Adalah satu hal bagi para ayah untuk iri pada sesama ayah yang tampaknya memilikinya bersama: berjalan mondar-mandir dengan bayi mereka menderu dan cekikikan di bahu mereka, pasangan terlibat dalam olok-olok hidup dengan mereka yang tidak memiliki lelah, mengoceh "Mau makan malam apa?" yang mungkin menjadi tagline dari hubungan pernikahan-tertatih-di-teman sekamar Anda, tangisan bayi di Latar Belakang.
Tapi bisakah yang sebenarnya membuat Anda iri di sini adalah fakta bahwa istri Anda mendapatkan lebih banyak waktu dengan bayi Anda daripada Anda?
Sarah Schoppe-Sullivan adalah profesor psikologi di The Ohio State University dan mengatakan bahwa itu mungkin. Penelitiannya melihat hubungan ayah-anak menyarankan bahwa “penjaga gerbang ibu” bisa menjelaskan mengapa ayah dalam hubungan heteroseksual sering berakhir iri pada anak-anak mereka atau istri mereka atau keduanya. Dan itu turun ke biologi. Ibu secara biologis lebih selaras dengan anak-anak mereka daripada ayah, yang sering kali memicu siklus yang baik (untuk ibu dan anak) perhatian dan waktu sendirian. Ayah akhirnya merasa ditinggalkan dengan kejam.
“Itulah alasan mengapa ayah bisa merasa ditinggalkan dari pengasuhan bersama atau kehilangan hubungan dekat dengan anak,” kata Schoppe-Sullivan. “Jika ibu benar-benar menghabiskan banyak waktu dengan anak dalam persekutuan orang tua-anak, orang tua lainnya akan merasa dikucilkan.”
Schoppe-Sullivan mengatakan itu akan menjadi kesalahan untuk menganggap ini sebagai hal yang buruk. Itu bisa, tentu saja, tetapi itu juga merupakan peluang untuk apa yang dia sebut "gerbang" pembukaan.” Schoppe-Sullivan mengatakan bahwa begitu orang tua menyadari bahwa faktor biologis dan sosial kemungkinan akan membuat ibu menjadi yang utama situasi, terlepas dari perasaan apa pun yang mereka miliki tentang berbagi atau tanggung jawab, mereka dapat mengambil langkah-langkah untuk mengorientasikan kembali anak.
Namun, untuk ayah yang kurang dari ibu, solusinya tidak akan menciptakan hubungan yang setara dan berlawanan dengan anak. Rasio meludah dan menelan anak-anak kecil ketika disajikan makanan oleh orang tua sangat mendukung ibu dan itu benar dua kali lipat jika ayah tidak banyak. Tidak ada intensitas yang dapat membalikkannya. Untuk anak-anak yang sangat kecil, waktu bersama adalah waktu bersama. Tidak ada cara untuk meretas ikatan.
Mengingat semua itu, Schoppe-Sullivan percaya bahwa pasangan pengasuhan bersama yang paling sukses cenderung menjadi pasangan di mana ibu memungkinkan ayah untuk mengkhususkan dan memfasilitasi koneksi daripada membuatnya berlebihan dengan menawarkan hal yang sama pengalaman. “Terkadang, anak-anak menginginkan keamanan, jadi mereka pergi ke pengasuh utama mereka,” kata Schoppe-Sullivan. “Di lain waktu, jika mereka mencari petualangan atau ingin bermain, mereka akan pergi ke orang tua yang lain.” Membiarkan ayah (atau ibu dalam kasus ayah yang tinggal di rumah) menjadi orang tua lain yang berhasil. Gamenya bagus. Menyenangkan itu bagus. Semua orang senang.
Secara alami, ada beberapa kehalusan yang dibutuhkan dalam mencapai keseimbangan. Ibu ingin bermain dan ayah ingin menghibur. Akan selalu ada rasa ketidaksetaraan, tetapi begitu pasangan memahami dan menerima bahwa hal terbaik untuk anak mereka adalah keseimbangan peran yang digambarkan tetapi tidak ditentukan, mereka cenderung melakukannya dengan baik. "Jangan gunakan kata 'penjaga gerbang'!" Schoppe-Sullivan berkata sambil tertawa. "Tapi bicarakan itu dan bicaralah secara langsung."
Ini dapat menyebabkan - dan sering terjadi - perselisihan tentang gaya pengasuhan. Itu tidak biasa dan itu bukan hal yang buruk. Yang terbaik adalah menyampaikan hal itu secara terbuka dan baik untuk melakukan percakapan itu dalam konteks diskusi yang lebih besar tentang memainkan peran yang berbeda tetapi penting bagi seorang anak. Sangat penting bagi orang tua untuk konsisten, tetapi bukan berarti mereka secara konsisten berperilaku dengan cara yang sama. Itu tidak mungkin atau diinginkan. Apa yang diinginkan adalah bahwa ayah merasa memiliki akses dan pekerjaan yang harus dilakukan dan bahwa dia menghormati apa yang ibu lakukan di luar sana.
Hal lain yang perlu diingat adalah ini: Anak-anak sangat tidak terduga. Karena balita tumbuh dan berubah setiap hari, mereka mungkin lebih menyukai ibu selama berminggu-minggu dan kemudian tiba-tiba berubah menjadi ayah. Ketika itu terjadi, tidak ada gunanya mencoba mencari tahu motivasi. Apakah ada alasan? Tentu. Apakah Anda akan menebaknya? Mungkin tidak. Ini juga akan berlalu. Co-parenting tidak akan.
“Pengasuhan adalah hubungan triadik,” Schoppe-Sullivan, orang tua sendiri, mengatakan dengan tawa penuh pengertian dari seseorang yang tahu.
