Sebelum dia memiliki anak pertamanya, Darcy Lockman berasumsi dia dan suaminya akan membagi semua tugas pengasuhan anak. Tetapi penulis dan psikolog segera menemukan bahwa manajemen rumah tangga jatuh tepat di bahunya. Dialah yang harus ingat untuk membawa popok, menandatangani slip izin, mengepak persediaan. Suaminya bekerja. Tapi begitu juga dia. Dan dia gagal untuk memperhitungkan pekerjaan kecil yang tidak terlihat yang masuk ke menjalankan rumah tangga — mengingat untuk mengingat hal-hal yang perlu diingat. Dia adalah seorang ayah yang baik, tapi dia harus melangkah. Dan dia bertanya-tanya mengapa.
Setelah menginterogasinya sendiri hubungan, Lockman mewawancarai 50 ibu tentang pembagian kerja dalam rumah tangga mereka. Dia menemukan kesamaan: Semua wanita mengatakan bahwa suami mereka adalah ayah yang baik, tetapi mereka meninggalkan banyak hal yang diinginkan dalam hal pembagian kerja. Lockman bertanya-tanya, Mengapa begitu banyak suami yang baik berpikir bahwa mereka sudah cukup bekerja? Mengapa, dalam rumah tangga berpenghasilan ganda, dinamika progresif menjadi tradisional dalam hal ekspektasi rumah tangga? Mengapa begitu banyak pernikahan masih begitu tidak setara dalam hal pengasuhan anak dan tanggung jawab rumah tangga?
Buku barunya, Semua Kemarahan: Ibu, Ayah, dan Mitos Kemitraan Setara adalah eksplorasi yang cerdas dan perlu untuk pertanyaan itu, serta melihat pengasuhan modern, harapan perkawinan, dan titik-titik buta yang bahkan dimiliki oleh pasangan paling progresif dalam hal mencapai keseimbangan dalam rumah tangga pengelolaan. Dia mendalami penelitian dan menemukan banyak sekali alasan mengapa kesenjangan masih ada, termasuk kesalahan biologis, tekanan sosial terhadap ibu, dan sosialisasi gender. Ini harus menjadi bacaan wajib untuk semua pasangan modern.
kebapakan berbicara dengan Lockman tentang ketidaksetaraan bela diri, apa yang perlu dipahami pria, dan apa yang dapat dilakukan pasangan untuk menginterogasi logika internal yang menyebabkan masalah seperti itu terus berlanjut.
Anda memutuskan untuk menyelami pembagian kerja rumah tangga dan mitos kesetaraan perkawinan karena Anda mengalaminya secara langsung.
Ya. Ketika suami saya dan saya memiliki anak, saya terkejut dengan betapa banyak pekerjaan mengelola mereka jatuh ke tangan saya. Saya tumbuh dengan cerita yang sama yang saya pikir wanita yang sekarang memiliki anak tumbuh bersama, yaitu bahwa pria sekarang jauh lebih baik dan ayah jauh lebih terlibat. Dan itu adalah kisah nyata. Mereka sangat benar. Tetapi mereka meninggalkan satu bagian, yaitu, ketika keterlibatan pengasuhan laki-laki meningkat sepanjang tahun 80-an dan 90-an, itu juga mendatar pada tahun 2000 tanpa pernah mencapai paritas.
Menurut studi terkecil dari Biro Statistik Tenaga Kerja, pria telah mencapai sekitar 35 persen dalam dalam hal seberapa banyak mereka berkontribusi pada pekerjaan rumah tangga — ini adalah statistik untuk pendapatan ganda pasangan. Jadi, persentase pekerjaan yang dilakukan naik dan kemudian mendatar tanpa pernah keluar malam. Kisah tentang benar-benar terlibat, ayah yang hebat itu benar. Tapi ini tentang menjadi ayah, ini bukan tentang mengasuh bersama. Dan di situlah letak perbedaan.
Dan begitulah yang terjadi untuk Anda.
