Tidak peduli seberapa keras orang tua mencoba untuk menyelesaikan masalah yang terjadi di antara mereka, dan tidak peduli seberapa jauh mereka membuat segalanya berhasil, perpisahan atau perceraian seringkali merupakan satu-satunya pilihan.
Dengan 36% dari semua pernikahan berakhir dengan hasil itu, Amerika Serikat memiliki tingkat perceraian tertinggi ketiga di dunia. Mungkin lebih memilukan statistik adalah bahwa 50% dari semua anak Amerika akan menyaksikan akhir dari pernikahan orang tua mereka. Dampaknya bisa mengubah hidup.
Sebagai seorang ayah, cara Anda mengelola proses perceraian, untuk mendapatkan yang terbaik dari situasi yang buruk sambil memastikan tindakan Anda tidak berdampak buruk pada anak-anak Anda, sangat penting. Tapi apa yang harus Anda ingat? Untuk menawarkan beberapa saran dan kebijaksanaan yang berjuang keras tentang masalah ini, kami berbicara dengan berbagai ayah - yang pernah ke sana serta ahli perceraian. Berikut adalah saran perceraian untuk pria yang harus diingat semua ayah.
1. Jangan Pergi Sendirian
“Jangan mencoba untuk mengurus perceraian tanpa bantuan hukum profesional,” tegas Roy Smith, bukan nama sebenarnya, ayah dua anak yang bercerai dari Pennsylvania. “Meskipun Anda mungkin tergoda untuk 'menyelesaikan masalah', Anda dapat segera menemukan bahwa masalah pengasuhan bersama muncul, atau hal lain seperti uang menghalangi. Yang terbaik adalah berkonsultasi dengan para profesional dan menggunakan mediator jika memungkinkan.”
Bahkan jika pemisahan awal berjalan relatif lancar, bersiaplah untuk komplikasi lebih lanjut. “Orang-orang cenderung datang kepada kami ketika ada yang tidak beres – dan data kami menunjukkan itu sekitar tiga tahun setelah perpisahan,” jelas Adam Colthorpe, Ketua Pengawas untuk Dadsunlimited.org, layanan saran dan dukungan yang berbasis di Inggris untuk orang tua, kakek-nenek, dan wali.
Apa yang cenderung terjadi, menurut Colthorpe, adalah ini: Segalanya berjalan baik-baik saja untuk sementara waktu. Tapi cepat atau lambat salah satu orang tua mendapat pasangan baru, atau sesuatu yang lain muncul yang memperbaharui konflik. “Ini bisa berupa perubahan geografis – satu orang tua pindah rumah – atau anak-anak berpindah dari satu kelompok usia ke kelompok usia lainnya, atau masalah kesehatan yang terjadi pada anak,” katanya.
2. Hindari Kotoran Piring
Sangat penting bagi kedua belah pihak untuk tidak mendiskusikan mantan mereka atau hanya menyebutkannya kepada anak-anak secara positif, saran Mediator Dori sSwirtz dari Harmoni Perceraian. “Itu hanya dapat menyakiti anak-anak jika Anda berbicara negatif kepada mereka tentang orang tua mereka yang lain,” katanya. “Yang terbaik bagi Ayah adalah fokus pada hubungan mereka sendiri dengan anak-anak dan benar-benar mendengarkan keinginan dan kebutuhan mereka.”
Dalam pengalaman Shwirtz, banyak ayah sebenarnya tumbuh lebih dekat dengan anak-anak mereka dengan perceraian. “Karena mereka mungkin memiliki waktu terbatas bersama, mereka menggunakan waktu itu untuk terhubung dan menghargai hubungan spesial mereka.”
Roy Smith setuju. Dia menyarankan para ayah untuk tetap tenang dan ingat bahwa anak-anak Anda membutuhkan kedua orang tua. Penting, tambahnya, untuk tidak meremehkan orang tua lain di depan anak-anak dan juga tidak bersikap pasif-agresif — anak-anak Anda dapat memahaminya.
