Ada sejarah panjang yang luar biasa tentang ekspektasi budaya seputar emosi dalam anak laki-laki. Yaitu, bahwa mereka seharusnya tidak memilikinya — setidaknya yang tidak akan Anda temukan di medan perang. The American Psychological Association menggambarkan harapan emosional dari pria maskulin termasuk "emosional" sikap tabah” dan “tidak menunjukkan kerentanan.” Norma-norma ini sudah ada sejak berabad-abad yang lalu - beberapa perkiraan mengatakan mereka berasal dari era Victoria - dan telah diabadikan dari generasi ke generasi di anak laki-laki yang mempelajarinya di usia muda, seringkali dari orang tua mereka.
Ada beberapa tekanan budaya bagi orang tua untuk memutuskan rantai ini, dengan ibu dan ayah mengakui harapan gender mereka dan netral gender orang tua mendapatkan popularitas. Namun, kebiasaan berabad-abad sulit mati. Bagi mereka yang mencoba untuk tidak memaksakan harapan gender semacam ini pada anak-anak mereka, bias implisit — tidak terlihat keyakinan yang diambil orang hanya dengan hidup dalam masyarakat — dapat menyelinap ke dalam cara mereka berbicara dan berperilaku di sekitar mereka anak-anak.
Ini adalah jenis kepercayaan yang dipelajari Kristel Thomassin, seorang psikolog di University of Guelph. Dia mencoba mengidentifikasi bias implisit dalam mengasuh anak dan mencari tahu bagaimana pengaruhnya terhadap perkembangan emosional anak.
Dalam penelitian terbaru yang melibatkan 591 orang tua, tim Thomassin ingin membandingkan bias ini pada ibu dan ayah. Orang tua menyelesaikan kuesioner tentang keyakinan mereka tentang emosi anak-anak dan metode pengasuhan mereka. Mereka juga mengambil Tes Asosiasi Implisit — digunakan untuk mengukur bias implisit yang melibatkan ras, agama, dan kategori lain — di mana peserta tes dengan cepat memasangkan kata-kata dan gambar yang menggambarkan anak-anak yang tampak sedih atau marah. “Kami merasa seperti itu adalah dua emosi yang mungkin paling berdasarkan gender,” katanya. Tim kemudian membandingkan jawaban ibu dan ayah dan hasilnya, paling tidak, mengejutkan. Orang tua melaporkan bahwa kesedihan dan kemarahan lebih dapat diterima pada anak perempuan daripada anak laki-laki, yang menantang asosiasi umum anak laki-laki dengan kemarahan. Bahkan lebih tidak biasa: ayah tidak menunjukkan bias dalam metode pengasuhan mereka — hanya ibu yang melakukannya. Thomassin menjelaskan apa yang dapat diambil orang tua dari penelitian ini, dan bagaimana melihat ke dalam bias mereka sendiri.
Pertanyaan apa yang ingin Anda jawab dengan penelitian ini?
Dalam banyak penelitian parenting, kita cenderung melihat perbedaan antara cara ibu dan ayah mengasuh anak. Saya mencoba memahami keyakinan yang mendasari keputusan yang dibuat orang tua tentang mengasuh anak, dan khususnya perbedaan antara ibu dan ayah.
Apa yang sudah kita ketahui tentang bias gender yang dimiliki ibu dan ayah?
Beberapa penelitian menunjukkan bahwa ibu, secara umum, lebih mendukung anak-anak yang ekspresif secara emosional dibandingkan ayah yang cenderung lebih terkekang atau lebih terkontrol dalam hal ekspresi emosi… dan kemudian ada lintas gender [perbedaan]. Anda harus memiliki jenis kelamin orang tua, tetapi Anda juga memiliki jenis kelamin anak. Jadi ibu dan ayah cenderung mendukung ekspresi yang lebih emosional pada anak perempuan dibandingkan anak laki-laki. Tetapi ada penelitian lain di mana mereka tidak menemukan perbedaan - yang banyak terjadi dalam psikologi.
Mengingat apa yang baru saja Anda katakan kepada saya, temuan penelitian Anda cukup mengejutkan, bukan?
Fakta bahwa para ayah tidak terlalu menunjukkan bias sedikit mengejutkan. Dan kemudian bagian di mana ekspresi kemarahan anak perempuan lebih dapat diterima daripada ekspresi kemarahan anak laki-laki, yah, kami telah berhipotesis bahwa orang tua akan mengharapkan anak laki-laki untuk menunjukkan lebih banyak kemarahan daripada anak perempuan dan kami menemukan sebaliknya untuk itu.
Apakah Anda memiliki tebakan mengapa kemarahan dan kesedihan lebih dapat diterima pada anak perempuan?
Jika Anda menganggap stereotip anak perempuan atau perempuan sebagai lebih emosional kutipan-tanda kutip, maka itu akan cocok dengan banyak emosi yang berbeda — kebanyakan emosi. Jadi saya pikir itu mungkin cocok dengan [pemahaman] yang lebih besar yang diungkapkan oleh gadis atau wanita setiap emosi lebih dapat diterima daripada pria yang menunjukkan emosi tersebut.
Bagaimana dengan temuan kedua, bahwa para ayah juga tidak mengungkapkan bias?
Itu temuan yang sangat rumit. Kami sebenarnya menjalankan studi terpisah karena kami pikir itu hanya metodologi atau sampel yang kami gunakan. Kami selalu mencari alasan lain yang bisa menjelaskan mengapa itu bukan temuan yang benar. Tapi kami mengulangi hasil yang sama.