Begitulah yang terjadi pada kami. Ketika kami memiliki anak, saya dan suami sama-sama mengatakan bahwa kami akan membagi pekerjaan. Kami bahkan tidak perlu melakukan percakapan karena kami hanya menerima begitu saja sehingga itulah yang akan terjadi. Tapi tidak. Dan saya melakukan lebih banyak lagi.
Pada awalnya, tampaknya banyak pasangan yang mengatakan bahwa mereka akan lebih berhati-hati dalam membagi manajemen rumah tangga. Tetapi kemudian mereka mengatakan itu sepertinya tidak bertahan lama - atau bahkan mulai terjadi sejak awal.
Sebenarnya, itu sedikit tidak benar. Pasangan yang melakukan percakapan adalah orang-orang yang lebih sadar akan hal itu dan mereka benar-benar melakukan yang terbaik. Saat itulah pasangan membayangkan, seperti yang saya dan suami saya lakukan, bahwa itu akan berhasil seperti itu. Saat itulah orang mendapat masalah karena hal-hal cenderung default ke ibu tanpa percakapan eksplisit.
Satu fakta menarik dalam buku Anda adalah bahwa bahkan pasangan modern dan progresif yang melihat diri mereka sendiri standar yang berbeda untuk kemitraan dengan wanita yang melakukan sebagian besar manajemen rumah tangga ketika mereka beranak.
Sesuatu yang saya pelajari dalam penelitian yang sangat menarik adalah bahwa sikap tidak memprediksi perilaku. Hampir tidak masalah jika Anda egaliter. Maksud saya, ada pasangan yang memutuskan untuk hidup dengan cara yang lebih tradisional dan itu tidak masalah jika itu adalah keputusan yang eksplisit. Itu ketika ada asumsi kesetaraan dan itu tidak terpenuhi. Saat itulah pasangan, penelitian menunjukkan, mendapat masalah dalam hal kebahagiaan bela diri dan hal-hal seperti itu.
Jadi, menurut penelitian Anda, menurut Anda mengapa pria masih tidak banyak membantu? Dari mana asumsi itu berasal dan di mana titik-titik buta ini terjadi?
Salah satu alasannya adalah bahwa, sementara kita semua dapat mengatakan bahwa, tentu saja, dalam rumah tangga berpenghasilan ganda, tanggung jawab untuk kehidupan rumah tangga harus dibagi, orang masih benar-benar percaya bahwa ibu adalah orang yang secara biologis prima ini. Kami menganggap pria sebagai penolong yang baik. Tapi, sebenarnya, itu tidak benar. Pria secara biologis juga siap untuk menjadi orang tua. Tampaknya menjadi bagian penting dari evolusi kita karena hormon pria benar-benar berubah ketika mereka menghabiskan waktu bersama dan melakukan kontak intim dengan pasangan yang sedang hamil. Hormon yang meningkat pada wanita juga meningkat pada pria.
Mereka pasti melakukannya. Tentang ini, Anda menulis tentang ide naluri keibuan, yang memaksa wanita untuk memainkan peran ini karena mereka dianggap memiliki kemampuan membesarkan anak bawaan. Tapi itu tidak benar.
Manusia tidak benar-benar memiliki insting. Primata tidak. Kami memiliki neokorteks. Ada hewan yang mengandalkan terutama pada naluri untuk bertahan hidup. Manusia tidak termasuk di antara mereka. Kami memiliki otak yang lebih berkembang dan kami membutuhkan pembelajaran untuk bertahan hidup, yang membuat kami lebih mampu beradaptasi dengan lingkungan kami. Jadi, keterampilan mengasuh anak dipelajari, bukan bawaan untuk laki-laki maupun perempuan.
Tapi, yang membuat pasangan menjauh adalah bahwa bahkan ketika mereka egaliter, ada anggapan bahwa, secara biologis, ibu benar-benar berada dalam posisi yang lebih baik untuk menjadi orang tua yang lebih baik. Itu bagian pertama.