“Salah satu nasihat terbaik yang pernah saya terima tentang anak-anak adalah bahwa pada tingkat tertentu mereka mengerti bahwa mereka adalah perpecahan dari orang tua mereka dan ketika Anda meremehkan satu, Anda meremehkan anak Anda, ”kata Smith.
3. Pertimbangkan Mediasi
“Mediasi adalah bagian penting dari teka-teki bagi sebagian besar pasangan yang bercerai,” tegas Shwirtz. Mediasi memberdayakan kedua belah pihak untuk membuat keputusan bagi diri mereka sendiri. “Ketika menyangkut prioritas bersama mereka – anak-anak – tidak ada yang tahu apa yang harus dilakukan lebih baik daripada orang tua.”
Dalam kebanyakan kasus, Shwirtz menambahkan, demi kepentingan terbaik anak-anak jika ibu dan ayah membuat keputusan melalui mediasi dan bukan hakim yang tidak tahu apa-apa tentang mereka. “Mereka juga lebih cenderung melaksanakan kesepakatan karena dibuat oleh mereka sendiri,” katanya.
Mengatasi dan menyetujui masalah melalui mediasi pada tahap paling awal sangat penting, menurut Roy Smith, yang menegaskan bahwa penting untuk menghindari melihat perceraian sebagai 'penutupan'.
“Tentu saja, ada bagian dari diri saya yang percaya begitu kami bercerai bahwa mengasuh anak akan lebih mudah, tetapi biasanya tidak demikian,” katanya, “Saya menemukan bahwa masalah apa pun yang menyebabkan Anda bercerai pada awalnya kemungkinan besar akan muncul selama sisa pengasuhan bersama Anda.”
4. Tolong Jangan Gunakan Anak Anda Sebagai Pion
Anak-anak dapat dengan mudah menjadi senjata dalam pertempuran antara orang tua, menyaksikan emosi mentah, dan sering dimanipulasi oleh salah satu atau kedua orang tua jika keadaan menjadi beracun.
“Saya selalu memberi tahu kedua belah pihak bahwa Anda hanya dapat mengontrol perilaku Anda sendiri saat berinteraksi dengan anak-anak Anda,” Shwirtz memperingatkan. “Kadang-kadang bisa membuat frustrasi jika Anda tidak menyukai apa yang dilakukan mantan Anda dengan anak-anak, tetapi selama mereka tidak membahayakan mereka, Anda benar-benar tidak memiliki suara lagi.”
Patuhi kesepakatan apa pun, pisahkan anak-anak Anda dari argumen jika memungkinkan, dan jangan mencoba mengubah kenyataan dari apa yang mereka saksikan.
“Saya adalah korban dalam situasi saya,” jelas Jonathan, bukan nama sebenarnya, ayah dua anak yang terpisah dari New Jersey. “Mantan saya akan mengatakan hal-hal tentang saya kepada anak-anak kami setiap kali mereka tinggal bersamanya selama perpisahan kami. Hanya berbohong untuk membuatku terdengar seperti itu semua salahku. Saya mencoba untuk tetap berada di jalur, untuk membuat segalanya sestabil mungkin bagi mereka. Saya akan mengatakan hal-hal seperti 'Ibu hanya mengatakan hal-hal karena dia tidak menangani ini dengan baik. Tapi di dalam hati saya marah dan kesal.”
Sebaliknya, percayalah pada ketahanan dan kemampuan mereka untuk melihat kenyataan, saran Jonathan. “Seiring waktu anak-anak baru menyadari apa yang dia lakukan. Mereka akan mengulangi kembali kepada saya apa yang dia katakan kepada mereka dan kemudian mengatakan 'Kami tahu ibu berbohong.' Itu menyakitkan karena saya tidak ingin mereka tidak memiliki hubungan yang baik dengan ibu mereka, tetapi mereka bisa mengatakan yang sebenarnya NS. Seiring bertambahnya usia putri saya, dia melihat kebohongan.”
5. Jangan Ambil Langkah Mundur
“Saya melihat beberapa ayah melepaskan diri sejak awal dan tidak mengungkapkan apa yang sebenarnya mereka inginkan,” Shwirtz memperingatkan. “Kadang-kadang ini karena rasa bersalah atau mereka pikir akan lebih baik bagi anak-anak jika ibu membuat sebagian besar keputusan.”
