Sebagai seorang anak, Kevin Hughes senang menjadi bagian dari keluarga besar. Salah satu dari empat bersaudara, dia punya banyak sepupu. Ada kumpul-kumpul raksasa dan permainan berjam-jam hantu di kuburan. Hughes menganggapnya sebagai tugasnya untuk menjaga kerabatnya yang lebih muda dan merasa nyaman menjaga anak pada saat ia memasuki sekolah menengah. Dia menyimpan informasi dan ide tentang bagaimana dia berniat untuk mendekati ayah di masa depan.
Hari ini, Hughes, sekarang 37, tinggal di Minneapolis bersama istri dan putranya, yang akan berusia satu tahun musim panas ini. Dia memuji asuhannya atas betapa nyamannya dia merasa di sekitar putranya yang masih bayi. Tetapi meskipun dia hampir siap untuk menjadi ayah seperti pria mana pun, Hughes mengakui transisi itu mengejutkan sistem.
"Anda melewati ambang ini di mana tidak ada jalan untuk kembali," kata Hughes. “Dia akan selalu ada, dan Anda selalu bisa melakukan sesuatu sebagai orang tua untuk meningkatkan keberadaannya.”
Tautologi bisa sangat mendalam. Orang tua punya anak. Semua orang mengerti ini. Tapi itu tidak berarti semua orang memahami sifat dari pengalaman itu. Hanya sedikit yang melakukannya sebelum memilikinya dan jumlah itu mungkin menurun: Data CDC yang baru dirilis menunjukkan bahwa
Bahkan pria seperti Kevin Hughes tidak tahu apa yang akan terjadi sampai hal itu menimpa mereka.
Gagasan yang diterima tentang perilaku ayah telah banyak berubah sejak ayah milenial adalah anak-anak milenial. Namun, kata Catherine Tamis-LeMonda, seorang profesor psikologi terapan di New York University, ide-ide lama menginformasikan apa yang diharapkan pria. Gagasan bahwa laki-laki wajib menjadi penyedia keuangan sementara perempuan bertindak sebagai pengasuh mungkin kurang diterima daripada dulu. Tapi itu tidak berarti bahwa gagasan monolitik, yang masih umum dalam representasi arus utama keluarga Amerika, tidak mengaburkan pandangan pria tentang peran pengasuhan potensial.
“Kami cenderung memiliki narasi bahwa membesarkan anak adalah domain seorang ibu, dan ibu melakukannya lebih baik daripada ayah,” kata Tamis-LeMonda, menambahkan bahwa inilah mengapa masih tidak “keren”, secara sosial, bagi pria muda untuk berpikir tentang menginginkan keluarga atau membicarakannya dia. Tidak hanya pandangan laki-laki tentang diri mereka sebagai pengasuh potensial yang dihalangi oleh konstruksi budaya, tetapi juga dihalangi oleh ide-ide maskulinitas yang terinternalisasi.
Gagasan-gagasan itu juga dapat menyesatkan pria bahkan ketika mereka berusaha untuk mempertimbangkan akan menjadi orang tua seperti apa mereka nantinya.
Sebelum menjadi seorang ayah, Thomas Gonnella berasumsi bahwa dia harus menjadi pendisiplin de-facto keluarganya. Dia takut akan perkembangan ini, yang terasa bertentangan dengan sifatnya dan tak terhindarkan. Itu tidak pernah terjadi. Gonnella memiliki dua anak dan seorang istri yang tidak keberatan menjadi "polisi jahat."
“Dalam budaya kami, kami memiliki gagasan tentang apa yang dilakukan ayah dan apa yang dilakukan ibu. Meskipun 99% tumpang tindih, kami memikirkannya secara berbeda, ”kata Dante Spetter, psikolog anak klinis berlisensi yang mengajar di Harvard tentang perkembangan anak dan remaja, serta psikopatologi perkembangan.
Spetter mengamati bahwa baik pria maupun wanita memasuki pengasuhan dengan ide-ide yang tidak realistis tentang apa itu akan menjadi seperti, dalam hal pekerjaan yang sebenarnya dibutuhkan dan bagaimana menjadi orang tua cocok dengan yang lain kehidupan. “Saya pikir ketidakpastian adalah bagian dari itu yang tidak diantisipasi oleh siapa pun, dan ketika sampai pada bagaimana menghadapinya itu, ibu dan ayah memiliki ide yang berbeda, ”katanya.
Fakta lain dari kesenjangan harapan, Spetter menjelaskan, adalah bahwa biasanya ketika orang berpikir tentang menjadi orang tua, mereka membayangkan anak-anak kecil yang berusia di bawah lima tahun. “Mereka tidak berpikir tentang seorang remaja, mereka berpikir tentang bayi–mengasuh adalah bagian dari mengasuh anak yang dipikirkan orang. Ini bukan 'bagaimana Anda membuat seseorang berpakaian dan masuk ke mobil ke penitipan anak.