Saya mengasumsikan beberapa bentuk faktor tekanan sosial ke bagian selanjutnya.
Nah, ada banyak tekanan sosial pada ibu untuk melakukan apa yang disebut "pengasuhan intensif" - benar-benar mengutamakan kebutuhan dan pertimbangan anak Anda sepanjang waktu. Jadi, ayah tidak memegang standar itu. Bar ini berbeda dari get-go untuk pria dan wanita, dan kita benar-benar dapat mempertanyakan seberapa intensif ibu telah didorong untuk menjadi orang tua selama 25 tahun terakhir.
Ada banyak hal menarik yang telah ditulis oleh sosiolog tentangnya. Satu hal yang mereka catat adalah bahwa harapan untuk menjadi ibu semakin meningkat seiring dengan semakin banyaknya ibu yang bekerja. Jadi ketika ibu yang bekerja mencapai puncaknya dalam angkatan kerja pada pertengahan 90-an, saat itulah standar keibuan mulai meningkat. Orang-orang yang menulis tentang ini - ini bukan ide saya - berbicara tentang bagaimana ada kecemasan budaya yang sangat mendalam tentang apa yang akan terjadi pada anak-anak sekarang karena ibu bekerja. Kekhawatiran itu tampaknya hilang dengan gagasan bahwa para ibu akan berusaha lebih keras lagi.
Hari ini, ibu yang bekerja penuh waktu menghabiskan banyak waktu dengan anak-anak mereka sebagai ibu yang tinggal di rumah di tahun 70-an, yang gila. Dan mereka melakukannya dengan mengurangi waktu luang, perawatan pribadi, dan tidur mereka sendiri. Begitulah cara mereka mengelolanya. Ada sangat sedikit tekanan pengasuhan pada pria ini. Ayah bisa muncul dan menjadi luar biasa. Tetapi jika Anda seorang ibu dan muncul tanpa air dan makanan ringan dan plester dan pakaian tambahan, Anda adalah penjahat. Saya melebih-lebihkan, tapi tidak banyak.
Standar ganda itu memang ada. Laki-laki sering digembar-gemborkan untuk melakukan minimal dan hadir.
Ya. Pria sering diberi tahu bahwa mereka melakukan pekerjaan yang hebat dengan berada di sana dan menerimanya, sambil mengabaikan titik buta apa pun.
Jadi, kami memiliki biologi dan pengasuhan intensif yang berkontribusi pada ketidakseimbangan dalam rumah tangga. Apa bagian terakhir dari teka-teki?
Hal ketiga adalah hak istimewa pria. Anak perempuan dan anak laki-laki dibesarkan dengan sangat berbeda, meskipun tidak harus di rumah mereka. Kami mendiami dunia yang sangat berbeda. Anak perempuan belajar menjadi komunal dan memikirkan orang lain sepanjang waktu; anak laki-laki belajar untuk mengutamakan kebutuhan dan prioritas mereka. Begitu seorang pria dan seorang wanita hidup bersama, dibesarkan dengan kewajiban yang berbeda ini, mereka memiliki tingkat perhatian yang berbeda mengenai apa yang perlu dilakukan untuk orang lain. Jadi, dan sekali lagi saya pikir itu tidak disengaja, tetapi Anda belajar untuk hidup dengan cara tertentu dalam gender Anda tanpa menyadarinya.
Ada hal-hal yang dilakukan suami saya, yang saya cintai, yang membuat saya berkata, "Wow." Terkadang ketika dia di rumah, dia akan berbaring di tempat tidur kami. Dan dia sangat tinggi dan dia berbaring memanjang di tempat tidur, dan saya akan masuk dan dia tidak akan bergerak. Ini hal kecil, dan dia tidak brengsek, tapi dia tidak berpikir untuk bergerak sampai aku memintanya. Sebagai seorang wanita, jika seseorang masuk ke ruangan dan saya mengambil ruang ekstra, saya akan secara otomatis memberikan ruang untuk mereka.