Shwirtz mengutip contoh pasangan yang dia mediasi. “Mereka memiliki anak dengan kemungkinan berkebutuhan khusus. Sang ayah mengakui segala sesuatu yang berkaitan dengan perawatan anak kepada ibu dan sekarang sekitar setahun setelah perceraian dia berharap dia bisa kembali dan telah berbagi tanggung jawab orang tua.
Ini adalah pandangan yang digemakan oleh Smith. “Saya pikir kita sering membiarkan norma-norma masyarakat kita mendikte proses pemisahan/perceraian dan begitu banyak ayah berakhir dengan waktu perwalian yang lebih singkat,” dia bersikeras.
“Begitu sering ayah akan default untuk hak asuh kurang dari 50 persen atau untuk beberapa pengaturan yang tidak sama. Jika Anda berencana untuk membagi tanggung jawab pengasuhan bersama daripada Anda harus memastikan proses perceraian menetapkan panggung untuk perpecahan 50-50 yang sebenarnya.
6. Dapatkan Saran Dari Pendukung, Bukan Pemandu Sorak
"Waspadalah terhadap dampak perpisahan dan perceraian yang mungkin terjadi pada pasangan baru Anda dan cobalah untuk tidak menggunakannya sebagai papan suara," saran Colthorpe. "Kerusakan dari hubungan Anda sebelumnya dapat berdampak pada hubungan baru Anda jika Anda terus-menerus mengungkapkan keluhan Anda di sekitar pasangan baru Anda." Alih-alih, temukan orang kepercayaan pihak ketiga.
Jika bukan teman dekat, maka bicaralah dengan terapis atau konselor, tambahnya. Setidaknya pastikan Anda memiliki keseimbangan yang baik dari orang-orang di sekitar Anda; bukan hanya ya-pria yang memberi Anda ruang gema untuk pikiran Anda sendiri yang hanya dapat memperbesar masalah. “Anda juga membutuhkan teman yang membela Anda dan menantang pemikiran Anda,” katanya.
7. Dengarkan Anak-anak
Tampaknya jelas, tetapi dalam baku tembak konflik orang dewasa, seringkali suara anak-anak tidak terdengar. “Saya selalu merekomendasikan kedua orang tua untuk menggunakan jasa terapis keluarga setidaknya dalam jangka pendek,” saran Shwirtz.
“Anak-anak mungkin mengatakan mereka baik-baik saja, tetapi penting untuk memberi mereka perhatian dan memastikan pikiran atau perasaan apa pun yang mereka miliki tidak hilang dalam kekacauan,” kata Shwirtz. Pembicaraan yang sesuai usia dengan ayah juga penting. “Anak-anak adalah pemangku kepentingan dalam perceraian sebagai bagian dari keluarga dan berhak mengetahui hal-hal tertentu,” tambah Shwirtz. “Mereka akan merasa penting dan dihargai jika kedua orang tua berbagi beberapa detail dan berbagi dengan mereka dapat mendorong mereka untuk berbagi apa yang mereka rasakan juga.”
Colthorpe setuju dan dengan tajam mengutip beberapa pernyataan yang diambil dari anak-anak yang telah menyaksikan hancurnya hubungan orang tua mereka. “Ini adalah bukti terbaik tentang perlunya memberi anak-anak Anda waktu dan ruang untuk berbicara.”
Dikumpulkan oleh Dewan Pemuda Keadilan Keluarga Inggris ini adalah permintaan, disuarakan dan ditulis oleh anak-anak, selama perceraian orang tua mereka.
Mereka termasuk; ‘Ingat saya punya hak untuk melihat kedua orang tua saya, selama itu aman untuk saya.’ Juga; ‘Jangan membuat keputusan permanen tentang hidup saya berdasarkan perasaan Anda saat ini,' Dan 'Tolong keep orang tua saya yang lain diperbarui tentang kebutuhan saya dan apa yang terjadi pada saya. Saya mungkin membutuhkan bantuan mereka juga.’
Seperti yang sering terjadi, kata-kata paling bijak memang datang keluar dari mulut bayi.
