Orang tua saya bercerai ketika saya masih di kelas satu atau dua. Sejujurnya, saya tidak tahu persis berapa usia saya ketika itu terjadi, tetapi saya ingat kepahitan dan kemarahan yang mendalam yang mengelilingi kehancuran pernikahan mereka. saya ingat berteriak dan membanting pintu. aku ingat perkelahian yang berakhir pada saya mencoba untuk menghibur mereka masing-masing saat mereka menangis di kamar yang terpisah. Dan begitu mereka berpisah, saya ingat bepergian antar kota melalui bus Greyhound karena mereka tidak bisa bergaul bahkan selama pertukaran singkat hak asuh mingguan.
Jadilah yang pertama mendapatkan Ayah — panduan lengkap kami untuk melahirkan, membuat anggaran, dan menjadi orang tua yang bahagia — tersedia untuk dipesan di muka sekarang!
Saya tidak tahu apakah orang tua saya pernah mempertimbangkan untuk tinggal bersama demi saya. Jelas tidak mungkin mereka mempertimbangkan bagaimana perceraian mereka akan memengaruhi hidup saya dan hubungan saya dengan mereka — dan bagaimana hal itu terus membentuk hubungan kami.
Tidak Ada Jawaban yang Benar (Maaf)
Itulah hal yang sulit dalam membuat keputusan untuk bercerai setelah Anda memiliki anak: itu membutuhkan lebih banyak pemikiran dan refleksi diri daripada keputusan untuk menikah yang mungkin pernah dilakukan. Tidak seperti pernikahan, dampaknya tidak segera jelas. Ya, ada banyak penelitian yang mengatakan perceraian bisa berbahaya bagi anak. Tetapi ada juga bukti bahwa komitmen untuk mengasuh bersama dapat mengimbangi masalah masa depan anak-anak. Ada bukti yang menunjukkan bahwa tetap bersama untuk seorang anak mungkin tidak membantu ketika hubungan tegang, tidak stabil, atau penuh kekerasan; dan ada bukti bahwa tetap bersama lebih baik daripada berpisah meskipun ketegangan tetap ada.
Pada tahun 1999, profesor psikologi Universitas Virginia yang terkenal dan peneliti terkemuka dalam perceraian Dr. E. Mavis Hetherington, menjelaskan mengapa dampak perceraian begitu sulit diprediksi. Dalam bukunya Mengatasi Perceraian, Menjadi Orang Tua Tunggal, dan Menikah Kembali: Perspektif Risiko dan Ketahanan, Hetherington menulis:
“Respons terhadap perceraian dipengaruhi oleh kualitas hubungan keluarga dalam pernikahan pra cerai, keadaan perceraian dan pengalaman serta perubahan yang mengikuti perceraian. Ini melibatkan interaksi antara karakteristik individu orang tua dan anak-anak, hubungan keluarga, dan faktor ekstra-keluarga, yang berfungsi untuk mendukung atau melemahkan kesejahteraan anggota keluarga saat mereka menegosiasikan perubahan dan tantangan yang terkait dengan perceraian."
Singkatnya: Hasil dapat bervariasi.
Kontrol Perceraian dan Kerusakan
Ada begitu banyak potongan bergerak (kadang-kadang secara harfiah) ketika pasangan dan keluarga menavigasi kemungkinan perceraian bahwa rasanya tidak mungkin untuk membuat generalisasi tentang apa yang bisa atau tidak bisa terjadi pada a anak. Jadi kuncinya adalah fokus pada kualitas perceraian yang paling merusak anak-anak dan pergi dari sana.
Kita tahu sebagian alasan mengapa anak-anak menjadi tidak stabil karena perceraian adalah saling menyalahkan diri sendiri dan ketakutan akan cinta yang hilang. Tetapi bagian besar lainnya dari persamaan tersebut adalah perincian sederhana dari lingkungan dan rutinitas anak yang diketahui.
Anak-anak berkembang ketika mereka tahu apa yang diharapkan. Tinggal di sekolah, rumah, dan komunitas yang sama memungkinkan mereka memiliki tempat yang aman untuk berkembang. Alih-alih mengkhawatirkan kebutuhan sehari-hari mereka, mereka dapat berkonsentrasi pada bisnis tumbuh dewasa. Jadi, dalam arti yang sangat nyata, tetap bersama untuk anak Anda adalah hal yang sangat bijaksana dan tepat untuk dilakukan. Ada "tetapi" di sini:
Tapi tetap bersama hanya bijaksana dan tepat jika Anda dan pasangan Anda mampu mempertahankan front persatuan. Karena Anda lihat, stabilitas dalam hubungan sama pentingnya dengan stabilitas struktural untuk tetap bertahan. Anda mungkin menyelamatkan anak Anda dari kebingungan yang memusingkan tentang hak asuh bersama, tetapi jika pertukarannya adalah melihatmu dan pasanganmu perlahan saling mencabik-cabik, pasti akan ada yang jelek akibat.