Hampir mengejutkan untuk memahami budaya apa yang dibentuk oleh anak perempuan dan laki-laki. Ini adalah 100 interaksi setiap hari selama seumur hidup. Jadi, ini bukan salah suami saya. Kami diorientasikan dengan sangat berbeda berdasarkan jenis kelamin kami. Misalnya, istri lain mengeluh bahwa suaminya tidak tahu kapan musim semi dan bahwa mereka akan membutuhkan penitipan anak dan sebagainya. Wanita terus-menerus bertanggung jawab atas ribuan hal kecil seperti itu. Itu selalu mengelola di kepala yang dilakukan wanita itu. Itu sulit untuk dibagi.
Dia. Jadi apa tujuan yang perlu dikenali pria?
Saya pikir masalahnya adalah ini: Ini bukan Pembagian 50-50 manajemen rumah tangga itulah tujuannya. Ini lebih dari kesadaran bersama tentang apa yang terjadi di rumah. Orang-orang memiliki kewajiban lain dan hal-hal lain yang akan mengakibatkan perpecahan cairan. Saya hanya menggunakan angka Biro Statistik Tenaga Kerja sebelumnya untuk mengilustrasikan suatu hal. Itu bukan untuk mengatakan bahwa pasangan harus membagi semuanya di tengah dengan kapak, melainkan untuk soroti kurangnya kesadaran ini yang sangat mudah dimiliki pria di sekitar hal-hal yang terjadi di rumah. Ini benar-benar masalah yang dialami sebagian besar wanita yang saya ajak bicara.
Seorang wanita online baru-baru ini menulis kepada saya mengatakan bahwa dia dan suaminya sedang menjalani terapi pasangan dan terapis memberi tahu dia untuk menuliskan semua yang dia lakukan sepanjang hari karena suaminya tidak tahu semua tentang dia sedang mengerjakan. Dia juga seorang ibu yang bekerja penuh waktu. Dan begitu dia menuliskannya, mereka dapat melakukan pekerjaan yang lebih baik untuk membaginya. Dia bilang dia tidak menyadari apa yang sedang terjadi.
Sekarang, orang-orang tidak suka memikirkan hubungan romantis mereka dengan cara seperti itu. Tapi saya sangat suka bahwa terapis memintanya untuk melakukan itu. Itu tampak begitu meneguhkan. Dan wanita itu berkata dia benar-benar mendapatkan banyak dari itu dan Anda tahu suaminya juga melakukannya. Itu tidak akan berhasil untuk semua orang, tetapi itu bisa baik untuk dilakukan.
Seperti yang Anda katakan, kesadaran bersama adalah bagian terpenting di sini. Bagaimana pasangan dapat mencapai momen a-ha itu dan menangkal kebencian dan kelelahan yang dapat memburuk ketika ketidakseimbangan yang begitu besar hadir? Baca bukumu?
Yah, mereka bisa membaca buku saya [tertawa]. Tapi tidak ada rencana tiga langkah atau semacamnya. Saya benar-benar berpikir pasangan, di kedua ujungnya, benar-benar perlu menginterogasi seksisme mereka yang terinternalisasi dan berpikir tentang bagaimana mereka ingin hidup satu sama lain. Saya punya satu ayah yang mengirimi saya pesan: Dia mengatakan bahwa semua orang selalu mengatakan kepadanya betapa hebatnya dia, dan di benaknya dia selalu memiliki hal yang mengganggu yang dilakukan istrinya jauh lebih banyak daripada dia, dan dia mengabaikannya agar tidak perlu berpikir tentang itu. Tapi dia bilang terbaru saya Waktu op-ed benar-benar membantunya mengartikulasikan kepada dirinya sendiri bagaimana dia telah hidup dengan cara ini. Dia melihat dirinya sendiri dalam cerita itu. Jadi saya pikir jika Anda dapat melihat diri Anda dalam apa yang Anda lakukan, Anda dapat menangkapnya.
