Berikut ini adalah sindikasi dari cerah untuk Forum Ayah, komunitas orang tua dan pemberi pengaruh dengan wawasan tentang pekerjaan, keluarga, dan kehidupan. Jika Anda ingin bergabung dengan Forum, hubungi kami di [email protected].
“Apakah orang itu benar-benar baru saja melakukannya? Apa yang harus saya lakukan? Mungkin itu tidak seburuk itu... saya hanya harus berpura-pura itu tidak terjadi.
Kita semua pernah menjadi pengamat bullying di beberapa titik dalam hidup kita.
Situasi ini sangat sulit, tidak peduli berapa usia kita. Namun kita sering tidak mengakui betapa sulitnya untuk bertindak — seolah-olah mudah untuk berbicara menentang intimidasi, dan melakukannya secara efektif. Tapi ini adalah proses yang sangat rumit: Otak kita membuat serangkaian keputusan kompleks yang biasanya kita lakukan tidak punya waktu untuk mengartikulasikan, bahkan untuk diri kita sendiri dan, sebelum kita menyadarinya, kita telah bereaksi terhadap situasi. Kami berpura-pura mengabaikan apa yang terjadi, menertawakannya, atau mendukung orang yang jahat. Atau kami tetap netral dan "menjauh dari itu" — yang tentu saja tidak terlihat netral bagi target.
Ketika Anda masih anak-anak atau remaja, bahkan lebih sulit untuk bertindak karena Anda bisa merasa bahwa si penindas memiliki kekuatan yang sangat besar, hampir seperti mitologis atas Anda. Rasanya jika Anda angkat bicara, hidup Anda akan berakhir karena setiap teman akan meninggalkan Anda. Anak-anak dan remaja yang bekerja dengan saya telah memberi tahu saya betapa rumitnya keputusan untuk berbicara atau tidak. Memilih kapan mereka melakukan intervensi biasanya tergantung pada seberapa baik mereka mengenal orang tersebut. Jika di sekolah dan mereka melihatnya terjadi dengan sekelompok orang yang bukan teman mereka, mereka pikir akan aneh untuk campur tangan. Lagi pula, mereka bisa salah menafsirkan apa yang terjadi dan, jika itu benar-benar seburuk itu, bukankah salah satu dari anak-anak yang mengetahui situasinya lebih baik akan melakukan sesuatu tentang hal itu?
Tidak ada yang bangun di pagi hari dan berharap untuk memberi tahu seseorang bahwa mereka salah.
Orang dewasa tidak dapat mengabaikan betapa sulitnya ini ketika kami mencoba mendorong anak-anak untuk berbicara menentang intimidasi, atau ajukan sejuta pertanyaan tentang apa yang mereka lakukan saat itu dan beri tahu mereka apa yang seharusnya mereka lakukan sebagai gantinya. Ingat: Jika Anda tidak ada di sana, Anda tidak tahu betapa sulitnya itu.
flickr / Aimee Lindell
Ada 2 jenis sikap yang berbeda: ketika Anda melihatnya pada saat itu, dan ketika Anda menyaksikan pola perilaku yang tidak Anda setujui. Yang pertama menuntut pengambilan keputusan sepersekian detik. Yang kedua memberi Anda waktu untuk mempersiapkan apa yang ingin Anda katakan, kepada siapa, dan di mana Anda akan mengatakannya.
Pada titik tertentu setiap anak akan menjadi pengamat. Jadi bahkan sebelum mereka berada dalam situasi itu, penting bagi mereka untuk berhenti dan berpikir tentang apa minimum teoritis yang ingin mereka lakukan. Menarik korban? Mengalihkan perhatian si pengganggu? Beritahu mereka untuk berhenti? Jika demikian, apa hal paling umum dan realistis yang dapat mereka visualisasikan untuk dikatakan?