Ketika Sean Sullivan, yang memiliki anak berusia empat tahun, pertama kali menjadi seorang ayah, dia mengingat proses mencari tahu sesuatu tetapi tidak dapat mengingat menghabiskan waktu melihat terlalu jauh ke masa depan. Ketika istrinya hamil, "Saya tidak melihat lebih jauh dari sekarang Anda memiliki bagian bayi," kata Sullivan. “Lalu tiba-tiba seperti, ‘Apa yang saya harapkan dengan anak ini?’ Saya hanya berpikir itu akan menjadi banyak pekerjaan dan sangat sibuk. Saya tidak benar-benar masuk ke dalamnya dengan banyak prasangka tentang seperti apa menjadi seorang ayah, selain fakta bahwa saya menyukai anak-anak.”
Pria membuat sketsa konsep kebapakan mereka berdasarkan budaya populer, norma sosial yang dirasakan, manual pengasuhan, teman sebaya, dan bahkan media sosial, menjelaskan kepada Tamis-LeMonda. Tetapi pendekatan untuk menjadi orang tua sering kali ditempa sesuai dengan pola – atau bertentangan dengan pola – orang tua mereka.
“Bagaimanapun peran ayah bekerja di keluarga mereka dan komunitas dekat mereka sendiri, di situlah mereka akan mendapatkan ide-ide mereka,” kata Spetter. Sebagai seorang dokter, dia sering mendengar pria berbicara tentang bagaimana mereka ingin berbeda dari ayah mereka sendiri. Seringkali, itu menjadi: "Ketika pria berpikir tentang menjadi ayah: Apa yang mereka lihat di rumah?"
Rick Fordyce berusia 41 tahun ketika dia dan suaminya mengadopsi putra mereka pada tahun 2017. Dibesarkan oleh kakek-neneknya di West Virginia, dia tumbuh memasak bersama neneknya dan bekerja di garasi bersama kakeknya, dan tahu dia ingin menjadi orang tua sejak usia sangat muda.
“Saya tidak berpikir masyarakat mempersiapkan saya sama sekali. Jika Anda melihat TV sejak saya tumbuh dewasa, ibu adalah karakter utama. Saat saya berpikir untuk menjadi seorang ayah, saya tidak pernah ingin ada peran yang khas,” katanya.
Bagi Fordyce, mengembangkan gaya kebapakannya sendiri berarti melepaskan prasangka tentang bagaimana dia menginginkan orang tua. “Bagian yang tidak saya harapkan adalah bagaimana saya bersedia membiarkan segala sesuatu yang lain mengambil kursi belakang: Dia selalu diprioritaskan,” katanya. “Kamu banyak berkompromi dalam hubungan. Tetapi ada lebih banyak kompromi dalam menjadi ayah yang pernah saya harapkan.”
Satu titik kompromi yang tidak terduga: Mengasuh bersama. Baik Spetter dan Tamis-LeMonda merujuk pada konsep penjaga gerbang, yang di antara perilaku lainnya, menggambarkan ayah yang mengelola mikro. “Seringkali apa yang terjadi dalam dinamika pada pasangan pria/wanita adalah bahwa sang ibu memiliki gagasan yang sangat jelas tentang bagaimana seharusnya sesuatu terjadi. dilakukan–harus dilakukan–dan jika sang ayah melihatnya secara berbeda, dia dipaksa untuk melakukannya dengan caranya sendiri atau disingkirkan, tidak dipercaya,” kata Spetter.
Pada usia 32, Jorian Arneson bukan seorang ayah, dan dia tidak yakin dia ingin menjadi seorang ayah—terutama karena kekhawatiran tentang bagaimana peran orang tua akan memengaruhi pernikahannya. Arneson dan istrinya telah bersama selama 13 tahun, sejak kuliah, dan dia menghargai hubungan mereka apa adanya. “Semuanya berubah bagi sebagian orang ketika mereka memiliki anak, karena mereka tidak dapat mengatasi stres,” kata Arneson. Ketakutannya jauh dari tidak berdasar: Penelitian menunjukkan bahwa memiliki anak tidak dapat dibatalkan mengubah dinamika hubungan, karena pembicaraan bantal digantikan oleh diskusi terkait popok dan daftar tugas sehari-hari terkait anak. Adapun pepatah bahwa anak-anak membawa pasangan lebih dekat: Itu mungkin hanya mitos.
Di sisi lain ambang pintu, Hughes juga berbicara tentang bagaimana peran ayah memengaruhi pernikahannya sendiri. Satu hal yang tidak terlalu dia pikirkan sebelum putranya lahir adalah bagaimana pendekatan kebapaan, dan keibuan, dapat bertabrakan; setelah menyaksikan rekan-rekan berjuang untuk berada di halaman yang sama dengan pengasuhan, dari cara yang "benar" hingga membedung hingga saat yang tepat untuk memperkenalkan makanan padat, ia merasa beruntung bisa selaras dengan ekspektasi tersebut. Itu tidak diberikan.
“Saya memenangkan lotre,” kata Hughes. “Sangat penting bagaimana Anda mengalami bagaimana pasangan Anda menghadapinya secara individu, dan bagaimana Anda menghadapinya sebagai sebuah tim.”