Anak-anak mencari kita untuk belajar seperti apa hubungan yang sehat itu. Jika kita tidak dapat memberikan model hubungan yang sehat — komunikasi yang baik dan resolusi konflik yang tepat — maka kita mungkin lebih baik mempertimbangkan untuk melanjutkan perceraian. Menyaksikan perasaan buruk selama bertahun-tahun, ketakutan, kecaman, dan kemarahan hanya akan membuat anak Anda lelah.
Tinggal atau Pergi Anak Anda Akan Merasakannya
Melihat kembali perceraian orang tua saya sendiri, saya pasti dapat mengatakan bahwa sikap pasca perceraian mereka pasti membuat saya sedih. Mereka tidak tertarik untuk mempertahankan kemitraan apa pun dan saya ditarik di antara mereka seperti karet gelang yang akhirnya putus dan patah. Hasilnya adalah keterasingan yang lambat dan mantap dari ayah saya. Dan terlepas dari beberapa upaya rekonsiliasi, hubungan itu tidak benar-benar diperbaiki sampai pertengahan 40-an ketika kemarahan saya memuncak dan pada dasarnya saya meneriakinya melalui telepon selama beberapa jam.
Tapi lihat, ada ratusan cara untuk menjalin hubungan. Anak-anak tumbuh dengan baik dengan orang tua yang secara terbuka tidak monogami. Anak-anak telah tumbuh dengan sukses dalam situasi di mana orang tua berdagang menempati rumah pusat di mana anak itu tinggal penuh waktu. Anak-anak telah tumbuh dengan sukses dengan orang tua yang bercerai juga. Tapi saya hampir bisa menjamin Anda bahwa dalam semua keadaan ini, kemampuan seorang anak untuk tumbuh dengan sukses dalam hubungan itu adalah tentang memiliki orang tua yang terbuka dan komunikatif.
Orang tua yang dapat berkomitmen untuk menjadi baik satu sama lain di masa mendatang kemungkinan besar akan baik-baik saja. Jika pengaturannya akan menghasilkan pertandingan teriakan setiap malam, maka saya mengimbau agar berhati-hati.
Waktu Versus Luka
Hanya karena seorang anak bertambah tua tidak berarti bahwa mereka akan lebih siap untuk menangani perceraian. Itu akan menyakiti mereka apakah mereka berusia 5 atau 25 tahun. Lebih jauh lagi, jika orang tua mengungkapkan kepada anak-anak bahwa pernikahan mereka tanpa cinta, kebohongan itu akan menjadi beban berat dan mungkin berdampak pada kemampuan mereka untuk percaya. Orang tua tidak boleh pergi ke kohabitasi tanpa cinta berpikir mereka akan menyelamatkan seorang anak dari rasa sakit perceraian Anda. Mereka tidak. Menawarkan mereka stabilitas dengan tetap bersama dapat memberi seorang anak kesempatan untuk mengembangkan keterampilan emosional untuk menangani perceraian dengan lebih baik, tetapi mereka masih harus menghadapinya.
Akhirnya, ada kemungkinan sisi terang dalam strategi tetap bersama untuk anak. Bisa jadi jika orang tua meningkatkan komunikasi yang lebih baik dan memperlakukan satu sama lain dengan sopan, masalah yang memecah belah dapat diselesaikan.
Saya tahu itu jebakan anak dewasa dari perceraian, tetapi kadang-kadang saya bertanya-tanya apa yang mungkin terjadi jika orang tua saya berkomitmen pada terapi pasangan alih-alih perceraian. Aku bertanya-tanya apakah ada cara agar mereka bisa saling mencintai lagi. Kemungkinan itu ada jika mereka terbuka. Tetapi sekali lagi, saya menjadi saya hari ini karena, dan mungkin terlepas dari pilihan yang mereka buat sebagai seorang anak. Dan untuk bagian saya? Saya senang. Perceraian terkutuk. Dan saya siap untuk melakukan apa pun untuk menjaga pernikahan saya, dan keluarga, utuh.