Kenyataannya adalah bahwa biasanya para pengamat tidak mengetahui apa yang seharusnya mereka katakan sampai setelah momen itu berlalu. Inilah yang saya katakan kepada kaum muda untuk diingat tentang bertahan:
Tidak ada kata terlambat. Jika Anda tidak menangani situasi dengan cara yang Anda banggakan, Anda selalu dapat kembali dan mengatasinya nanti. Inilah yang dapat Anda katakan kepada si penindas: “Kemarin ketika Anda mengatakan X kepada orang itu, itu salah. Saya tidak mengatakan apa-apa ketika itu terjadi karena saya terkejut dan tidak siap, tetapi saya ingin memberi tahu Anda sekarang. ”
Itu selalu sulit dan tidak nyaman. Tidak ada yang bangun di pagi hari dan berharap untuk memberi tahu seseorang bahwa mereka salah. Itu tidak berarti tidak apa-apa untuk tetap diam, tetapi itu berarti sangat penting untuk mengakui bahwa dibutuhkan banyak keberanian untuk memberi tahu siapa pun bahwa Anda tidak menyukai sesuatu yang mereka lakukan.
Kita semua pernah menjadi pengamat bullying di beberapa titik dalam hidup kita.
Orang tidak selalu tertawa ketika mereka berpikir ada sesuatu yang lucu. Terkadang orang tertawa ketika mereka gugup atau tidak nyaman. Tetapi Anda selalu dapat kembali dan memberi tahu si penindas nanti, “Saya tertawa kemarin ketika Anda melakukan X, tetapi saya tertawa karena semuanya membuat saya gugup. Saya tidak berpikir itu lucu. Anak itu benar-benar tidak menyukainya.”
flickr / Kata Kerja
Anda dapat berbicara dengan target. Anda selalu dapat meminta maaf kepada target karena tidak menanganinya seperti yang Anda inginkan. Paling tidak, berbicara dengan target tentang hal itu memberi tahu mereka bahwa mereka tidak sendirian. Dan mungkin Anda bisa bertukar pikiran bersama bagaimana Anda ingin menanganinya jika itu terjadi lagi.
Terlibat tidak tergantung pada seberapa besar Anda menyukai orang itu. Berbicara ketika seseorang ditindas tidak harus didasarkan pada perasaan Anda tentang target atau si penindas. Terlibat harus didasarkan pada apakah martabat seseorang tidak dihormati. Jika itu terjadi, para pengamat perlu berbicara.
Terkadang terlalu berbahaya untuk campur tangan sendirian. Jika Anda berada dalam situasi di mana keselamatan fisik Anda terancam, Anda harus meminta bantuan orang dewasa. Sebelum Anda lari mencari orang dewasa, berhentilah sejenak untuk memikirkan di mana orang dewasa terdekat. Anda ingin berlari menuju bantuan dan keselamatan secepat mungkin — dan satu saat memikirkan ke mana harus pergi dapat membuat perbedaan besar.
Tidak peduli apa, di suatu tempat di sepanjang garis kita semua akan menjadi pengamat sehingga kita semua perlu memiliki empati satu sama lain. Kita hanya dapat mendorong orang lain untuk berbicara ketika kita bersama-sama saling mendukung.
Rosalind Wiseman adalah seorang pendidik, pakar parenting, dan pendiri Menciptakan Budaya Bermartabat, sebuah organisasi yang membantu kaum muda berhasil menavigasi tantangan sosial dewasa muda. Baca lebih lanjut dari Brightly di bawah ini:
- Bagaimana Memberdayakan Anak-Anak untuk Berhenti Membenci Kekurangan Mereka dan Mencintai Siapa Mereka
- Pengganggu, Pengamat, dan Teman Sejati: Hannah E. Harrison tentang Dinamika Kompleks Persahabatan Awal
- Membesarkan Anak Laki-Laki yang Bertanggung Jawab: 6 Buku untuk Membantu Sepanjang Jalan
- 7 Buku Terbaik Tentang Bullying Menurut Anak-Anak