Bias implisit adalah bias yang terjadi di luar kesadaran Anda. Bisa jadi jika ibu lebih selaras dengan stereotip dan masyarakat itu — sistem sekolah, misalnya, dan apa yang diharapkan guru dari anak laki-laki dan perempuan — mereka mungkin lebih menonjol bagi mereka.
Beberapa pembaca mungkin mendengar hasil ini dan berpikir: apakah ini berarti ibu harus disalahkan karena memaksakan bias mereka pada anak-anak? Bagaimana Anda menanggapinya?
Yah, saya akan mengatakan bahwa hanya karena Anda memiliki keyakinan tidak berarti Anda bertindak sesuai dengan keyakinan itu. [Studi] ini dapat mengukur pengetahuan implisit yang telah kita peroleh tentang masyarakat dan peran gender sejak kita masih kecil. Jadi belum tentu [ibu] berkata, “Saya pikir anak laki-laki tidak boleh menangis. Saya pikir perempuan harus sangat anggun dan tidak marah. Saya akan menjadi orang tua yang sesuai. ”
Jadi bias ibu mungkin tidak terlalu eksplisit. Tapi apakah Anda mengatakan ibu memiliki lebih banyak bias daripada ayah?
Saya tidak akan mengatakan bahwa ibu sangat bias dan ayah tidak karena masih ada beberapa penelitian yang menunjukkan bahwa ibu dan ayah memiliki orangtua yang berbeda. Jadi saya pikir apa yang sebenarnya kita dapatkan adalah pengetahuan yang dimiliki para ibu tentang betapa lazimnya stereotip itu. Ini hampir seperti cerminan dari apa yang telah dikumpulkan para ibu dari masyarakat. Pesan dan stereotip tersebut mungkin lebih jelas bagi mereka dan lebih menonjol bagi mereka dibandingkan dengan ayah.
Mungkinkah para ayah juga lebih sadar dan mengoreksi bias mereka?
Itu mungkin. Kami tidak menilai untuk itu, jadi kami tidak bisa mengatakan dengan pasti… Tapi saya pikir jika ayah memiliki kesadaran dan bias lebih eksplisit, mereka mungkin lebih bisa melawannya dan berkata, “tidak, Saya tidak ingin mengasuh anak saya seperti itu.” Sedangkan jika itu terjadi di luar kesadaran Anda, jauh lebih sulit bagi Anda untuk mengatakan "ini bisa terjadi di luar saya" kesadaran. Saya tidak ingin melakukan itu. Saya akan menjadi orang tua dengan cara ini sebagai gantinya. ”
Apa yang kita ketahui tentang bagaimana bias ini mempengaruhi anak-anak?
Jika pesan seperti itu dikomunikasikan secara konsisten, maka saya pikir anak-anak akan menginternalisasi itu. Saya pikir itu dapat mempengaruhi anak-anak jika orang tua bertindak berdasarkan keyakinan ini; mereka tidak hanya memiliki bias dan keyakinan, tetapi mereka juga ingin menjadi orang tua yang sesuai. Mereka tidak ingin seorang anak, misalnya, yang menangis di taman bermain, dan mereka akan menghukum seorang anak jika mereka menangis di taman bermain. Beberapa orang tua melakukan itu, dan itu jelas akan mengajari anak bahwa menangis itu tidak boleh dan Anda adalah anak nakal jika Anda menangis.
Ketika mereka menginternalisasi pesan-pesan itu, bagaimana hal itu dapat berdampak pada seorang anak dalam jangka panjang?
Anak pada dasarnya belajar aturan dari orang tua tentang: Apa yang boleh saya alami? Apa yang boleh saya ungkapkan? Jika saya mengalami atau mengungkapkan sesuatu yang tidak dapat diterima, saya dapat dihukum. Aku mungkin dianggap anak yang buruk.
Anda mempelajari [aturan] ini secara implisit. Anda belajar aturan bahwa kesedihan bukanlah emosi yang aman. Ini menunjukkan kerentanan, dan Anda tidak boleh lemah. Anda tidak bisa menjadi rentan. Jadi Anda menjalani hidup dengan menerapkan aturan itu ke area lain dalam hidup Anda, dari hubungan romantis hingga persahabatan dan kehidupan sehari-hari Anda.
Ini benar-benar mencegah anak-anak belajar bahwa semua emosi adalah hal yang alami dan ada keterampilan yang dapat Anda gunakan untuk mengatur emosi Anda — untuk membuat diri Anda merasa lebih baik jika Anda merasa gundah. Ini menghentikan perkembangan anak-anak yang mempelajari apa itu emosi dan bagaimana menanganinya dengan tepat. Jika Anda tidak tahu bagaimana menghadapi kesedihan, Anda menekannya dan itu menjadi semakin buruk, maka Anda mendapatkan hal-hal seperti depresi.
Jadi apa yang dapat dilakukan orang tua untuk mengelola bias implisit mereka dan mencegah efek ini?
Kembangkan kesadaran tentang dari mana pilihan pengasuhan Anda berasal. Saya di sini bukan untuk menilai apa nilai-nilai orang tua tentang pengasuhan mereka. Tetapi miliki kesadaran akan: “Saya menghargai X, Y, dan Z, dan itulah mengapa saya mengasuh anak dengan cara ini,” versus membabi buta melakukannya, dalam hal ini Anda mungkin meniru nilai-nilai masyarakat yang mungkin atau mungkin tidak Anda setujui dengan.
