlatih membagikan kata-kata tersebut yang lain.